前些天翻微博，看到有人提问，大意是说：每个人生命中的迷茫、困顿，都必然来临，避无可避吗？回答很简单，只有短短的两个字：是的。看到这个回答，忍不住别过了脸，默默留存下了这张截图。
“停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。”呵，原来千百年过去，古人没有解决的问题，我们依旧无法给出解决方案。
时常想，几年后，从学校的大门走出后的我们，更多时候只是有些自私地想我自己怎么办。之前千万人走过的迷茫、无助的日子，自己又将怎样度过。处在一个本科生，研究生都在考虑怎样为自己增加几块敲门砖的环境里，作为一个普通专科生的我，今后的出路又在哪里。很多时候，甚至连细想的勇气都没有。我想拥有一份稳定的工作，一份不错的收入。不敢奢求这份工作收入有多高，但求可以负担我小小的梦想，小小的心愿，但求可以在养活自己的同时有能力照顾好身边自己在意的人，但求可以在闲暇时支撑自己随处走走的小愿望。于是，我不敢懈怠。在别人考虑周末吃什么，到哪儿玩的时候，我把自己关在宿舍，限定时间，逼迫自己看书。别人逃课的时候，我逼迫自己从温暖的被子里爬出来，逼迫自己比别人更早的到教室自习，逼迫自己坚持些什么。坚持空闲时间画画，坚持摘抄，坚持读文章，坚持每周写点什么，坚持参加活动……即使我自己也不知道这些坚持对未来到底会不会有帮助，甚至很多时候还需要用‘做自己认为对的事’来说服自己继续。即使我知道，论画画，我不如美术生，论朗读，我不如播音生，论写作，比我会写的人更是一抓一大把。我很难长时间专注于某件事，甚至连收拾东西，注意力也会轻易转移。我恨自己这种习性恨到咬牙切齿，却始终没有办法改变。我们都无法预知未来，无法得知未来的我们会处在怎样的地步。于是，我不敢轻易说出自己的计划，自己的野心，甚至自卑到不敢听到别人半开玩笑半认真地叫自己一声学霸，生怕自己的知识水平不足以解决他们提出的问题，生怕听到别人说：学霸，不也就那样吗。都说人不应该太在意别人的看法，可当别人指着你说出这些话，又怎么可能做到充耳不闻？考试前，我努力背题，想让自己的成绩靠前些，再靠前些，却总是事与愿违地停在八九名的名次上，止步不前。我知道自己缺乏勇气，尽管知道自己身边的人有多堕落，也没有勇气当面说出来，甚至没有离开现在的环境，一切从头开始的勇气。就像两年前，那个高考失利的我，那个懦弱的我，竟没有丝毫勇气重新收拾山河，再战一役。我也想有一些，哪怕只有一个，可以毫无保留地对他说出自己的想法、计划，与自己一起为未来努力的朋友。奈何知音难觅。于是，只能一次次选择沉默。有多久没有开怀地笑过了啊。好像每天醒来，睡前都在纠结同样的事，思考同样没有答案的问题。几年前，觉得二十来岁的人动不动就总说自己迷茫，困惑，是件很矫情的事，因为无论怎样迷茫、困惑日子不还是要继续，BB那么多有什么卵用？却没想到，几年后，自己心中的纠结并不比当年的他们少。记得有人说过，二三十岁的人之所以会迷茫，不过是因为这个年纪处在需求与可支配的资源严重不平衡的年纪。自己倒是更喜欢杨绛那句更为打脸的话：不过是因为你读书太少想太多。
啰嗦了这么多，好像也没有多大用。日子依旧如常。追梦的路注定坎坷。正如歌里唱的‘想飞，就用心去飞，谁不经历狼狈。就让光芒折射泪湿的瞳孔，映出心中最想拥有的彩虹。’唯愿‘春风得意马蹄疾，一日看尽长安花.’的那日早点到来。
