本来是准备写给你的信，可是在想题目的时候发现也是给我自己的。按照我的喜好，我应该是会用纸和钢笔来写这封信的，就像之前分手一样，我喜欢在纸上写字的感觉，可是你不是那个我最喜欢的你了，所以我不想用我最喜欢的方式对你了。

最近到处都是你的影子，还好新公司没有，主驾驶也没有太多，我现在连龙山隧道的车站也没有办法好好的路过了。这段不联系的时间，我想了很多，也回忆了很多，你真的改变了我很多，我从之前那个高兴了走路会蹦蹦跳跳的姑娘变成了现在走路都是0.8倍速。我不太爱后悔的，从以前就觉得经历是财富，所有的选择都是最好，可是我现在不敢这么想了。

如果给我再来一次的机会，我一定不让你帮忙我搬那六箱酸奶，我一定自己多走几趟，这样我就不会觉得你这么man，不像别的男生那么计较，这件事真的让我对你印象很好。这样我也不会知道你健身，也不会觉得你很厉害。记得第一次跟你一起出门，是你说你对芜湖不熟，没去过星隆小吃街，让我陪你一起去，结果你去理发，弄迟了，我还等了你蛮久，结果你顶着个二分头过来，我当时觉得这个小伙子是不是脑袋有点不太正常，吃了小吃，还看了电影，当时对我来说是很神奇的经历，毕竟你对我来说这是个庞大的小盆友。然后你出差回来会给我带小胡鸭，那么爱吃的人，怎么会不开心，还一起去纯洁的私人影院看了电影，一起从步行街走回你家门口，其实那天我的鞋子磨脚，现在回想有点理解别人说的暧昧期是最开心的。如果再给我一次机会，第一次我一定不会把你删掉，这一点你做的真的好差劲，主动一点告白不好么，非要让我用这种方式，我们确定关系的那几天，去了大白鲸，去了酒吧，喝到晕乎乎，在江边，第一次接吻，第一次靠在你的肩膀上，当时觉得肩膀好厚实，感觉真好。如果我们只停留在那就好了。如果再给我一次机会，我会在我们第一次去开房，你老妈让你回家，然后真的准备回家的时候回家，这样我们也就不是彼此的第一次；我会在第一次看你手机而你不同意甚至发火的时候，戒指我不接受，这样我们也可以有很多好的回忆。有很多次机会，我本可以伤的不那么重，在你答应过我很多次会辞职，但是一直不行动的时候，在你答应了我不去外地却提出想去日本的时候，在发现你手机软件撩妹子的时候，在发现你撩妹子你第一反应是骗我的时候，在你答应我30岁结婚却没有行动总是让我退的时候，在你对见家长拖拖拉拉的时候，太多了。

以前我总是觉得你不够爱我，我感受不到你的爱，但是当我们在鸠玆广场聊完，我说我想自己坐一会，你真的走了的时候，我就知道，你真的不爱了。那天我在那待了很久，真的很希望你和之前一样，我不走你就不走，可是你没有，我给你打电话，你没接，我是真的很担心，我担心你出了什么事，可是后来你接通后发现你去洗澡了，还让我不要恶心你，我当时真的都无法呼吸。当我们最后一次在我家楼下车里聊的时候，首先要感谢你，终于诚实的告诉我，你是因为我生病的事情，人之常情，你当时问我，如果是你生病我会怎么样，我知道你是想寻求我的认同，是想告诉我，放在你身上我也会这样，我不会离开你，在这个方面，你真的不了解我，如果是我，一定会尽快和你结婚，因为我怕没有机会了，毕竟我们在一起的时间越来越少，我怕来不及。如果你因为在意我生病选择不和我在一起，我会难过，很难过，但是我不能强求你，在我已经接受了的时候，你告诉我你想好了，你会说服你父母，让我相信你，你说的时候我就知道，我完蛋了，如果你做不到我一定走不出来的，我当时真的好难才让自己接受，你知道我是怎么过来的么，死都没有这个让我难受。结果就和我害怕的一样，我当时甚至想过，如果我用死威胁你，你是不是会妥协，但是我做不到，我不想这么为难你，无论结果怎样都不是我想要的，我没有办法想象自己真的变成这个样子。当时一直想不通，你为什么要这样对我，我真的做了我能做的，拿出了全部的真心，为什么我得到的是这样的结果。

最后一次喊你过来，其实当时并没有想好要跟你说什么，只是觉得好多想和你一起做的事情，以后可能没有机会了，一起去逛超市，一起去照证件照，做饭给你吃，一起收拾屋子，吃过饭一起手牵着手压马路，一起躺在床上看电影，一起刷牙，一起吃早饭，你玩游戏我刷手机。所以选了一个我最想做的，每次都是你抢着要做饭，虽然每次我在旁边都好着急，可是觉得你想，所以也没拦着，可是我也想做饭给你吃的，让你尝尝我的手艺，那段时间我变严重刚好转，但是身体的酸疼还是在，因为想给你做饭，感觉酸痛都好多了。

你去日本我送你去车站的时候，我都以为我们和好了，能像以前一样，只要我等你回来，我们就还是我们。可是我越是对你依赖，就越是发现你对我不一样了，看书学习对你来说是最重要的，你可以随时刷朋友圈，但是很少主动跟我聊，你已经离我这么远了，可是也不愿说我想听的哄哄我，哪怕我告诉你我真的生气了，我不是想占用你学习时间，可是我们的感情也是需要维系的；我从以前就发现了，你不愿意听我的建议，哪怕我的建议至少百分之八十后来都证明是对的，你更愿意听自己和别人的话，当我意识到这点的时候，我就意识到，我们没有办法走太远了。其实你选择在我最需要你的时候去日本，我就应该清醒的，我查出来生病，我以为你会陪着我一起克服，虽然一开始你也是会安慰我鼓励我，但是我就是能感觉出来你的不一样，但是我选择了忽略，你比我父母还早知道，我甚至一度想瞒着我父母，我只想跟你说，只想依赖你，因为我想我们以后是最亲密的人。

我之前没有努力想过，我喜欢你什么，最近我才想到，我喜欢的憨厚，你的上进心，你的善良，还有你对我好。所以现在你不是我最喜欢的人了。其实你有很多我不喜欢的点，放在别人身上我可能嫌弃到不行，可是到你，我只能慢慢来。我不喜欢你迟到，不喜欢你留指甲，不喜欢你留胡子，不喜欢你当别人面大声评论别人，不喜欢你吵架了不沟通，不喜欢你想什么也不说，不喜欢你说话不算数，不喜欢你都听你老妈，不喜欢你没有条理，不喜欢你幼稚，不喜欢你掉好多皮屑，不喜欢你穿破洞的袜子，不喜欢你放假就失踪……

这场恋爱，明明我比你大，可是结果我却更狼狈，其实我不知道要怎么谈恋爱，也不知道要怎么和你相处，但是我想把我的想法告诉你，想和你沟通，然后一起协商解决，虽然我每次分手又和好，处理起来很随性，但是每次确实也都是我的真实感受，我不想用套路和小心机来和你相处。我知道我的行为是很幼稚的，也确实有做的不好的地方，可是没有再来一次的机会了，如果再来一次，我们不会开始。不跟你道歉了，因为你做的更不好。

开头就说了，这是写给我们的信，想你看，也想我自己看，我想要的其实很简单，可是都不重要了，你不关心，你只在意你想要什么。你会后悔的，你再也遇不到一个像我这样百分百真心对你，站在你的角度替你考虑，尊重你的想法，而且还这么傻的人了。我现在也没有办法不恨你，也许有一天我过的很好的时候就不恨你了吧。