我身边所有的人都和我抱怨过自己孩子的问题，他们觉得孩子叛逆了，孩子不听话了，孩子拖拖拉拉，孩子撒谎，孩子不懂礼貌，我想说的是，孩子是复印件，父母才是原件，复印件有问题问，那么问题的关键是原件吧？

《你就是孩子最好的玩具》这本书，是我读过的育儿书当中最简单和有效的书籍。

我们普通的父母一般分为以下五种类型：

控制型父母：

比如有小朋友来我们家玩，当有几个小朋友在抢玩具时，控制型的父母一般采取的方法是，要求孩子把玩具给其他小朋友分享。

放纵型父母：

一般情况下这种父母面对一些孩子的情况，他无能为力，只能任由孩子。

以上两种情况就是我们孔子说的打或者逃。

否定型父母：

我以前也是否定型的父母，我们家有两个孩子，当小的孩子把大孩子的玩具或者牛奶喝了，大孩子哭了，我们首先说的是，别哭，那个有什么好玩的，妈妈明天给你买新的。

外部奖励：

孩子所有的行为都来自于父母的奖励。我大女儿的一个同学妈妈就是这种妈妈，儿子做任何的事情都有相配套的奖励方案。而且奖励必须不断升级才能让孩子产生兴趣。用马斯诺的需求理论，就是孩子在自我实现上面没有任何的成就，他一切的行为来源于外部的驱动。

以消极后果作为惩罚

我们很多家长经常有消极后果在惩罚孩子，比如说孩子不好好吃饭，就让孩子晚上不能看动画片。直接性的惩罚就是如果孩子因为看动画片耽误了吃饭的时间，现在没有东西吃了，只能明天早上早点吃早饭了。

对孩子抱有不切实际的期望：

看到邻居家的小孩字写的非常好，也要求自己的孩子也写的非常好。

那么我们要做一个什么样的家长呢？我们要做一个情感引导型的父母。

如何做情感引导？

第一步：埋下种子。比如说我们 要带孩子去参加一个重要的聚会，在家里的时候我们就要和孩子说好我们去到现场要做什么具体的事情，而不是评判式的语言，你一会要乖一点。他不知道什么是乖一点。比如说我们会看到好多的叔叔阿姨，那么要和叔叔阿姨问好。

第二步：不断的观察和聆听孩子。

比如说孩子如果撞到桌角，你不应该说不痛不痛。

第三不：反映情感（双核的谈话）我们谈话的时候即要关注谈话的内容也要关注谈话的氛围。

比如说孩子说妈妈我的小兔子的耳朵断了，我很难过，你应该说孩子妈妈现在知道你很难过，妈妈知道你喜欢和爱这只小兔子。

如果这个时候，你和孩子说，孩子，小兔子的耳朵断了没关系，不用哭，妈妈改天给你买新的，这个时候你会发现孩子哭的更厉害。

第四步：引导孩子解决问题

和孩子一起想办法解决问题。

第五步：二级反馈。当孩子做对的时候规范他的行为，这个时候，你会发现孩子做对的时候会越来越多。

当你可以用情感引导的方式来和自己的孩子沟通，你会发现孩子和你之间的关系会越来越来，他也会表达自己的情感，而不是一味的大声哭和吵。

如果你觉得你的孩子现在已经开始不听你的话了，你和孩子沟通是痛苦的，那么你的方法一定是有问题了。如果现在我们没有想办法解决问题，就会让问题越来越严重。孩子早恋，是因为他觉得父母不懂他，不理解他。孩子会沉迷在游戏当中，也是因为他在家庭没有存在感。

如果我们爱我们的孩子，我们应该学习是如何让孩子知道我们在爱他。而非以爱之名，让孩子感觉不到爱。