今天，是我分手的第十三天，不知不觉已经过去了近两个星期。这近两个星期的时间，真的过得很慢......其实，开学后的每个晚上，都在想着很多事，乱乱的，睡不着。刚分手的时候，那一晚是释然的，他说，寒假期间他过得很煎熬，他觉得不能改变我，他觉得累。那晚之前我隐隐约约感觉到我们可能要分手了，其实那晚真的并没有很难受，可能觉得自己可能真的不是那么喜欢他吧，所以分开来是对彼此最好的选择。所以我只轻描淡写地回复:好。现在想想，当时为什么不回:你考虑清楚，如果分手了，我们就散了。我想让他重新选择，问问你自己，你还爱我吗?或许，他可能不知道那一晚我还经历了一件事，我初中喜欢三年的男生突然坦白说找我聊天了，说实话，这个喜欢其实就是我的一种执念，我曾经常常告诉自己，自己喜欢的是他，应该喜欢的人也是他，可那真的是喜欢吗?那晚，那个男生把我当成了他的前女友，他说，大学期间他拒绝了很多女孩子。我问:为什么? 他说:还不是因为你啊。看到那一句话，我突然呆了，一个长达四年没联系的，我所谓一直喜欢的人，在我前男友和我分手发消息的同时，弹进了我的消息框，我以为是老天给我开了另一扇窗，让我开启新的一段感情，然而聊着聊着 我发现他说的人并不是我，他找错人了，很可笑吧，我尽然后来劝慰他:如果他仍喜欢他的前女友，就去和前女友说吧，毕竟爱情是争取的。那晚我失眠了，我闭着眼睛，无法入睡到早上六点多，曾经的执念终于画上了圆满的句号，那个男生终究和我不是一路人，可笑我竟然足足放在内心深处7年之余。好在，终于醒了，或许那真的不能算是喜欢吧，那可能只是年少时懵懂的仰慕，只是我把它曲解了，足足挂在心上如此之久，也因为这个，伤害了那些爱我的人。我知道自己不是那种从一而终的好女孩，不然就不会伤害那么爱我的前男友了。想来，我真的很渣，很坏，很自私。后来，开学了，我回到了宿舍集体生活，可我突然就不适应了，我回不去大一的状态，和室友们一起玩，也找不到自在的感觉，尽管我笑，但总会想着他，每晚每晚都想，但我知道我不能表现出了，因为我那高傲的自尊，我又把自己陷入了矛盾的局面，我明明想着他，念着他，却要表现出我很快乐，没你只会很好的状态，真真作死啊。我永久删了他的照片，把我手机里关于他的一切都删了，解除了情侣空间，改了备注，把自己和他变成陌生人。工作上，如果不是实在推不掉的要接触，我才会找他，其余的情况我总让部员们和他对接，甚至因为他，我和老师说要退出学生会，结果被老师指责了一通。其实，我从不排斥他，甚至我想他念他，我想让他抱着我，吻着我，照顾我，可是我却又作死的躲着他，我翻着他的动态，看着他仅有三条关于我的说说，其余的可能都删了吧，我知道，这一次分手不会再向之前那样，他在回来哄我追我了，我们可能真的走不下去了吧，我很难受，真的很难受，我拼命地每天在我空间发我的动态，我想让他看见，让他想起我，可他从没点赞，我不知道他是怎么想的，他是真的不要我了吧。他之前说，他觉得他很贱，爱我到了尘土里。其实我觉得我更贱，在一起的时候总是觉得这儿那儿不好，分开后又格外想念，如果再在一起，会不会如此反复，我不知道，他说他想要一生的爱情，我从不许诺，因为我不知道如何过我父母那关，过我亲人那关，因为他的硬性条件不符合我母亲的要求，而这一点却最致命，这也是我从不曾许诺他未来的原因，我从没告诉过他，我怕打击他。周围人都劝我，明知没有未来的感情，谈的有必要吗，我不知道，但尽管如此，现在的我依旧很想他，而他永远都不知道吧，我不知道我说这些有什么意义，我内心深处希望他能看到，让他知道我在想他，这样他会不会回来找我，但我怕在一起之后我又伤害他，把他的耐心，对我的爱一点点磨掉。现在他在健身，有时候我在想，他是不是为了我，真的很可笑吧，我这么自作多情，我看着微信里的动态，他瘦了，真的瘦了，我好想用手去摸他的脸，可是我没这个机会。今晚怕是又一个失眠的夜，今晚过后我又该怎么办，我不知道，我既想变成曾经那个无忧无虑的自己，又想他回来陪在我身边，我真的很自私啊，我每晚每晚地想，想到我讨厌我自己，我讨厌自己高傲的自尊，做作的行为，但我仍是我自己，今晚过后，我真的要摒弃一切了吧，我能做到吗，我不知道，时间你能告诉我答案吗?