这个话题，好像把我的轮回一生都概括了。
回忆是很纯粹的感情。
当别的孕妈妈被送往医院接生小孩的时候，妈妈挺着九个月足月的肚子，在家里，哪里也去不了。因为超生，我只能被迫降生在家里。妈妈生每一胎都是顺产，这个很不容易，唯独当我顺下来之时没有哭。爸爸说，我那时脖子被脐带绕脖很多圈，所以没哭，然而当脐带一圈一圈解开时我放声大哭了起来。这时，爸妈放下心来，至少这个娃不是“EN”（南昌话音）的。听到自己这样的出场，我觉得自己活着就是奇迹。
大概我两岁了。由于家里孩子多，爸爸在外赚奶粉钱，妈妈在家照看我们几个。而我，喜欢蹲在地上，一个人玩过家家（土为饭，草为菜），口里流水，好像纪念着我小时候饥不裹腹的样子。这时候，谁都想不到，有个从天而降的竹竿从楼上阿姨的手里滑落，结果很显然，正好砸中我的左前额，据妈妈现在说，那时候我头红了一块，哭了一下。我追问道，“这个不应该很疼吗？怎么会只哭了一下？”妈妈说，那时我被楼上阿姨塞的一块糖给哄住了。就这样，一块糖很可能对现状产生了不可估量的影响。
迷迷糊糊，跌跌撞撞中，我带着小时候”一块糖的代价”，活到了21世纪，我已经不畏惧我该何去何从，因为我很庆幸自己比自己想象的还多活了十年，现在坚持下去，会更久更久。
在这非常感恩的十年中的大概一半的时光，我忽略了对自己的关爱，忽略了我不爱自己怎么会爱别人，忽略了人性是很难因为谁而改变的，忽略了身体正在悄悄进行的“改变”。很明显，我谈了一场没有梦想只有梦的恋爱，我隐藏着内心真实的我，憋着，忍着，然后爆发。最后用钟欣桐的那句哭泣的话对自己的恋爱进行总结：我很喜欢他，怕我不顺着他，他会离开我。现在想起来不知道自己是单纯还是想当然。
想当然的我，生了一场病。其实这样病的到来我也不意外，意外的是：是这个出问题了。是的，我的肾出了问题，癌变了。
当亲戚朋友来医院看望我的时候，在我还未动手术之前，我和他们津津乐道着：我很幸运，我天生有两个肾，然后和他们讲述，我即将面临什么手术，我的肾会被拿走，我的血管会被剪断，各种缝合技术，貌似我自己在为自己做手术一样。其实我不懂，只是想象，其实每个人都应该有两个肾。
手术后的我以为一个肾挽救了我，当医生听到“4级”时，惊愕的表情被我抓拍到，我内心很恐慌，另外一个医生双眉紧皱，说：吃点药吧。那一夜，我有些怕了，怕还没来得及......
后来，医生觉得我太年轻了，要结婚的要生娃的。这句话我印象很深，因为没有发生这个癌变，“一块糖的代价”足以让我在婚姻边外徘徊，没有信心。
说起来，我已经接受了现在这样情况的自己，但爸爸妈妈还没有回过神，可能因为他们年迈无力，可能因为他们不想接受这样的事实，可能因为他们希望我不只是命大，还要命硬。
可是，我确实只是命大，没被脐带勒脖致瘫，术前没有转移灶，带着“一块糖的代价”却还能走一回。这些种种的发生表示着我命并不硬。
但，如果这样的命能扭转的话，我还是可以说我命硬的。
