一切都是关系！
关系就是一切！
无论是亲密关系，亲子关系，人际关系等，好好说话，对很多人来说，难比登天。于是，我们总会在生活中不经意间的小事上，让我们迷失自我而精疲力尽，甚至是一不小心地行为举止，就造成了遗憾终生，后悔莫及的创伤。
泰国，曾经报道过一则悲痛欲绝的新闻。一个21岁的儿子，长期无所事事，便沉迷于手机游戏里。他的父亲性情暴躁，习惯性用暴力解决问题，甚至随身携带枪出行。
一天，儿子坐在家里经营的便利店，沉迷于玩游戏，对身边的顾客视而不见。
然而，他的父亲便在一旁发火大怒并诃责说：“你怎么不去死呢......你这个垃圾......”
儿子依旧充耳不闻。
父亲走上前，气冲冲地拿出枪放在儿子面前的桌上，大声说：“你有本事就杀了自己。”
父亲刚转过身，背后“砰”一声，儿子就倒在桌子上。此时，父亲竟还以为儿子是在装蒜，随即再给了倒在桌上的儿子一巴掌。
直到儿子扫落倒地，父亲才意识到，儿子是真的自杀了......
在家庭关系中，我们总以为，动手动脚才是暴力；
其实，语言暴力对亲密关系的破坏和杀伤力，往往是更为致命和毁灭性的。
《好好说话，就事论事》看上去是再简单不过的沟通与表达，可是到底有多少人可以真正的做到呢？
##所有夹杂着人身攻击的沟通，都是耍流氓～～～
「最好的方式：暂停⏸️，冷静下来，感受身体和情绪；抛开大脑和想法；」
当两个人面对冲突的时候，会呈现出争执、否定、抱怨和指责等攻击性，同时大脑🧠联想能力会变得格外丰富，甚至是失控。
@情侣间的那些事？
一个闺蜜她和男朋友吵架，就常常令人叹为观止。
* 闺蜜考研，复习时手机关机，男朋友电话打不通，就要分手：“我觉得你是那种事业型，没家庭观念的女人。”
* 男朋友开会，闺蜜打电话他按掉了，闺蜜也要分手：“如果我真的出事了怎么办？你让我好没安全感。”
* 两人同居，男朋友脏衣服乱扔，闺蜜不爽：“你们家是不是都这么邋遢？”
* 闺蜜出门化妆慢，男朋友不爽：“你能不能考虑下我的感受？”
反正他们总是能这么以小见大，矛盾一触即发。
「争执不可怕，最怕的事·不懂真诚而敞开地#表达与倾听#」
有次闹分手，就是因为看了一场电影，电影结束后，男朋友兴奋地说：“刚刚那个特技看得好爽！就冲这特技，电影票都值了！”
她一脸嫌弃：“我觉得还好吧，里面有些镜头看起来挺假的！”
男朋友皱眉：“切，你平时看的韩剧更假好吗？” （好了，成功踩到了老虎的尾巴～矛盾️升级(｡ ́︿ ̀｡)）
“哦！说到韩剧，你还好意思说！你喜欢看的电影我不喜欢都硬着头皮陪你，我叫你陪我看几集你就不肯！从这件小事，真的就可以看出你这个人好自私。” 她便喋喋不休地说。
男朋友：“……”
电影镜头你觉得假，这是事实。
男朋友不喜欢韩剧，也是事实。
但由此得出男朋友自私的结论，就让人意想不到了。「无形而有意地人身攻击(｡ ́︿ ̀｡)」
所以闺蜜诉苦的时候，我就忍不住回了句：
”一切·不能·就事论事，动不动就把事情上升到人身攻击的沟通，都是耍流氓。”
一切事情的发生是因果关系的，即两面性；我们可以试着去寻找客观·事件归因，而不是盲目做主观·人格归罪。
印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
也就是说，人与人之间的沟通，首先要感受和体验情绪和身体的觉察力，不评判，不诛心；其次才是就事论事地分析客观事实的存在和看法，换位思考，真诚沟通才是最好的自己～～请理解、接纳和成全彼此❤️～～
然而，
大多数都做不到这一点。同一件事情，如果是自己做了，我们首先想到的是，这是事出有因，即「事件归因」；
如果是别人做了，我们却首先会想到，从这件事上，我们可以看出这个人的什么人格等，即「人格归因/归罪」；
「生活即练习」生活中总会遇到很多这样的事情：
当你自己闯红灯时，你会想：“我要吃到了。”
但是，当你看到别人闯红灯的时候，你的第一反应可能是：“这个人真没素质……”
男人在老婆怀孕期间出轨，他的解释是，“我又生理需求，只是犯了男人都会犯得错误，情有可原。”
但是，当看到别人出轨时，他的第一反应可能是：“人渣……”
人们常常对自己用「事件归因」，而对别人用「人格归因/归罪」，这真的很不公平～～
或许，❌习惯性宽于律己，严以待人，这就是个伪命题；这也是扼杀亲密关系的错误沟通方式。
所以，用「人格归因/归罪」去看待别人的行为❌，这就是产生暴力的根源。
@卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出：“只说事实，不下评论。”
比如，一个人迟到了30分钟，你可以说他迟到了半小时，但你不能说他没时间观念。
#不要在事情发生的当下就给出你的结论，是我们避免伤害的第一步。
#区分什么是*事实*和*评论*后，我们再接着学习，如何科学地抱怨？「真实地表达自己的感受和想法，需求～」
@心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，给我们推荐了一个抱怨表达式，叫XYZ陈述法。
XYZ是数学中用于定位三维空间中任意一点的坐标轴用于人际沟通中，
X、Y、Z三个数轴所代表的分别为：事件、环境、感受。
即：你在Y情境下做了X，我感觉到Z。
要注意，在表达 X（事件）的时候，须❌杜绝使用*宽泛的频率词*，比如“总是，老是，从不，永远”。
打个比方：约好男朋友一起吃晚饭，电话打不通，你又担心又生气。
他到了之后，如果你直接说：“你·总是·迟到，这个人·真的一点时间观念都没有！”（❌人格归罪❌）
这么说你们这顿晚餐注定要不欢而散了。
^o^但如果你说：
“这么晚了，还下着雨。”（这是Y-当下环境，即你在什么情境下做了这件事）
“你迟到了又不接电话，也没及时告诉我。”（这是X-事实事件,即陈述事实）
“我既担心你的安全，又觉得不被尊重，所以我很生气。”（这是Z-情绪感受，即倾诉感受）
再比如你被男朋友当众数落了，你·私下·可以这么抱怨(._.)：
“今天在场的人那么多，还有同事在，”（Y）
“你那么不留情面地骂我，”（X）
“我觉得很丢脸，很不爽。”（Z）
「这种表达方式，有理有情，既能充分表达感受，还能解决问题；效果好的话，你还能收获一个真诚的道歉和温暖的拥抱，一石四鸟。」
用❤️爱的语言去沟通～～～
广东某民政部门曾做过一项调查，数据显示，该市近两年来办理离婚登记的三千多对夫妻中，结婚不满五年的占了四成，其中最短的还不到一个月。
这些短命的婚姻，大多都还没有机会证明彼此可以风雨同舟，就已经死在沟通这一关了。
天作之合都在暴力沟通里变成痴男怨女。
「生活即练习」其实这世界上，本就没有什么绝配，在油盐酱醋、鸡毛蒜皮的生活中，没有人能永远活在浪漫，虚幻完美地亲密关系中。
经营*亲密关系*是需要学习的，尤其是沟通。而爱，就是沟通最好的语言。
@世界知名的生命教练克里斯多夫·孟曾说：“在亲密关系中，没有什么问题是大到爱❤️无法解决的。”
自私会让我们放肆，但❤️爱会让我们在沟通中学会理性与克制。
因为说到底，沟通并不是·要争一件事情的对错，而是·要守护❤️两个人一生一世的情。
愿爱和沟通，让我们的亲密关系远离暴力。
本文主要转自于公众号武志红《婚姻能走多远，吵一架就知道》
延伸阅读
《非暴力沟通》
《亲密关系》
