昨晚听猫的音频，听睡着了。晚上做梦的时候，感觉想要改变，但又害怕有什么后果。我发现了，只要我听到或者想到外面有负面评价，我就不敢做一件事情。当我在搜集反馈时，有对外界的负面评价尤为敏感。这是一个死循环，我对外界的反馈的依赖大于自身感受——我过于压抑自身感受，有一系列的机制和合理化方式。

我早上在听音频，妈妈走过来，若有深意地说，听这些都没有用哦！要面对现实。我很生气，你知道我听的是什么吗？面对现实？你倒是帮帮我啊，给鸡汤不给勺啊，这不是耍流氓吗？这是我妈，况且如此，一次次打击我，以前我深信不疑，都是没头没尾的戾气言论。更何况外界的负面言论。我不用自己的主动性去验证，反而过度相信外面的言论，这不是找死吗？但是我一直以来就是这么过来的，所以没有认识到它的荒谬之处。

不要责备过去，反复论证过去无可指摘。我有时候会觉得，突然悔悟好迟啊！是因为自己还是把自己放在相对体系里面进行比较，意识到这点。

其实思想境界上，妈妈真的不怎么样。那她为什么能够过下去呢？因为在这个环境里，她一直维持着面子，一直在拼命营造热闹的景象。我观察到她已经不面对自己的内心了，翻来覆去那几句话，就是要维持自己的虚假的美好形象。一早上她又在跟人诉苦，长长短短，爸爸不好，等等，声情并茂，情感激荡，想必说完了之后心情应该可以平复一阵子。说话的主题是爸爸不好，她这么多年怎么苦，所有人都跟她作对，媳妇不讲理又无理，还骂她，把嫂子说的一无是处，懒得一无是处，我要不是亲眼看见，会觉得她说的是真的。当然我跟嫂子关系好也成了原罪。但我太了解了了，亲眼看见了，所以就呵呵了，她的意识里太多东西加工过了，把自己都感动了。关键是不论你怎么说，别人都会表示认同，这是最可怕的地方，别人了不了解不知道？也许知道，但又怎么样呢？她迫切渴望着别人的回应与认同，经过试探与训练，已经知道自己可以从哪里获得答案了。自欺，欺人，被人欺。这样一个完美的循环。真的，听到她那样讲嫂子，讲我，真的感觉很生气。太能选择性地编造故事了，嫂子所有的好她就看不到，因为不符合她编造故事的标准。她的标准太变幻了，太玻璃心了。而且感觉她内心没有处理和包容的能力，不管多少，沉渣子烂谷子都随时原样翻出来——精力全部用来维持表面了，内里子也是一团乱。说表嫂如何如何好——别人家的媳妇都是好，她如何一个人力战其他人顽强地生存下来的——目前嫂子是头号敌人，妈妈，我，哥哥排在后面，都是故意跟她作对，影响世界和平的其他人。这是她脑子里编造的故事，很完美，自己很强大。这种幻想编造的故事很美好，但是留给现实的空间就很小了，所以她看起来很闲，不能太累，而且特别渴望编故事把自己塑造的很累很辛苦，但她的任何言论估计自己都无法深究论证，只是出于自己的需要编造出来的。如今她每天要花很多时间来维持编造。家里对老人们闲下来了，会不时有人来满足这种需求的。她觉得自己付出太多，没有回报，所以不要付出了，我笑笑。也许对他们来说表达宣泄一场是情绪的宣泄和狂欢。然后进入平复期，所以妈妈在没有人听她倾诉的环境里呆不惯，可以理解。这可以理解了，她平时高高在上，一副颐指气使的表情可以理解了。因为在她的世界里，她是战胜一切的王，睥睨一切，而不是其他关系。又来感受一下这种愤怒和无力，但是我应该明白，无论我如何观察剖析外界，都不能逃避我自己的责任。而且，妈妈的意识边界就那样，根本无法意识到，更别说是处理更多的情感。到最后不过是相互伤害罢了。我这个完美主义者，碰到了这么大个槛也算到了大霉。有时候根本不是对错的问题，而是根本不是一个次元的事情，无法沟通啊。在这之前我不是没想过要依赖一下，但一切要从自己开始吧。

说到这里，我觉得父辈的经验并不完全可信。因为他们过下去了，不代表什么，只是求生欲而已。在我活不下去的时候，还不想死的话可以听一听，但平时的话不必去听太多，并无多大用处。而且不一定活着就更厉害，就更正确，人世间的一切情感你都可以去经历啊，去感受。今天早上突然感觉到我所忌惮的只是我的想象，我必须主动出击，不能等待它。太多时候，我决策的标准是外界的评判，但我无法准确获知外界的评判，就通过想象。我对外界对认同越迫切，对自己的要求越严格，对优越感的渴望越强，我就会采用越严苛的标准来检视自己的行为。本质是源于内在的空洞，但是这种评判更不利于满足我自己本身的需求，导致我对外界的需求更加加剧，这根绳索越勒越紧。缘木求鱼，缘木求鱼。

看到妈妈表面上很接纳我，心里却满腹怨气——人世间的苦远远超过我的想象，对于人，我除了表示匪夷所思，现在还要表示敬畏，因为我自己都是不可控因素。听算命的话，多吃饭，少说话果然没错，一出口就伤人。我有点难以处理这种情感，我越来越理解过去的自己为什么会发展出这种人格，唯一记住的不要保持那么完美的自我印象，放弃伪装。想要满足自己，必须破除礼教的束缚，以人为准。最开始要破除自己对这种优越感的依赖，学会依赖自己这个更真实，更可知，但是可能不那么完美的系统。

去地里摘菜，我心里难过，突然接受了经历说，人可以经历自己想做的事情，形成自己的认识，包括死亡。今天被妈妈轰炸的很烦，对着水沟，对大侄子说，我去死好不好？大侄子愣了一会儿说，你不要死嘛！六岁的孩子也知道死是不好的，笑。我想我现在去死那是因为难以承受和面对，其实挺不值得。因为无论什么样的事实都可以面对，这样我就浪费了体验的机会。

现在我能够感受到自己了，不像以前完全把自己融化在框架里了。现在拉拽提炼出来了，我能够感觉到这变化。

我明白了多者更多的道理了，当我身心舒畅，就很想做些事情，无论是帮助别人还是做事业，给予的同时就有收获，纵然你给予一切毫无所需。是这样的道理没错。并不是自己舒服了就无事可做，陷入迷惘。

我觉得哥哥是很不宽容的，他跟当时的我一样，太苛责，我对他也没好气。东西放在他那，估计他诸多抱怨。不管了，我的恐惧已经太多。

我的恐惧源于自己无事可想，我阻碍自己想事情，自己的能量没有打通，是阻塞的状态，转而向外界寻求帮助，是缘木求鱼。一切都归于自己内心，自己本身，面对自己才能更好地解决问题。有时候我会制定一个属于自己的计划，但是因为害怕遭遇非议甚至拒绝，我将它搁浅了。

我知道事情不是我想象的这样。