今天见了多年未见的好友，认识差不多快十三年了吧，真正熟识算是在初一搬到紫荆。

     说实话，至少在初中或者更小的时候我是压根不喜欢她的。很简单，因为足够优秀。她基本上是我的噩梦，老师眼中的红人，我爸口中别人家的孩子，又弹的一手好古筝，骄傲的像个公主。好吧，我确实是个小气鬼。印象最深刻的是考前钩了几道题让我去背，那年我破天荒的从30分考到80分。

    初三毕业，各种各样的原因又或许是因为太过年少切断了几乎所有的联系。遇到她是因，去年寒假在餐厅丢了钱包，然后好心的老板在小区到处张贴寻物启事，很巧被她看到。一来二去便也熟络了很多。

    她说你变了好多，以近乎完全认不出来。我笑着说是外貌还是性格。她低头浅笑说道性格更多。你以前不喜欢说话、太过安静。听完后我在车上忍不住笑得前俯后仰，安静，这个词好像离我好遥远好遥远。

    突然沉默，仿佛想起了很多以前的事情。想起小时候那个孤僻，执拗，安静就像空气，又很拽的小女孩。意外发现“活泼”仿佛可以很快的融入环境，就像抓住秘籍走火入魔的小偷，学着演着竟慢慢的刹不住闸，以致形成现在强烈反差的性格。好像走着走着，我把很多东西都丢掉忘掉。

    以前没有学会知足，总觉得一切都是天经地义、非黑即白，忘掉什么叫做相互和细水长流；意气用事又爱死撑，就算有台阶也傲娇的不会往下走，把事情从糟糕处理到不可救药；忘掉那个人还没灶台高就喜欢在厨房各种捣腾吃的的我，突然就无比厌恶厨房，接着现在简直爱死烹饪；以前超爱哭鼻子突然就强大到百毒不侵谁也伤害不了现在又分分钟爱心泛滥；初三不敢一个人关灯睡觉，忽然就几乎看完所有恐怖片却在前几天看一小众鬼片站在出口区随时准备跑路。

    以前自己想要的慢慢的发现只是你以为，忽然意识到自己其实是个蛮小众的女孩。喜欢烹饪和小而美的东西。想要的也不过是秋千、天台的花园、珠帘、很多很美的衣服、带有大大烤箱的厨房、哈士奇&加菲、还有一个家。

    努力工作，好好赚钱。年轻的时候带着爸妈去看看这个世界，老了可以守着一家咖啡厅和书店，'就像解忧杂货铺的老人，慢慢度过余生。是不是好老套又够俗气。但只因是本来就想要的，所以也就便不在乎别人怎么看。

     白云苍狗，几年间，心里那个缺口又慢慢的一点一点被补齐。不再受了委屈也不肯说，自己在内心翻江倒海的做决定，表面还是云淡风轻乐呵呵二逼哄哄装做无所谓；明白了自己想要的也不过是三餐一宿也共一双，不再极度肯定自负或者自卑；知道什么时候该勇敢的去拿什么时候又该退一步认真去看看，也懂得了珍惜和舍得的真正含义；想要就会去拿，明白握在手里的才最珍贵，不再过多去Care别人的眼光，而忘掉初心。

    极度讨厌自己时，会落跑。害怕没有安全感的时候，会落跑。现实与理想的落差摔得很痛时，会落跑。因为太想要所以不敢要，还是会选择落跑。在一次又一次落跑中我弄丢了很多东西。

    想起刘同老师曾说过：“曾经的我希望靠写字谋生，后来我带着第一本书的打印稿去武汉，来回乘了十几个小时的火车 ，最后得到编辑三个字“放那吧”自此写字就是一个单纯的爱好。理想有时必须要靠工作才能养活，但理想不能消失，因为未来的生活也要靠理想才能支撑下去。曲线救国，爱好与现实共存，总有交相辉映的时刻。”人活一辈子做自己想做的事情才会真正开心，但没有现实作为撑柱，一切都是空中楼阁。兜兜转转好多年我才明白了这么浅显的道理。

      世界上所有的相遇都是久别重逢。命运缄默，遇到的每个人在生命中，陪你走，或长或短的路，不知不觉教会你一些东西，然后变成了现在的自己。唯一能做的只是在拥有时全心全意的付出，离开时衷心的祝福和感谢。现在想法就简单很多，希望陪在身边的人可以久点再久点，酒还是醇的香，朋友还是老的好。

      点开贴吧发现就关注了四个“政法、公务员、哥哥、还有工大”站在他们学校的图书馆玻璃窗前，忽然就觉得怅然若失。阴差阳错去了老校区晃着摇着坐着校车又回到了新区，一路上兴奋的就像个小孩子。回到城区的时候，她说我送你吧，你们学校太偏了我不放心，她就一路把我送回了航天城，被我推着撵着才安下心回的学校。来回折腾多了快三个小时，忽然就特别感动。

     昨天写着写着就睡着了……梦中好像又回到了母校，那时候大家还穿着校服在教室里闹腾来闹腾去，课桌上堆满了书和零食，广播上播放着童年，她在班里张罗着收作业，我坐在教室最后一排的角落里静静地看着窗外。