王爱玲中十五 中原焦点团队 第655天分享

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日常生活中，我们会因为某件事而产生情绪，比如，上班迟到被领导批评闷闷不乐；儿子考试成绩不理想想发脾气，爱人下岗着急上火等等。这些日常生活中的情绪如果不能及时处理，可能会引起大的冲突，造成人间悲剧。比如前几个月发生在上海的十七岁高中生跳桥自杀事件，重庆公交车坠河事件，都是因为没有及时管理好情绪引发的悲剧。

情绪人人有，如何管理好情绪很重要。如何管理好个人的情绪呢？今天分享的“ABC”理论，希望能帮助到您。

一 “ABC”的简介

ABC理论美国心理学家阿尔伯特–埃利斯提出，人的情绪并不是由某一个事件直接引起的，而是由我们对于这一事件的认知引起。这一理论被简称为ABC理论。

A—指诱发事件
B—指人们对这一事件的看法和理解
C—指自己产生的情绪和行为后果

埃利斯认为，人们的情绪不是由事件直接引发的，而是人们对于事件的看法或信念引发的。导致人们消极情绪的是人们对于事物的不正确认知所引起的，正是由于我们的不合理信念才使我们产生情绪困扰，因此我们应当对自己的情绪负责。

举例来说吧，儿子考试成绩下降。“成绩下降”是事件A，如果妈妈觉得成绩下降是因为儿子这段时间玩手机、打游戏，这是对事件的看法B，因此妈妈非常生气恼火责骂孩子“C”。我们就会看到——妈妈恼火骂孩子是因为孩子成绩下降。“你成绩下降我才骂你，我骂你是为你好”的逻辑就成立了。

这是真的吗？妈妈的愤怒真的是儿子成绩差引起的吗？

还是同样的事件A——孩子成绩下降，妈妈会看到成绩下降，是因为考试内容是儿子没有掌握的某个知识点，正好可以查漏补缺，让儿子把那个章节的不足补上。妈妈的情绪可能就会比较平和。在这里，同样的事件A，因为妈妈不一样的看法和理解B，就会有不同的结果C。

归结出来就是，孩子成绩下降，不是引起妈妈情绪波动的主要原因，同样的事件，妈妈依然能保持心情平和。因此，引发不同情绪的关键因素是什么呢？是“ABC”中的“B”，人们对某件事情的看法和理解。

古希腊哲学家爱比泰德有句话特别适合这个理论：“人不是被事情本身所困扰，而是被其对事情的看法所困扰。”

日常生活中的很多小烦恼，都可以套用“ABC”理论，化解我们的情绪。比如，今天早上出门告诉老公打扫卫生，下午下班我回到家，看到老公玩手机没有打扫卫生，我就非常恼火，冲着老公发脾气。

“A”老公答应了却没有打扫卫生。看似这样的事件引发了结果“C”我发火跟老公争吵。真的是有因就有果，我们发脾气发的理直气壮，理所当然。

如果我今天在单位得到领导表扬，某个专项申请得到批复，得到一万块钱的奖金。那么，我回到家，看到老公玩游戏，没拖地，似乎也不会发火，因为我想跟老公分享我的喜悦和成果呢。这时候，引发事件的“A”老公答应了却没有打扫卫生，就不是必然造成“C”的原因了。

看来，我们想不想发脾气，不是老公的行为引起的，是我们对这件事的看法引起的。而是我们内心的不合理看法和理解起了作用。正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。

二 不合理的信念哪里来的？

人的不合理观念常常具有以下三个特征。

1、是绝对化的要求。

人们常常以自己的意愿为出发点，认为某事物必定发生或不发生的想法。它常常表现为将“希望”、“想要”等绝对化为“必须”、“应该”或“一定要”等。

例如，“我必须成功”、“老公必须对我好”、“结婚了老公必须无条件爱我”等等。这种绝对化的要求之所以不合理，是因为每一客观事物都有其自身的发展规律，不可能以个人的意志为转移。对于某个人来说，他不可能在每一件事上都获得成功，他周围的人或事物的表现及发展也不会以他的意愿来改变。因此，当某些事物的发展与其对事物的绝对化要求相悖时，他就会感到难以接受和适应，从而极易陷入情绪困扰之中。

2、是过分概括化。

这是一种以偏概全的不合理的思维方式的表现，它常常把“有时”、“某些”过分概括化为“总是”、“所有”等。

就好像凭一本书的封面来判定它的好坏一样。一个做错一件事他就永远是个坏人。也就是人们对自己或他人的评价不是综合的，整体性的，而是是以某一件或某几件事来评价自身或他人的价值。

例如，有些人遭受一些失败后，就会认为自己“一无是处、毫无价值”，这种片面的自我否定往往导致自卑自弃、自罪自责等不良情绪。而这种评价一旦指向他人，就会一味地指责别人，产生怨忿、敌意等消极情绪。也是我们陷入痛苦情绪的一个根源。

3、是糟糕至极。

这种观念认为如果一件不好的事情发生，那将是非常可怕和糟糕。例如，“我没考上大学，一切都完了”，“我没当上处长，不会有前途了。”这种想法是非理性的，因为对任何一件事情来说，不会是一成不变的，也不会永远都是一个状态。所以没有一件事情可被定义为糟糕至极。但如果一个人坚持这种“糟糕”观时，那么当他遇到他所谓的百分之百糟糕的事时，他就会陷入不良的情绪体验之中，而一蹶不振。

因此，在日常生活和工作中，当遭遇各种失败和挫折，要想避免情绪失调，就应多检查一下自己的大脑，看是否存在一些“绝对化要求”、“过分概括化”和“糟糕至极”等不合理想法，如有，就要有意识地用合理观念取而代之。

三  具体怎么操作？

1、换个角度看问题。还是讲这个老掉牙故事吧。

一位老太太有两个儿子，大儿子是晒盐的，小儿子是卖雨伞的。两个儿子都有活儿干，老太太本来应该高兴才是，可是，她整天都不开心。因为呢，天晴她就担心小儿子的雨伞卖不出去；下雨天她就担心大儿子晒不成盐。有人对老太太说：“您老应该每天开心才是啊！天晴您的大儿子就可以晒盐；下雨天您的小儿子就可以卖雨伞。”这样，不管天晴还是下雨，老太太都乐哈哈的。从整天忧心忡忡到乐哈哈，什么变了？气候还是气候，儿子还是那两个儿子。不同的是，老太太看问题的角度变了，看问题的角度变了，老太太的心态跟着也变了。

2、把“应该”、“不得不”换成“我选择”。我之前有种信念，子女应该听父母的话，是对父母孝顺。渐渐地，我发现，孝顺有很多种形式，听话仅仅是其中一种，而且不见得是最好的那种。如果说子女应该听话，会对孩子和父母都有一种无形的束缚，反而都不舒服。如果换做“我选择”的说法——听父母的话是我的选择。或者，我选择听父母的。感觉就有了主动权哥积极的意义。“我不得不去工作”，这样的说法透露着些许无奈，若换成“好好工作是我的选择，因为我要养家，要实现价值。”是不是感觉好多了？

3、用发展变化的思维看问题。

记得去年夏天听到一个事件。一个参加高考的女孩子，在忐忑不安中等待着高考成绩。就在成绩出来的前一天晚上跳楼自杀。因为她无法面对高考的结果。但是，成绩出来后，没有像她预测的那么差。这个事件中的女孩子，就是把高考结果看成了一生唯一不变的结果。我们对某件事情的发生之所以会产生巨大的坏情绪，是因为我们会认为这个结果不会变了。岂不知世界上万事万物无时无刻不再发生着变化。还有家有青春期孩子的家长，都会有这样的体验，一夜之间听话懂事的孩子变了人似的，说啥啥不听，不让做的偏做。其实，这则是青春期孩子的特点——追求自我认同，寻找“我是谁”的定位，如果家长不去过分的控制和要求，过了这个阶段，孩子在迷茫和矛盾中进行自我整合，完成自我同一性。顺利走过这个阶段。父母要做的，就是顺势而为，静待花开。当我们被问题和困难困住的时候，记得告诉自己，这些都是“暂时的”，“阶段性的”，没有一件事是一成不变的。心内的焦虑和恐惧会降低很多。

人们的情绪和感受，来自于自己对这个世界的认知和评价。看法变了，这个世界就变了。一位哲人说过:“这个世界上能打败你，只有你自己。”所以，生不生气，愤不愤怒，算是自己说了算。