这次计划的分别是1月30日，因为预报有雪我们商量说提前一天吧。
我觉得挺好，特别是前一天有点不开心时觉得早点分开更好。
昨天晚上，胖大星说火车票改签了，29号回家！
我看着微信愣神了很久，很久……
原来，想法变成结果时，这么让我难以接受！我自己看着手机哭了很久，然后默默地等他回来，当面确认这是不是事实。
我们也因为提前了计划，又有朋友要来，没顾上吃晚饭，也没有计划好的一起去银行，一起去车站改签，一起逛逛看看这城市的夜景，重要的是有更多的一起的时光。
所以，微信接收到信息时，我整个人一下子懵了，砸砸脑袋，真的有点疼。哭，其实最没用，但我还是哭了。不哭了，也没有力气说话，也不知道还说什么，在胖大星回来热火朝天忙工作时，我越想越伤心。又哭了！
每次分离前，明明感觉有很多话，却每次不知道说什么，什么也都不想说，然后假装镇静的看手机，其实根本看不下去。理性的男人看起来很忙碌，其实他很怕我哭。
这时候的我就是没拧紧的水龙头，一会汩汩涌出一堆眼泪来。心里不停的一紧。也知道并不是再也见不到了，但面对实实在在的分离，这样的道理毫无分量。
折腾到凌晨12点多，实在招架不住前一天晚上也只睡了几个小时的疲惫，睡着了，其实仅仅半小时的浅睡就被梦惊醒了，看看另一张床上已经睡着的胖大星我还是忍不住过去了，他被我闹醒拉我躺下抱着我，我们默默的躺了一会，他劝我去休息，我知道这一天很累，明天将又辛苦又累。所以，还是睡吧。起码还有四个小时的时间在一起。
早上五点我被他收拾东西的声音吵醒，我知道已经是最后期限了，我想笑笑，或者我们拥抱一下，可是没有任何力气，也早已经泪流满面。我以为昨晚上哭过后今天会有一个完美的离别，微笑着拥抱亲吻说再见，可我还是做不到，还是离别就哭，甚至更孩子气。
吻别还是来了，可我最想去抱着他，不放手。
我们每天在一起的时光，已经是幸运到超过其他人，真的是7+24在一起。所以幸运到我开始希望独处，希望能够有自己的时间，有了很多情绪。真的分别，可能只是一周时间，我却已经真的哭到胃疼。人是贪心的，幸福再多也不会觉得太满，只会嫌不够，即使也会有相互嫌弃，还是希望不再分离。
独处的时光，自我的空间和两个人的幸福时光怎么处理？大概是所有女人需要面临的课题。我需要的程式化时间可以固定化，让对方有规律可循，才可以给对方足够的安全感，让他能理解和支持我的需要。至于情绪，那是关于自己的，可以发泄，也最好能保管好，不伤及无辜，不伤及感情。再次见面，我想我们可以一起找到共处与独立的融合点，大概我也可以更好的面对小别离。
