这节课上完我的心情是沉重的，我陷入了沉思。我想起了曾经三原色老师给我们上的《解开命运的封印》那节课。上完那节课后我发现了自己身上有好多的禁令，在课后的这一段时间里，我曾经尝试着用自己的能力去解开这些封印，有松动了几个，但我发现有几个信念不论我怎么努力却还是无法突破。最严重的比如：我不要成功，我不要有归属感还有一个是我不要做自己，这三条禁令束缚得我最深，也对我的人格影响最大。

           我知道这是我内心的一个个痛点，而今天就是我要面对自己痛点的时候到了。我像所有人一样是害怕痛苦的，害怕去撮自己内心痛点的。老师作业中让我们练习的每一条都直撮我的痛点，我看了那些问题一眼，说实话，我没有那么勇敢，我逃避了。

        我不想写作业，不想去思考老师让我们思考的问题，不愿去揭心中这个疤！

        周六，周日，周一，周二，我细数着这些逃避的日子，脑中不断浮现着三原色老师对我那句“人凡事都要靠自己的能力才是真本事”到“如果能获得别人的帮助，那也是一种能力”这个限制性信念突破的肯定与鼓励；

         周三，我终于敢开始对这些问题进行解答了。我知道，不论我在解答的这个过程中，我能否突破这些限制性信念，我愿意开始了，这便是一个进步。我缺少的就是这种克服困难的勇气，而这节课让我体验到了从逃避困难到克服困难这场心理斗争的过程，这对我来讲非常珍贵。

         老师说，所有的模式或习惯的运作流程未被改变但却可以被替代，因此我可以习得新的模式去替代旧的过时的模式，我是有希望的。

         这节课，老师说了三条典型的限制性信念：无助，无望，我不值得。

         我发现自己却具备了其中两条：

          一、无助，碰到当领导的机会时，我就会觉得自己一定会做不好，做不到，觉得其他人都可以，我就是不行；

       我希望我可以成功但心中却又惧怕成功，因为我觉得自己做不到，我“不会成功的”所以“我不要成功”；

        我渴望有归属的安全感，但我又过度限制自己的行动，不愿表现自己，不愿主动承担更多；因为我觉得“我做不好的”，所以“我不要做”，于是“没人感受得到我的存在”，最终“我不要有归属感”

         我不要成功与我不要有归属感都是我无助的表现；无助是因为我认为自己能力不足，可是即然是能力，那就是可以习得的，就算目前不足，假以时日，习得后就会了；

二、是我不值得：遇到好的东西的时侯，我就觉得自己没那个资格拥有，我不配。

         我不值得，是因为我觉得我不够好，我没有她那么好，没有她那么美的外貌与身高，没有她那么殷实的家庭底子，没有她那么优秀的教育背景，没有她那么多高品质的好友，她就连举手投足都充满高雅的气息，而我是如此的平凡，她所拥有的我都没有，我只是个农村里来的，什么都没有的穷屌丝，所以我不配与她及那些高品质的朋友平起平座，自在地聊天；

         像三原色老师说的那样，信以为真，赖以为生。我一直将这种限制性的信念埋在我的心中信奉为人生的教条与准则默默地遵循着。

          这节课让我反省了许多，课后的作业练习里，我按照老师要求的练习步骤去破除我的一些限制性信念，有一种扒皮的淋漓感，好多次热泪盈眶！

          感恩三原色老师对我成长的这份推力，感恩！

          我想，人的成长是从自我的觉醒开始的，而这个觉醒最大的困难就在敢于正视自己！

          这么多年以后，就在昨天，我终于再一次可以正眼看街上所有陌生人的脸而内心毫无不自在的感觉，这种本该如此的自在的感觉是一种拨开乌云见明月的清明！

          我用潮湿的眼框抬头看天，昨天的天空特别美！