我以为很多事情都记不得，可是我居然还有写日志的习惯，以前不方便发说说的心情居然变成了日志，也是今天才偶然发现的，我以为只有我得日记本里才有，只是已许久未写，居然忘了这个习惯。估计又会如此开始吧。竟是这样的别离这样的重逢，这里都记录了我的整个青春啊。这几天看的基本小说抑或散文，让人看了着实心痛，那种感同身受的痛。岁月只是渐渐让你明白了许多年少时不能明白的感受情绪。还有那随之而来的杀猪刀，刀刀催人老。身边的朋友渐次稳定了下来，妥协了下来，也许这是我所看到的吧，或者我以为的吧。我知道，我内心深处从没有以为自己曾寻觅到这种安稳过，我渐渐懂得其实那所谓的安全感还是得自己来建立，任何寄希望于别人的事情总是不那么靠谱。大概是我深深懂得，自己也只有自己才是深深懂得自己内心深处要寻觅什么吧。我以为你能够扶起阿斗，渐渐的我发现，我不能。所以我慢慢的决定一些其他事。我决定考研，大概是我还觉得心有不甘吧。我不愿就这样吧。生活过得跟我想象的差得太远，而我没有又不能忍受。我知道我内心是真的不能忍受。很多时候心里冒出，这是一个什么鬼地方的时候我就发现自己的不甘心。我想跟自己好好来过。我知道如果我此刻抱着缓一缓的心情也许就会缓一辈子吧，所以我必须跟自己杠上，我必须让自己过得不那么不痛不痒。必须过得有血有肉，必须还有梦想，还有诗和远方。必须还是自己，毕业后，发现自己离那条轨道不那么远了，因为自己不那么迷茫了，很多心事我都记得，因为有笔记本，我都记下来了，我也会再次翻开尘封的记忆。想起那段多么不堪的岁月。我发现我是一个不能独处的人，因为我很难控制自己的情绪。好难控制。我还跟自己在抗争着，我知道，考研不能跟所谓的理想挂起勾来，可是那是通往那里的道路，也是我必须一步步走的。我必须坚定的走下去，那是生命的意义。以前我以为随便找个人嫁了，能过上不愁吃不愁穿的日子也是不错的，可我渐渐发现那样的日子也许并不是我想要的吧。还有内心的宁静有关吧。也许内心一直有无法痊愈的伤吧，所以多很多事总是很害怕，没有经历过的人大概是不会懂的。但是很多事我再故意让自己淡忘，因为我让自己慢慢不记得，甚至有很长时间都不记得，是真的不记得，大概是好了伤疤忘了疼吧。只有你在持续的伤痛中才会感受到那种持续不断地疼痛，那种你以为本来以为已经离你很遥远的伤痛，那时总会隐隐作痛，说 痛又不是很痛，说不痛又有点痛。所以会认为是隐隐作痛。可是那个人的心中会没有那一丁点儿的痛处呢。只是大家都渐渐把自己的伤痛掩饰起来，睡一觉又是美好的一天，对吗？我只是那是无数个伤心欲绝的夜晚才积淀下来的释怀。我不知我内心是否已释怀，只是渐渐发现那段时光，自己过得也不是那么快乐，有时候可以说不快乐。所以能释怀吧。我只是对自己的人生观有点怀疑，并不敢坚信很多事，现在唯一坚信的还是考研的决心。我知道我必须要走这一条路。不然我将会虚度往后的所有时光。我必须孤注一掷。
最怕你突然放弃
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