文/可可老师
虽然不注重节日，不在乎形式，但很多个特别的日子里，我仍旧渴求那么一份温暖。我仍旧奢求，有那么个人能给我一句暖暖的问候。
520应该是一个被爱包围的日子，可是我没有爱，没有期待。我只有悲伤，渐渐浓烈的悲伤，一发不可收拾的涌向我。
这个周末，同事兼好友要自驾车到临县去看她外婆。刚好我唯一的姐姐也在这个县，加上姐姐最近怀有二胎，我也就跟着同事一起到临县看姐姐。
昨天大部分时间都在车上度过，昨夜一直被头痛折磨得难以入眠。今早起来吃了颗药，整个人昏昏沉沉地没有一点力气，所以就一直慵懒的躺在床上。可能身体虚弱的情况下，人的意志力也变得很弱，弱得竟起了想要放弃生命的念头。
姐姐的日子一直过得很辛苦，每次看到她生活的状态我都一股股心酸涌来。但仔细想想自己还更可怜，至少她拥有了可爱的儿子和还算实诚的丈夫。可我呢？我既要为家人操心，也要消化自己的各种不幸。很多时候心累得千疮百孔，却没有一处倾诉与依靠。
520的朋友圈，被各种鲜花和幸福包围。我想做个快乐的人，拥有最简单的快乐就行。但此刻的我，或者一直以来的我，都无法真正的开心起来。虽然我会用很正能量的话语鼓励别人或安慰自己，但我真的不是一个快乐的人，我也没法让自己真正的快乐起来。
我是一个快要耗完青春，也未曾拥有过爱情的人。但并非是一个别人眼中，不需要爱情的怪胎。我也曾有过很喜欢的人，但最后都是苦苦地看着他步入婚姻的殿堂。这一切都是自己的胆怯、自卑、情商为零的结果吧。
最后的最后，我只能用顺其自然，用那不是我的缘分来自我安慰。但其实到了这个年纪，我真的不敢期待爱了。因为就我的工作性质以及个人性格和生活状态，我连要认识一个新的人都几乎不可能。
最近也有一个很喜欢的人，我们生活在并不远的距离，但未曾蒙面。当然，这一切都是我的原因，我都不明白自己如此依恋和在乎的人，为什么就没有勇气见见呢？怕失去？怕打破现有的舒服状态？……总之我就是一个毫无勇气的人，这也是我一直快乐不起来的原因吧！
我的生活圈子真是宅得无法想象，所以才会这样患得患失。我认识的人极少，所以这段日子大部分的大小事都是和他一个分享，也很感恩他能听我说话。
但最近联系越来越少了，他从不会主动联系我，只有我会忍不住地不厌其烦地叨扰着他。但每次的主动后，我并没有了之前聊天的快乐，只感觉心里越来越冷。这大概就是，为什么我的诗都是伤感的语言。
当然对于一个不相干的人，我没理由奢求他关心我、体察我。我也很多次下定决心不要再打扰他了，可是我每次又总会找到一万个理由去联系他，去给自己制造失落的机会。
当你觉得这世界除了他，就不运转的时候，该有多痛苦啊！而我就正在这样的痛苦里，反反复复沦陷。很多人都会安慰说，到最后总有一个人会陪在你的身边，但我更相信不是每个人都那么幸运。
无数次下定决心不联系，但我何时才能做到像你不联系我一样，不联系你呢？又何时才能不整天翻着手机，期待你的问候呢？我真的觉得自己很惨，惨得把青春的尾巴也浪费在了这样的痛苦里。
待在房间里，我真的快把自己折磨得奔溃了。于是一个从姐姐家走出来，走在陌生的水泥路上，看着陌生的村落，一直走，一直走，最后爬上一座小山，坐在绿荫树下书写着悲伤。
明天又要坐很久的车回学校上课了，待在那个小空间里，我可能要比现在更痛苦吧？我还可能会想他，会失落，会反反复复地折磨着自己。我不知道要怎么熬，自己又是否会熬过去。
不过，真的希望自己别再折磨自己了，别再日夜看着他头像发呆，别再纠结和猜测关于他的一切。即使以后所有的快乐和悲伤都无处分享，也要一个人好好的！520无处倾诉的爱与悲伤，就留给自己吧！
