我突然想起来我小的时候特别自私过，而且从那个时候，就已经会为自己的行为感到后悔和自责了。我的每次自私都是在自己最亲近的人身上犯的。
这让我在长大了以后总会无意识和人保持一种“见外”的距离。我可以和你玩闹，我可以承担你的秘密，我可以主动照顾你的情绪，甚至比对家里人还要更细致。但是我不会就这样一起度过些日子就和你说我的秘密。
日后就算说了，让你知道了我讨厌的一面或者不想为人道的一面，也是故意展示的，拿捏着分寸的。
“我这个人其实是这样的，你爱走你走呗，我又不会拦你。”是这样的心情。然后失望的话就失望了，这次的失望攒下来，和下次又碰到的什么人继续见外，然后再暴露一下本性。
和单亲家庭没多大关系，因为我姐姐就不这样。
我一直在想这么“作”的人哪会有人真心喜欢。
但可能我的本性毕竟也还是一个元气逗比少女，周边三三两两的总有朋友，虽然在心里很难和他们有多亲。
然后就有男孩子喜欢我了。说实话我是有些骄傲的。但即便如此，送礼啦表白啦给买的早点啦该拒绝的就算送的东西再便宜也会拒绝。因为如果心里不喜欢对方是不应该模棱两可的吊着对方的。
他们说我“直女”，我觉得不无道理，因为被我拒绝了的男孩最后都疏远了。
就这样的我，还有小心眼的毛病。总之还是有点麻烦。
因为我这样的。。。习性，所以我什么事总是能自己来就自己来，很少麻烦别人。
所以也不喜欢别人老麻烦我。就算在你心里你和我很亲了，但对我而言并不是这样。
可我怎么才能在你们面前坦白呢。
和人相处总不能太做自己了，该接茬的时候还是要接茬的。有的时候的确会为了维持自己现在的样子做出些小牺牲甚至主动。次数多了，我都快分不清自己是不是本来就是这么“温柔”“善良”“没心眼”的人了。
而这样的我让身边的人也放松了维持自己“对外”形象的神经。他们有的时候会习惯成自然的从我这里“予取予求”。也许这个词过分了，你们懂我的意思。
不仅如此，他们还会毫不顾忌的在我面前展示他们让人讨厌的样子。会渐渐的没那么顾及我的感受。甚至不在乎他们的样子会不会让我讨厌。
这是他们亲近的表现吗？我觉得我不是很有立场去讨论。因为久而久之，逆来顺受，我其实已经放弃抵抗很久。
渐渐的我就放弃社交了，加上我的性格，出去交朋友，就算不社恐也还是想巴不得能躲开尴尬的场景。就想像空间里发的那个图一样“不认识这些人比事没有。”
上了大学，也没参加什么社团，所以有的时候常常一个人呆在宿舍。然后听舍友嘘寒问暖，“又把我们XXX一个人留在宿舍了。”“我一定早点回来陪你。”
但其实我一个人待着反而更好。因为我控制不住自己的习惯去迎合你们说的那些我不知道的事，跟着你们对着一个我没觉得有多帅的男生尖叫。。。这些我都感到疲惫。
之前看到一句话，不知道是哪位大家说的了？
“孤独是人生的常态，因此陪伴才显的格外珍贵。”
虽然我不觉得我这么年轻就老一个人的样子有多成熟，好像应了大师的话一样。但对他们而言我是陪。。。是个能陪他们的人，但我不想。
因为细小的事一件件堆在一起真的让人在反应过来的时候，有一种突然被人怼膝盖给跪下了的感觉。
我分享你们不知道的东西的时候你们可以语调奇怪地说“你说的那些我又不知道。”我正常语调说的时候就是“你得多出去见识见识啊。”
当然，是我习惯了迎合你们的脾气在先，我圈子小也只有你们几个在。
所以我感觉，在你们的感觉里，你们对我而言还挺重要的样子。
没那么重要。
这样的人，真的只有我一个吗？
是丧了，但是我还是想在新的一年说，
我改。我不想再这样了。我难受。
水逆什么的来就来了。
但求能把我今天说的话践行到底。
毕竟，就算又是新的一年，谁还不是家里的小公主了咋的。谁还没被人喜欢过。委屈自己到最后，就像2018一样
一无所有。
