好吧, 某个人曾经说的没错, 我就个没心没肺的熊孩子, 有再多的烦心事儿都能活得跟个没事儿人一样吃得好睡得美......

梦想...总是能听到身边的人说“有梦想才有成功的可能”. 可是我想知道，真的是实现梦想就等于成功了吗? 那么成功的感觉该是什么样的呢? 总之不应该是我这个样子的吧--《失落地在寻找自信》

算是一个对实习的后记吧。 2016年的实习有关于梦想, 一个好几年前就给自己定下的梦想...一个曾经能兴奋到二半夜在王府井蹲点发呆的梦想...或许这就是所谓的年少轻狂吧!

然而梦想之路并没有那么好走, 这个夏天泪水和汗水远远多于欢笑, 每天都像个机器一样活着...偶尔在想着所谓生活的意义。实习结束那天就好像自己出狱了一般的解放自由...不想去回忆自己是怎么熬过来的。

触发我写这些话的契机点在于再次回到那里, 放学以后回酒店办理正式的离职手续, 又一次见到我的主管--一个事业有成的女人, 起初很向往她的一切...可是经过整整4个月的观察, 现实改变了我所向往的, 她的生活似乎除了工作, 没有其它的了, 从中午到凌晨, 整整12个多小时都能看到她的身影, 偶尔我凌晨3点多下班发信息给她, 基本上是秒回复...见过她带病上班, 穿着恨天高，站得笔直，对客人彬彬有礼面带笑容...真的好心疼她。有的时候害怕，害怕自己未来也会变成这个模样...为此犹豫过我的梦想。

再次见到她的时候, 脸色很不好, 很疲惫, 我还给她添了一堆麻烦, 真的实在是不好意思。此时此刻, 虽然得到了个回大北京, 那个我梦想启航的地方的机会, 可是现实却缺失了一丝喜悦, 原来当梦想变为现实的感觉并不是很好, 反而走在追逐梦想的道路上不断奋进的感觉好棒! 或许只有我自己这样觉得吧。

失落地在寻找自信...现今的一切都是那么的未知, 自己把自己放置在了忐忑的境地, 此时此刻只想祈求神的保守。 第一次有一个实习, 让自己感受到的不是自己有多好, 而是自己有多差劲, 不得不说24岁，并不单单是所谓的本命年的特别，真实的24岁里真的可以天翻和地覆的整整365天, 过去不会发生的一切, 这一年遇到了好多好多...偶尔心里还有些许小小的不平安 ...总之现今的我就好像在一个生活的低谷, 些许迷茫却无瑕顾及。

                                                                                                                 ......2016年9月

2016年11月...

用了2个月的时间来调整自己失落的状态，再次回到遗失自信的地方，跟起初的梦想做一个最正式的告别，走了一次客人的入口和通道，目睹了一个超级好大的送客阵势，在离开前体会了一次前所未有的待遇... 或许并非是找到了那遗失的自信，而是找到了继续前进的动力，重拾了追逐梦想的能力。

生活中很多的事情只有自己明白到底是怎么一回事情，很多的坎坷只有自己记得是怎么跨过去的，很多的痛苦只有自己体验过是怎样的撕心裂肺，很多的记忆也只有自己清楚是再怎样挣扎也难以忘记...很多很多的事情，与其说出来，不如烂在自己的肚子里比较有安全感。或许是个人表达能力有问题吧，从小就不知道该如何表达苦难...

24岁那个糟糕的自己，我会永远记住你的。因为你一度的想要放弃些什么，不知道该与现实中的自己如何相处，不知道X式的未来该如何...所以你自我无止境地堕落，迷茫和徘徊。或许是因为快要彻底毕业，真真正正地走入社会，对那个自己已经了解些许的社会有些惧怕，有些不知所措，找不到属于自己的位置的缘故吧，把自己弄得是如此般的狼狈不堪。 

24岁的那个别人羡慕的自己，我一点都不羡慕你。因为你一直都把生活过得表面如此光鲜亮丽，却从来没有人知道你踏地球的目的只是简简单单地寻找着那个未知的自己，圆那儿时的梦想... 从始至终地追逐梦想是一种能力。 因为现实世界中的现实总是会把自己弄得更加地不知所措, 一直都想给自己找一个属于自己的位置，可是越往前走就越迷茫

24岁那个不喜欢说话的自己。或许这就是成长吧，当小时候的话痨突然有一天沉默的一句话都不想说的时候，发现自己其实并没有那么心大，并不是那么没心没肺。 总是听大人们说 沉默是成熟的标志。 小时候有个梦想叫做长大成熟，可是真正走在了长大路上，感觉并不好，成熟好凄凉。

24岁那个被宠大，不知道该如何承担责任的自己。“实习生” 其实有的时候还挺喜欢这个称号的，至少在出现问题和手足无措之时都能以实习生的名义规避一定的风险和惩罚。可是当真的开始新一个阶段的找实习过程，学业最后一个阶段的实习了，这会的“实习生”头衔就并没有原先那般轻松了，心里有些慌乱的小沉重。

24岁的那个充满爱的自己，你还好吗？ 或许这么说应该有些贪心吧，可是现实却是我不得不这么说这句话，要面临毕业了，最后的一个实习了，自己却不会了。梦想里想要有一个属于自己的小家...可是毕业的去留问题，或许说首先是实习问题都有待要去思考。我害怕时间和距离，我努力地在尝试着去爱上这个对我而言缺失安全感的城市，所以那个充满爱的自己，很幸福，却想贪心地说一句“其实我并不是很好”

24岁的那个不怎么好的自己，经历的还太少就如此的杞人忧天，真的是个很不好的习惯，可是还好，从始至终地追求梦想的能力依旧还在，不管遇见再多的磨难。希望度过24岁之后能依旧如此吧。

2016年剩下的日子不多了，24岁剩余的光阴也不多了。 少年， 既然你都已经24岁了，还依旧是那般的糟糕，不堪，狼狈，迷茫...请问你还有什么道理不好好努力呢？

加油吧！24岁的自己，还有和我一样在经历与我类似，同为24岁的朋友们！

【喜悦的心，乃是良药；忧伤的灵，使骨枯干。 箴言 17：22】 愿神赐福于我们，阿们！