作业:
1、复习孩子撒谎的四种情况以及处理方式
第一种
孩子害怕被惩罚所以撒谎，这个时候我们要倾听孩子，抚平孩子的恐惧，孩子自然能学会自我负责；
第二种
孩子逃避不想做的事情，所以撒谎，这个时候我们也需要倾听孩子，同时核实情况，看看孩子遇到了什么困难，看如何帮助他；
第三种情况
孩子太小，分不清想象和现实，这种情况我们听着就好了，同时平时少问孩子问题，不要逼着孩子去想象；
第四种情况
孩子为了赢得关注，如果是为了赢得我们的关注，我们就平时多关注他，如果是为了赢得别人的关注，我们看着就可以了，不需要干预。
2、回顾一下孩子是否曾经有撒谎的情况呢？你是怎么处理的呢？想想孩子行为背后真实的需求是什么呢。
有的，一般都是犯错时，以前的我不太容易包容儿子的错误行为，一般都是责骂，这样孩子为了逃避责骂要么沉默不语，要么是撒谎。儿子撒谎时，我会告诉他妈妈喜欢诚实的孩子，希望他能诚实。儿子就会说，妈妈你不会批评我吗？我说不会的，这个时候他就会跟我坦白。其背后需求就是逃避惩罚。
儿子也会有说大话的时候，这个时候是为了赢得我们的关注，我们也不会去纠正他。
3、听了这节课你有什么感受呢？
爱才能让一个人真正改变，批判只会让行为一直持续。
这几天对这句话印象非常深刻。曾经我对儿子犯的某些错误接纳度非常低，经常会借此发脾气。发完脾气后又自责，但是下次儿子犯错时我依然会如此，这么一个恶性循环，真的非常内耗。哪怕儿子说，妈妈我希望你不要在我犯错时发脾气。我也只是在头脑层面过一下而已，没有真正进入到心里。不过通过这几天的学习，我对孩子的错误行为有了更深层次的理解。当孩子在犯错时也能感觉到安全，被接纳被爱，也知道我们不会因为他犯错就惩罚责备威胁他，那么他自然有力量去承担责任。
当孩子犯错时，他惴惴不安的眼神，不安的小手，都说明什么呢？他的内在是怎样的呢？是恐惧？是不安？是害怕？如果能给一个机会让孩子说说他的心声，他一定是在说，妈妈，请你再给我一个机会！为什么我们只看到当下他造成的后果，却看不到这个无助无力的孩子呢？很显然，他需要被帮助，他在问题区
如果真的爱孩子，请给予孩子犯错的机会，让孩子在错误中学习成长！
爱他，就看到他，感受他，帮助他，允许他犯错！
孩子撒谎是非常正常的，我们不要给孩子贴上撒谎、不诚实的标签。而且即使孩子做错事，为了逃避惩罚撒谎了也不说明他人品有问题。他只是遇到了困难，需要得到帮助而已。
孩子撒谎的四种情况以及处理方式：
①孩子害怕被惩罚所以撒谎————
这个时候要倾听孩子，抚平孩子的恐惧孩子自然能学会自我负责；
②孩子逃避不想做的事情所以撒谎————
这个时候我们也需要倾听孩子，同时核实情况，看看孩子遇到了什么困难，看如何帮助他；
③孩子太小，分不清想象和现实。他会把想象的东西当成现实的来说，这个主要发生在三到五岁的孩子身上————
这种情况我们听着就好了，同时平时少问孩子问题，不要逼着孩子去想象；
④孩子为了赢得关注————
如果是为了赢得我们的关注，我们就平时多关注他，如果是为了赢得别人的关注，我们看着就可以了，不需要干预。
当你愿意倾听的时候孩子根本不需要靠撒谎来逃避。他会先去面对自己的情绪，等情绪平息下去之后，他自然会对自己做的事情负责。
有很多时候，孩子不是害怕承担责任，孩子真正害怕的是大人的惩罚，这是他们撒谎的主要原因。
孩子做错事情的时候，父母要倾听，要理解，不要去指责或者问问题，给孩子机会让孩子对自己做的事情负责
今天我们谈谈孩子说谎的问题。每一个孩子在成长的过程中，必然有过说谎话的经历，包括我们成人。我们有时候会因为各种不得已的情况撒谎，或者只是不想详细说，敷衍一下随口撒个谎。
所以，孩子撒谎是非常正常的，我们不要给孩子贴上爱撒谎、不诚实的标签。而且即使孩子做错事，为了逃避惩罚撒谎了，也不说明他人品有问题，他只是遇到了困难，需要得到帮助而已。
一般来说，孩子撒谎有几种原因，不同的原因要用不同的处理方式。
第一种是，孩子做错事害怕被惩罚，所以撒谎。这种是最常见的情况。
比如，我有个学员，她儿子和小朋友玩扔石子的游戏，结果不小心把石头扔到人家车窗上，砸出了一个印子。车主很生气地跑过来骂：“你这个小孩，谁让你把石头扔我车上的？玻璃碎了怎么办？你妈妈呢，你妈妈不管你的吗？”
请问，这个时候，孩子感觉怎么样，是不是吓死了？
当时妈妈在旁边聊天，听到争吵声，跑过去一看，也生气了，问自己孩子：“你为什么要砸别人的车？”
————这样的问题让人无法回答，孩子要么沉默要么撒谎。
你猜孩子怎么回答？如果是你，有人这样问你，你怎么回答？是不是也会像这个孩子一样脱口而出“不是我砸的”？
这样的问题就是让人没办法回答嘛。他说我没看见砸了，那妈妈就会骂你眼睛长哪去了？这么大个车看不见？他要说不是我砸的，你不是更气死了？我明明看见你砸的，你说不是你砸的？做错事就算了，还不说实话？怎么回答都是被骂，所以逼得孩子要么不吭声假装听不见，要么撒谎。
是啊，很多时候，孩子撒谎都是被父母的问题给逼的。有很多父母明明看见孩子把垃圾扔地上，完全可以直说：“宝贝，垃圾不扔地上，来，捡起来，扔垃圾桶吧！”
这样多好多简单，孩子就直接把活儿干了。可是父母们往往选择最复杂的那条路，明知故问：“这是谁把垃圾扔地上的？垃圾不应该放在垃圾桶里吗？”你让孩子如何回答？回答“是我扔的”，被骂；回答“不是我扔的”，也被骂。怎么着都是被骂，你让孩子怎么说？
所以，有撒谎的孩子，就有逼孩子撒谎的父母。
那我们回到刚才石头砸车这个例子，当妈妈说：“你为什么要砸别人的车？”
孩子立马就撒谎说：“不是我砸的！”
妈妈更生气了：“不是你砸的？刚才就你拿着石头在这儿扔，不是你是谁？你今天如果说实话，我不会骂你。如果你做错事还撒谎，你看看我会把你怎么着！”
她本来以为说了这话，孩子就会承认了。谁知孩子双手叉着腰，大声说：“不是我砸的，是天天哥哥砸的！”
可是明明就是他砸的，都有人亲眼看见的，孩子就是死扛着不承认。妈妈真是气得要死，从不打孩子这下也打了，一边打一边骂：“还说不是你？还敢撒谎？看我不打死你！”
旁边看见的妈妈们也说：“小小，我们都看见是你扔的了，你就跟妈妈说我错了下次不敢了，妈妈就不会打你了。”可是孩子还是犟嘴：“就是不是我砸的，打死我也不是我砸的！”
孩子最后也没有承认是自己砸的，妈妈说那天气得回去哭了很久，觉得自己实在是太失败了。
后来在我的课堂上，她说起这个案例还掉眼泪，我用角色扮演，让她做她的孩子，我们来做妈妈，看看她会怎么样。
我们问她：“你为什么砸别人的车？”
她第一反应就是：“不是我砸的，是天天哥哥砸的。”
是的，她说不知道怎么回事，就脱口而出了，当我们用她的那些方法对待她的时候，她的反应和孩子一模一样。
然后，我们换一种方法，用PET来对待孩子。
当那个车主骂孩子的时候，请问孩子感觉如何，是不是吓死了？所以，孩子处在问题区，先倾听再说。
我们先和车主说了对不起之后，抱着她说：“宝贝，刚才你吓到了吧！”
她立马放声大哭：我不是故意的，我是不小心的！呜呜呜呜……
是的，当你愿意倾听的时候，孩子根本不需要靠撒谎来逃避责任。他会先去面对自己的情绪，等情绪平息下去之后，他自然会对自己做的事情负责。
有很多时候，孩子不怕害怕惩罚责任，孩子真正害怕的是大人的惩罚，这是他们撒谎的主要原因。
如果我们不去惩罚孩子，也不去威胁惩罚孩子，而且愿意倾听他们，陪伴他们，孩子自然会承担起他们的责任。
举个例子，豆豆曾经有一次在外婆家打了表妹，外婆问：豆豆，你为什么要打妹妹？妹妹做错事情，你告诉她就可以了啊，怎么能动手呢？
豆豆说：我没有打她，是她自己碰到了地上。
当然是撒谎了，可是你指责他撒谎有用吗？等我过去的时候，
我就开始倾听豆豆：“豆豆，外婆批评你了啊！”
豆豆身体立马软下来：是妹妹抢我玩具，我才打她的！
我倾听安抚他之后，他自己找到妹妹：给你这个玩具，我们一起玩吧！
孩子自然就解决了他们之间的冲突。所以，孩子做错事的时候，父母要倾听，要理解，不要去指责或者问问题，给孩子机会让孩子对自己做的事情负责。
孩子撒谎的第二种原因是为了逃避自己不想做的事情。比如不想吃饭，吃两口就说：“我吃饱了，我不吃了”；不想上幼儿园就说：“老师不喜欢我，同学们都不和我玩，我不去幼儿园了”。
我有个学员，她儿子上小学二年级，老师明明布置了作业，孩子说：“老师今天没有布置家庭作业”，妈妈特别生气，觉得这个孩子怎么不说实话呢？————孩子逃避作业，是因为在作业上遇到了困难
我当时就和她说：“孩子说的的确不是真的，但是，他一定是在写作业这件事情上遇到了困难，他有点害怕写作业，他希望老师没有布置家庭作业。那么从这个层面来讲，孩子说的就是实话。所以，我们要把关注点放在孩子到底遇到了什么困难上，看看怎么才能帮助孩子。”
当她回去倾听孩子说：你觉得写作业挺难的啊！”
她孩子马上就说：“嗯，我就是没办法写到那个田字格的正中间，老师总是要我重写，说不合格，我不想写了！”
原来这才是这个孩子撒谎的原因。
所以，当孩子是为了逃避自己不想做的事情的时候，他撒谎只是说明他遇到了困难，他需要得到帮助，仅此而已。我们要做的是倾听他，陪伴他，了解他遇到了什么困难，看看如何来帮助孩子，而不是去查证孩子说的到底是不是实话。
孩子撒谎第三种原因是孩子年龄还太小，分不清想象和现实的区别。他会把想象的东西当成现实的来说————主要发生在三到五岁的孩子身上。
尤其是那些喜欢问孩子问题的家长，更容易发现孩子的这个问题。
举个例子，我有个朋友，她以前特别喜欢问孩子问题：“你今天在幼儿园中午吃什么啊？”
孩子说：“萝卜，白菜。”
问多了，就会发现，怎么幼儿园天天都吃萝卜白菜啊？很明显，孩子是在想象嘛，他能想到的就是这两个，所以他会经常说这两个。
这个不是让妈妈烦恼的，让妈妈烦恼的是，这个孩子怎么嘴里没有实话啊。比如，妈妈一回家，他就告诉妈妈：“妈妈，妈妈，我今天去哪里哪里玩了。”事实上，他哪儿也没去。
妈妈问他：“爷爷呢？”
“爷爷出去锻炼身体了！”
话音刚落，爷爷从卫生间出来了。
为什么孩子会这样？没有一点必要的东西，他为什么要撒谎呢？原因就在于父母总是问孩子问题，不断唤醒孩子思考，可是孩子思维又没有发展到那个地步，他得不断靠想象来回答你，慢慢的，他养成习惯，把想象当现实来说了。
后来这个朋友停止了问孩子问题，孩子慢慢就不再撒谎了。当然了，孩子的这种想象是不需要处理的，孩子没有做错什么，我们听着就行，不需要去纠正，随着他的长大他自然会知道什么是真的，什么是想象的。
真正需要改变的是父母，父母问的问题太多了，不光是回答孩子的问题需要智慧，如何问孩子的问题，才能不唤醒孩子过度思考，这更是一种智慧。
孩子撒谎的第四种原因是为了赢得关注。
一种是赢得父母关注。比如，我肚子疼，要妈妈摸摸什么的，这些都是为了得到你的关注。你平时多陪伴他，多关注他就好了。
一种是为了赢得众人的关注赢得众人的关注。有时候孩子们在一起会攀比，比如一个孩子说：“我爸爸昨天给我买了一百个本子，我写到上大学都用不完！”
另一个孩子可能就显摆：“我爸爸才厉害呢，他用箩筐给我挑了一担铅笔，我用一辈子都用不完！”
这种就是为了赢得大家的关注。好吧，很丢脸的说，后面这个撒谎的孩子就是上小学时候的我，那时候我最怕的就是有同学要到我家来看这一箩筐铅笔可怎么办啊？
这个时候，聪明的父母千万不要去点破：你明明没有那么多铅笔，小朋友要实话实说，不可以说谎话！这不是当众扫孩子面子吗？
有人说，我当时不说，回家再说。如果是你，在同学会上吹牛自己年薪百万，回到家，你老婆说：“你哪有年薪百万？吹牛也要有个限度好吧！”
你是不是气死了？很尴尬。聪明人看破不点破，话那么多干嘛？如果孩子攀比的问题很严重，那我们可以考虑换个好点的环境。但是孩子本身的行为是无可厚非的，也是不需要用道德去教育的。
只要父母不是攀比之人，孩子是不会成为一个攀比之人的。
好了，我们回顾一下孩子撒谎的四种情况以及处理方式。
第一种是孩子害怕被惩罚所以撒谎，这个时候我们要倾听孩子，抚平孩子的恐惧，孩子自然能学会自我负责；
第二种是孩子逃避不想做的事情，所以撒谎，这个时候我们也需要倾听孩子，同时核实情况，看看孩子遇到了什么困难，看如何帮助他；
第三种情况是孩子太小，分不清想象和现实，这种情况我们听着就好了，同时平时少问孩子问题，不要逼着孩子去想象；
第四种情况是孩子为了赢得关注，如果是为了赢得我们的关注，我们就平时多关注他，如果是为了赢得别人的关注，我们看着就可以了，不需要干预。
