你好，我是笑薇。
今天想和你聊聊婚姻，以及那些悄悄决定我们幸福与否的小事。
哈佛大学积极心理学教授沙哈尔讲过一个很有意思的故事。
他的岳父埃米毕业于哈佛商学院，是以色列顶级的律师，聪明睿智，反应敏捷。岳母瑞秋也是一位律师，同样优秀。
有一次，夫妻俩去参加一个聚会。晚会结束后，瑞秋对丈夫说：“今天晚上聚会上所有的人都夸我漂亮，夸我的衣服很合身，但是唯独你没有夸我美。”
女人对这方面总是敏感的，即使结婚多年也是如此。
埃米瞬间反应过来，说道：“亲爱的，你还记得几个月前我夸你多么美、多么优雅吗？”瑞秋点点头。埃米接着说：“在我下次通知你之前，你一直都很美。”
这个回答堪称教科书级别——既肯定了妻子的魅力，又带着幽默感。
但瑞秋也不是普通人，她立刻回敬道：“亲爱的埃米，在我下次通知你之前，你要一直睡沙发。”
第一次读到这个故事，觉得这两人斗嘴还挺有趣。既机锋、又默契，虽然只是很寻常的对话，却告诉我们一个道理：婚姻中，无论在一起多久，我们是如此热切地渴望被另一半看见和认可。
01 为什么我们对陌生人客气，对爱人苛刻？
先问你一个问题：
当你走在路上，看到一个不太熟悉的朋友，你会怎么做？大概率会友好地打招呼，问候一声“最近怎么样”，脸上带着礼貌的微笑。
但如果马路对面是你的爱人呢？
很多人的反应可能就没这么是这样：“你怎么才来？”“你又忘买东西了？”
这样的场景，在陌生人之间很少发生，但在夫妻之间却司空见惯。
包括对孩子也是如此。我们不耐烦的时候，甚至会对孩子大喊大叫，“你要把我逼疯了！”这样的话，很多妈妈都说过。
因为关系更密切，所以往往习惯于更直接地表达情感。但问题是：为什么我们对自己不亲密的人更客气，对自己亲密的人却更苛刻？
沙哈尔在《更幸福》一书中提出了一个概念：幸福助推器。
它们是一系列可以在1分钟或者1小时内完成的、有意义且让我们快乐的事情。比如早上一起进餐，出门前的一次吻别，发一封邮件告诉对方你多么想他。
这些小事情，就是维持婚姻幸福的助推器。
但我们常常忽略它们。
纽约的彼得·弗兰克说，每天只需要60秒的快乐相约——不管是接吻、拥抱，还是发一条信息——这些小事情都会引起很大的改变，让你的生活完全不同。
可问题是，我们总觉得是大事情在改变生活，比如升职加薪、买房换车。但对于日常平凡的生活来说，小事情才是维持幸福的火花。
我们忽略细节，不是因为做不到，而是因为觉得“不重要”。
02 婚姻中的三个隐形杀手
为什么细节这么重要，我们却总是做不好？
因为在漫长的婚姻生活中，有三个隐形杀手在悄悄作祟。
第一个杀手：理所当然
沙哈尔说，在婚姻关系中，善于发现对方的优点非常重要。但问题是，蜜月期之后，大多数婚姻都会出现螺旋型下滑的趋势——因为双方都理所当然地接受对方的优点。
他太老实了——结婚前你觉得是“有安全感”，结婚后你觉得是“没出息”。
她爱打扮——结婚前你觉得是“赏心悦目”，结婚后你觉得是“乱花钱”。
他不懂浪漫——结婚前你觉得是“憨厚可爱”，结婚后你觉得是“不解风情”。
当我们理所当然地接受对方的优点，甚至把优点看成缺点时，婚姻关系就会凋谢、死亡。
有研究要求夫妇相互评价对方的优点，并让与他们关系亲密的人也评价这两个人的优点。结果发现：
当夫妻双方的评价与亲密的人评价一致时，两个人的关系还可以；
当夫妻双方的评价没有亲密的人的评价高时，婚姻不会持续太久；
当夫妻双方的评价比亲密的人的评价高时，婚姻关系会一直和谐地保持下去。
也就是说，即便你的爱人并没有你想象的那么好，但如果你能对他产生“积极的幻觉”，对两个人的关系反而有好处。
第二个杀手：对人不对事的批评
夫妻之间常见的冲突有两种：
一种是健康的冲突——认知性的，关注对方的行为、思想，并对此提出质疑。
一种是不健康的冲突——情感性的，对对方本人、对他的情感进行攻击。
前者是“你用完厕所可以合上坐便器吗？”后者是“你太不会体谅人了！”
前一句话指责的是一个行为，后一句话指责的是一个人。虽然起因和结果可能一样，但说话方式不同，对方感受到的差别天壤之别。
没有人愿意被辱骂和轻蔑，但大部分人可以接受别人纠正自己的做法。
更糟糕的是，有些夫妻喜欢当着别人的面争吵，让第三个人知道他们之间的尴尬。这样的做法对夫妻关系有毁灭性的破坏力。
因为当冲突公之于众之后，我们就很难再接受对方的道歉了。
第三个杀手：对最亲近的人吝啬赞美
马克·吐温曾说，一句赞美可以支撑我活两个月。
沙哈尔讲的那个岳父岳母的故事，表面上是夫妻斗嘴，本质上是一个妻子在提醒丈夫：我需要你的看见，需要你的赞美。
赞美是免费的，尽管是免费的，但它又是最好的货币，价值无限。因为不管是赞美者还是被赞美者，都可以从中得到很多。
但我们却很少赞美别人，尤其是赞美自己的爱人。
我们可以对客户极尽赞美，对同事帮了点小忙便感恩不已，却对另一半连一句，“你今天真好看”或者“你今天真帅气”都说不出口。
今天，我们有了各种各样的途径来提醒我们做这些事——手机可以设提醒，电脑可以发通知，哪怕随手写个便签放在办公桌旁。
但讽刺的是，越是有这么多提醒，我们实际付出的心力反而越小。
03 三个让婚姻更幸福的细节练习
那么，我们应该怎么做，才能提升婚姻中的幸福感呢？ 分享三个练习：
第一个练习：表达兴趣
对对方表示兴趣，是加深感情的开始。
可以问他今天过得怎么样，刚刚做了什么，在想什么。
或者说一声“你看起来有点低落，我可以为你做什么呢？”
这些看似简单的话，其实是在传递一个信息：我看见你了，我在意你。
了解对方喜欢什么、不喜欢什么、喜欢到什么程度，需要通过这些小事情来慢慢接触。
没有谁能在一夜之间成为最懂对方的人，但每一次问候、每一次关注，都是在为你们的爱情银行添加一笔存款。
第二个练习：对事不对人的沟通
当出现分歧时，问自己一个问题：我接下来要说的话，是针对ta的行为，还是针对ta这个人？
如果是后者，请咽回去。
两个人私底下可以吵，可以争，可以冷静下来之后道歉。但不要当着其他人的面羞辱对方。尊重是婚姻的底线，一旦突破，修复的成本会高得难以想象。
如果两个人有严重的分歧，可以对对方多一份关注、多一份理解、多一份同情。
在谈话进行中，我们可以说“对不起，我们拥抱一下”、“这样争吵我很难过”、“我真的很爱你”。
这些话不是在逃避问题，而是在告诉对方：不管我们有什么分歧，我都珍惜你这个人。
第三个练习：发现优点，甚至发掘潜能
在婚姻关系中，善于发现对方的优点非常重要。
如果他缺乏事业心，你可以认为他很顾家；如果他喜欢打扮，你可以认为他在意形象；如果他油嘴滑舌，也许这也是一种幽默感。
发现对方的优点，不仅仅是认识到你未曾了解的部分，更是用积极的心态去理解他身上的特点。
马斯洛说，爱不仅能够看到潜能，并且能够把潜能变为现实。
如果你的另一半能够用爱来挖掘你的潜能，那么你就是一个真正幸运的人。反过来，你也可以成为那个挖掘对方潜能的人。
这其实很好地解释了为什么恋爱初期，我们常说“情人眼里出西施”。由于爱情让我们看到对方时产生了滤镜，虽然对方不一定有你以为的那么好，但这种积极正向的情感，反而有助于关系的长久。
写在最后
回到开头那个故事。
埃米说“在我下次通知你之前，你一直都很美”，瑞秋说“在我下次通知你之前，你要一直睡沙发”。
这当然是个玩笑。
但真正的道理藏在玩笑背后：不要等着让别人要求你赞美，而是要学会主动赞美对方。
不要等对方失望了才想起来，原来那些日常的吻别、微笑、问候，才是婚姻最真实的助推器。
爱情表现在事物的细节上，是知道关于对方的一切，是分享并被了解。
从今天起，试着在出门前给爱人一个拥抱，在回家后问一句“今天怎么样”，在对方做了什么事之后说一声“谢谢你”。
这些都不需要花钱，也不需要花太多时间。
但它们是最好的货币，价值无限。
笑薇说：
你和另一半之间，有没有哪个“细节”让你至今想起来都觉得温暖？欢迎在评论区分享你的故事。
笑薇，家有6岁女宝一枚，畅销书《左手阅读，右手写作》《阅读写作赋能美好人生》作者，当当影响力作家，高级家庭教育指导师，高级生命数字心理咨询师，关注女性成长和家庭教育，已影响10000+书友和家庭爱上读书写作。
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作者丨笑薇
图源丨网络
首发公众号丨笑薇读书
