海的对岸是你从小长大的地方，再见了，M！我说完这次再见还要多久才能忘记你呢？我昨晚跟同学复述神话故事，才发现自己曾经耳熟能详的童话已经忘得差不多了。那是很远的岁月了。没特意去回忆时，它好像一直都在，一旦认真地回想，就会发现它已经很遥远而模糊了。
对于你，或许也是这样的吧。我记住的只是当时你在我幻想中的感觉，后来的故事只是我的想象。我俩本来应该早就毫无瓜葛，只是我还幻想着你在我身边的故事。我对你已经说了很多次再见了，哪一次才会是最后一次呢？
有时我觉得我变成一个单纯的好女生，我祝福你，希望你过得更好。好像我曾一心一意、不求回报地爱过你。我知道我不是这样无私的人。我知道你也不能如此爱我。你已经把自己的爱给了另外一个女孩了。你曾说过先来后到。可是即使我先来，或许也没有和你一起走到现在的缘分。
我在大多数时间里都怀疑你说所有话的动机。我不能信任你。但我希望我可以信任你。我们都是内心缺了一角的孤独的孩子，可是我们都小心翼翼地耍着套路，试探着对方。希望你对我用过真心，希望你值得我为你流的眼泪。因为我终究是用了真心的。
我写这些字时，眼泪滴答滴答地流下来，同学在身边打着呼噜，海浪的声音很大，所以可以掩饰我的哭声。
M，你拥有我的很多第一次，恐怕你是永远不会知道了。那次我说我还没有好好爱你的时候，我是真心的，因为我从没试过去爱一个人。说那句话的时候，我感觉自己心里照耀着温柔的光芒，爱情的归属感让人变得美好。我只对你说过这样的话。
你在我生命里存在只有短短不到一年。在很久之后回想起你，或许也会像童年的神话故事一样，已经再记不起来龙去脉了。我甚至不能说我曾爱过你，因为扪心自问，我也不知道。我只知道我依恋过你，曾希望你永远都不要离开。
我不想面对孤独的自己，那个混乱的不受控制的悲伤的绝望的自己，总会伴随着孤独降临到我身上。“不要逃进悲伤的归属里。不要逃避。”我告诉自己。
我不能再逃进有你的世界了。再见！
任何可以在原则问题上妥协的爱情都不是正确的爱，都不是纯粹而自由的爱。我认真地对待与你的感情，所以不能委屈自己做第三者。这不是是否高尚的问题，而是必须做出这个选择。妥协的爱情是被玷污的爱情，它不能存在于青天白日之下。
人与人的关系是复杂的，两个人的关系已经是千丝万缕、千头万绪，此时再加入一个第三者，每个人都会受到伤害的。没有人能自如应付这种三角关系。
你有另外比我更爱你、更适合你的女孩，你们本来就在一起，我只是你迷茫时期的一个意外。你们要结婚、要有孩子了，我看不得你得到幸福，你这么幸福，而我什么都没有。但有时，我是真的祝福你，因为我已经不希望我们再继续有故事了。再见了，我们都各自上路，感谢曾经给过我的美丽幻想。
ky说，爱一个人不是连续的，而是由一个个破碎的瞬间组成的。所以，失恋的感觉也不是连续的，而是在某个瞬间迸发的。现在，我大概处于最难过的瞬间。
我删了你的微信，换了手机号，但是我知道你的微博、知乎，我还可以通过点击你的头像进入你的朋友圈。可惜，你的朋友圈最近不对陌生人开放了。你大概永远不会想到，我曾一遍遍地刷你所有留在网络里的信息吧。
我变成了故事里为情伤心的网恋少女了，曾经我觉得不可理喻的事情，如今踏踏实实地发生在我身上了，我实在难以启齿。我变成了自己鄙夷的人。
我是那么理智的一个人，近乎无情，没有人会知道我会为了你这样伤心。大概知道的人也会觉得我太矫情。
我的生活一塌糊涂，也连累你在过去那段时间承受我的一塌糊涂。我不能理智地爱你，所以失去你我总是自责。如果我能理智一点，是不是你就不会走？
车窗外的树徐徐掠过，我要回去了，回到我的生活里去了。耳机里放着玉置浩二的李香兰和《to me》，这是你曾在朋友圈分享的歌。
又一次和你说再见，我依旧泣不成声。
但，再见了！
