本想借父亲节的东风，响应群里的号召，通过书信跟父亲好好沟通一下，结果不成，说出来的多是怨言。

最确切的怨言之一，就是8岁时，骨折，父亲陪我住院，各种好吃的他都不舍得吃，都留给我，据母亲说，因为当时的我是全麻，第二天都还没醒过来，父亲非常着急担心。可是在我的感觉里，那半个月父亲就没跟我交流过，没问过疼没问过痒，没问过冷，没问过饿，虽然他会领我去找另一个病房的阿姨帮我梳辫子，他可以羡慕那个阿姨家两个男孩，可以跟那个阿姨家常理短的聊个没完，可是他一直没跟我交流。

印象里，小时候的我自制了一条游戏规则：好，为了让你们高兴，我先听你们说，等我长大了，你们也要听我说。

    可是，等我长大，梦想成空。

      然后想到自己看过的笑话：甲跟乙说，这儿有两块糖，这一块，我吃你看，另一块你看我吃。

      我跟父亲，就是笑话里的甲跟乙，我和乙，都以为大家是平等的，可是父亲和甲认为，他们的规则才是规则。无论我多大，都是父亲的孩子，我只有服从服从。

另一个模糊的怨言，就是父亲是急脾气，他总是希望孩子们是完美的，所以无论干什么事情，他总是要求我们应该怎样怎样，只要我们做不到，就被狠狠的斥责，他只要完美的结果，却不肯面对我们成长的过程，不愿意等待我们的长大。可是孩子怎么可能一步到位呢，就连小孩子学走路，也是需要大人照顾练习一定的时间之后才可以独立走路的呀。

      然后脑海中又出现多年前的梗：我姑娘小的时候，我跟她玩故事接龙。轮到她时，她总是说，天是多么多么的蓝，小草多么多么可爱，小兔子长长的耳朵红红的眼睛，等等，描述的非常细致具体。而我讲故事的风格是：突然蹦出一只兔子，忽然来了一只鹿，忽然跳出一只大灰狼！当时也只觉得娘俩的风格差异太大，但不知道问题出在哪儿。

现在又想到这件事，才意识到，自己用跌宕的故事情节来逃避自己的感受！因为自己从没有用自己的心感受过，因为自己的感受从来都是错的，那我就不感受好了，你们说是什么感受就什么感受吧！可怜的我，替别人活！

    监考无聊，偶然发现了学生落在阳台上的一张漫画：乌月国的两个王子同时离世，太子被葬在皇陵，二王子被葬在曼格尔城。二王子复活后，听说国王病危，王子“痕”将继承皇位。因为是落下的一张，仅此一个片段，后面的内容不得而知！

但是看到这儿的我，却意识到，即使贵为王子，也一样得不到父亲的爱，所以二王子没能进入皇陵。不被父亲喜欢的孩子，不是只有我。

    父亲对子孩子的爱，是有差别的，就像我衣橱的衣服，里面总是有我最喜欢的，比较喜欢的，还有不喜欢的一样，父亲可以有他的选择他的判断他的标准，这是很正常的，不正常的是我的念头我的想法，我以为只要我放弃做自己，努力听父亲的话，父亲就一定喜欢，只要有出息了，父亲就一定喜欢。

那儿来的那么多的只要，喜欢就是喜欢，哪来的那么多的条件！只是我自己陷进讨好的模式里走不出来而已。

喜欢就是喜欢，不需要什么条件，不喜欢就是不喜欢，无论怎样改变。

人说：世界上的事情就三件，老天的事情，别人的事情，自己的事情。而我只能改变自己的事情。所以你愿意喜欢就喜欢，不喜欢也就不喜欢吧，那是你的事情，我也没必要为此而为你活。我能而且应该做的是：接纳我自己，欣赏我自己，爱上我自己，活出我自己！我的人生我做主！