某一周五的晚上，大家窸窸窣窣的忙完事情，准备上床关灯睡觉，最近室友们总是喜欢进行睡前交谈，我有时候会参与，有时候静静的听着。关灯后黑暗中照样响起了说话的声音，住在我斜对面的那个女孩谈起了自己的妹妹，小学五年级，她担心她妹妹的成长，会不会变得很叛逆，好在她跟她妹妹感情不错，都会与她讲自己的事情，也会听一听她的话。

“上次回去，我坐在桌前吃饭，我妹妹就坐在对面，陪着我说话，说着说着就掉眼泪了”

“是因为想你了吗？”我问。

“不是，是因为在学校里有人欺负她，妈妈又不相信，所以她很委屈。”

对于在理解自己包容自己的人面前总是会特别脆弱，在我初二时，妈妈因为别人的闲言碎语误解了，当时我没哭，与姐姐一打电话便掉下了泪珠子。

“但是每次我和我妹妹就只好一天，到了第二天就各种闹矛盾，有时候觉得她很烦，在我要出来读书的时候，她又会说，你可不可以不去学校，不去读书。”

她说完这句话寝室里沉默了一下，或许大家都身有同感，住在我对床的那个女孩子有一个小她一岁的弟弟，跟我邻床的女孩子也有一个弟弟和一个妹妹，如此看来只有我是最幸福的，有一个姐姐。

“我姐姐大我六岁，小时候总教我这教我那的，还记得她教我的第一个英语单词‘China’，她说是‘中国’又有‘瓷器’的意思”

“为什么教你这个词呀？听小朋友学英语都是‘apple’，‘banana’之类的”对床的女孩子问。

“也许是她那时候正好学了这个单词吧！”

是的，也许她是正好学了那个单词吧，以前她学《木兰辞》时也让我跟她一起背，于是当我自己学到这篇诗文时，对“唧唧复唧唧，木兰当户织”仍有很深的印象。

对床的女孩子说：“我从来都没教过我弟弟什么，他只比我小一岁，从小是打打闹闹过来的，小时候打架，妈妈就会说我们两个”

“我跟我姐姐也是这样的，小时候总闹矛盾，这么大了，只要到一起就会像小孩子一样。”我说。

大一暑假，去姐姐那里做暑假工，末了还跟她闹脾气，一天没跟她说话。后来她说，这么大了还因为这点小事不理我，本来在一起待的时间就没多久了。她说这话时，是噙着淡淡的微笑的，没有责怪的意思，但我的眼泪差点就掉下来了。

“我与我妹妹也是这样的，在家会在一起抢遥控器”

“是的是的，我跟我弟弟老是因为抢遥控器而打起来，现在家里有电脑了，他就不会跟我抢了。”

斜对床的女孩子之前本来是独生女，她爸爸妈妈跟她说怕他们以后老了就只剩下一个人，没什么依靠的，这才有了她妹妹，她也承担起了一个做姐姐的责任。

“去年寒假的时候，我妹妹咬了我两口，很严重的那种，青紫青紫的，她咬第一口的时候我没说她，后来她又咬了一口，被爸爸看到了，说了她”

她说起这事的时候，我也听不出责怪的意思，反到有淡淡的怀念。我回想起与姐姐的点点滴滴，猛然惊醒，我以为的打打闹闹，其实都是我在打她，她从来没有动过我一根手指头。六年级暑假，她看了我的日记本，其实那只是学校布置的一个任务而已，要交上去的，我当时天天与她待在一起，写的也只是生活中的琐事，也许是因为羞耻感，当她看了我的日记后，我觉的非常生气，掐了她手臂，掐的青紫的，还不解气，跑出家门，逛了一圈，又蹲在门口，等着她来找我。

在我回忆之际，室友已经换了话题，邻床的室友自始至终没有说过话，她第二天要早起做兼职，也许早就睡着了吧，也许也听到了我们的讨论，想着弟弟妹妹入睡了。我也没在参与卧谈会，沉浸在自己的回忆中。

时光这条河流不断的奔着，跑着，向前，在向前的过程中又会冲散一些东西，使得记忆慢慢的模糊了。

我最早的关于我姐姐的记忆算不上美好。在我很小的时候，小到不知道我有多小，记忆也欺骗着我，大脑有两个版本。在我家门前是有几个鱼塘和若干稻田，在鱼塘和奶奶家的菜园子之间，有一块用石块垒起来的墙，石墙下面是一条很浅的水沟，姐姐在那里捉螃蟹，螃蟹藏在石头底下，可是石头没有扶好砸到了姐姐的手指，鲜血直流。姐姐跑回家，妈妈帮姐姐处理伤口，还没来的急进家里，就在家门口，我记得妈妈很焦急，可是我不记得姐姐有没有哭，当时我的心情是害怕的，彷徨的，所以我记得好像是我没扶好石头，但又好像不是。最后，姐姐右手中指变得很丑，指甲很厚，可是她从来没提过是怎么变成这样的。

我一直对姐姐很有依赖性，从小到大，她给我很大的安全感和包容。

应该是外婆的亲戚了，住在山的那头，她带我去，去的时候是坐车，小时候我很怕坐车，总以为坐车就会出事，所以回来的时候怎么也不肯坐车，于是她陪着我一步一步的从山路上走了回来，她还背着一个很大的包，我们走了很久，很累很渴，经过一间废弃的屋子，靠近路旁有一个鸭梨树，我们摘了几个解渴，踏着夕阳的余晖，一大一小的影子拖的很长，当时她多大，也不过十一二岁的样子吧！

好像写下的都是很小时候的事，因为记忆已经模糊了，再不记下，也许就泯灭在时光了。寝室不知什么时候已归于沉寂，我的眼角也早已湿润。

稍微懂一点事的时候，就有想过姐姐以后结婚了怎么办，毕竟我们之间相差六岁。可是没想过会来的这么快。姐姐是在我初三毕业那年结的婚，那年我流了很多的眼泪，她亦是。

在她结婚之后，我有几个月的日记全是记载她，我的内心还不能适应她角色的转变，于是折磨自己折磨她。今天当我与室友谈起她时，我感到了一个东西从我身体中抽离，是一种情感的抽离，对她对我那几年的忿忿不平有了个交待。小时候的任性撒娇现在用更加成熟理智的感情来陪伴。

只是，

那些记忆，

还有笔吗？

我要藏起来。