在一段关系中，都会出现争执或者矛盾，争吵起来就会出现两种极端情况：要么是一方一直在说是对方的错造成的；要么是一方陷入到深深的内疚当中。
我们面对问题常有的两大极端思维：
1、都是你的错
2、都是我的错
我们其实都知道，最有利于自我发展的关系，是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。
这两种极端思维都是阻碍自我发展的。
我们为什么会有这样的极端思维？因为在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己而是别人在主导着关系的结果。所以，我们会试图通过控制别人来解决关系的难题。
“都是你的错”这种思维的源头就是：从个体的角度看自我。
如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。
然而，如果是从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系各方相互配合，造成了这样的局面。
这种把自我从关系中割裂开来，就会产生连锁反应——首先，会让人产生因果思维，让人认为是一个人做了什么事，所以才让另一个人有这样的反应；其次，因果思维又导致了对错思维。最后，产生冲突。
一般而言，那个被认为是罪魁祸首的人，也不认为自己是原因，他觉得你才是原因，他只是结果。于是两个人就开始起了争执。
对错思维都是把关系的双方对立起来，塑造的是一种对立关系。
我们要明白，在一段关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
那既然没有了明确的对错，如果我们所在的关系出了问题，最好的办法，就是我们每个人回到“自己”，做自己能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。
另一种极端思维是：都是我的错
这种思维说的就是我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，生活在不必要的内疚当中。
我们要有基本的边界意识：我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
其实，朋友之间的边界还是容易遵守的，更难守的是家人之间的边界。
我们为什么要把那些明明不是我们的责任扛到自己的肩上？
原因大多在于，我们宁可承受这样的内疚和自责，也不想承认，在一段这么重要的关系里，我们居然无能为力。
这种无力感是最让人崩溃的。
我们要知道，大多数时候，我们是没有办法解决别人的矛盾，例如哪怕是你妹妹抑郁到要自杀你老公做着只亏不赚的生意，当我们解决不了这些矛盾时，就会变成自己的问题，觉得自己是有办法的，只是我没做好而已。
试想，你能有什么办法？你自己还自身难保呢？
不是让你们自私，而是不要没有脑子的“大爱”，你还没有资格爱别人，因为你连自己都没打理好呢。
“都是你的错”，它的攻击是外向的，指向别人的，所产生的情绪是愤怒。
“都是我的错”，它的攻击是向内的，指向自己的，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。
我们必须得承认，即使是最亲近的人，我们彼此都是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。
说到底，我们每个人只能为自己的生活负责。
愿我们每一位都能拥有自己说了算的人生。
感谢：《得到》“陈海贤^自我发展心理学”
