一个性教育做得好的人，是要博览群书的。——性教育一姐
每个人都要对自己的情绪负责。
改善情绪的第一要务：捕捉到情绪的感觉。通常情况下感觉只有到强烈到一定程度，才会显露出来，可以练习在第一时间捕捉它。
【基本感觉】和【复杂感觉】
基本感觉大致上有四种：快乐、悲伤、焦虑\恐惧、愤怒；
复杂感觉往往是几种基本感觉的混合体。
【如何应对愤怒？】
一般而言，愤怒的表象掩盖了更多脆弱的感觉，用来保护那些深层次的、更重要的，且就当时的情境更有意义的感觉，比如柔软和脆弱。
作者分析了愤怒的四大原因：
原因一：自我形象受到威胁，恼羞成怒
这种愤怒常见的情境有：
被人误解在背后说坏话，知晓后非常生气；
等等。
应对方式：
第一，表达悲伤——“你这么评价我，我很遗憾”;
第二，梳理对方如此评价的原因——“你这么说，是因为……吗？“
第三，改正接受批评的行为——如果对方的评判是中肯的，接受对方的批评并改正。
原因二：自我保护需求型愤怒
这种愤怒常见的情境有：
受到别人的辱骂，非常愤怒控制不住想要骂回去；
等等。
应对方式：
第一，平静、清晰、准确地表达自己的愿望——“我希望你不要用这样的语言来辱骂我，我们可以开沟通到底发生了什么。”
原因三：价值观或准则受到打击型愤怒
这种愤怒常见的情境为： 因观点不一致而引发的争吵。
应对方式：
第一，尝试倾听对方观点中合理的部分，适当调整自己的价值观和想法。
原因四：失望型愤怒（最常见）
这种愤怒常见的情境有：
（一）父母给孩子辅导作业，把自己气得进了医院；
（二）领导带下属，内心一万头草泥马奔过；
（三）夫妻在教育孩子上出现分歧时，互骂“猪队友”；
等等。这些本质上都是由于未达成期待而生出的愤怒情绪。
应对方式：
]第一，放弃不切实际的想法；
（一）“老娘一辅导，不会的全都会（老师在学校教那么长时间都没有教会，你一教就会，你这么能耐怎么不去当老师呢？怎么不给你评个全国特级教师呢？！）”；
（二）“下属能够完全get到我的点，按照要求去做（如果是这样，人家为什么是属下而不是领导？！）”
（三）“这个人的教育理念要跟我一致（基本上都是丧偶式教育，参与都很少，怎么可能教育理念一致呢？另外你也不是教育专家，就算双方都是教育专家，教育专家也经常互相批）
所以既然是妄想，第一要做的就是放弃所有不切实际的想法；
第二,表达自己的愿望；
（一）对孩子说，“我希望你在不会的时候要多问我，我可以知道你到底是哪里不懂，问题出在哪里；”
（二）对下属说，“我希望，你在听到我布置的任务时，能够跟我详细确认是什么任务，以及你接下来大概会怎么做，确保我们对这项任务的理解是一致的。“
（三）对老公说，“我希望，我正在教育孩子时，你不要提出不一致的意见；如果有意见我们可以私下里两个人来谈，不要当着孩子的面来谈。“
番外：为什么冲动是魔鬼？
在感觉最冲动的时候，最好不要采取任何行动。因为强烈的感觉往往会造成一种“管状视力”（类似“管中窥豹，只见一斑”），让我们的眼里只剩下刺激我们的这一件事情。这个时候，我们抛弃了更加广阔的生活视角，短期目标突然变得比长期目标重要得多，丧失了理智。如何克制冲动？
第一步，此时需要“克制冲动的策略”：
数到10、跑步、唱个歌……
第二步，情绪平静下来后，进行反思——刚刚强烈的情绪试图告诉我什么？找到自己需要成长的部分。
