之前在网上冲浪的时候，看到一个帅哥，顺手点了关注，又加了他的超话。可就在几天前，超话的妹子突然挂出了一个人——帅哥粉丝群群主。大概就是因为群主与帅哥相识，妹子认为她做法不端，想要把帅哥据为己有，又或者利用自己和帅哥的关系贬低他人。妹子在文章中愤愤不平的写道：“真不知道怎么想的，追星还追出优越感了。”
的确，在喜欢这件事上，谁也不比谁高贵。
还记得我高一时，学校社团招新，晚饭时间我拉着同学在招新的摊位中穿梭。社团摆点处人头攒动，我顺着人流拼命往前走，当我挤到一个摊位前，看到一个身穿黑色西装的少年，手里还拿着一沓宣传单，可能是见我在混乱的人群中冒头，不由分说就塞给我一张纸：“同学，对模联感兴趣吗？”
我抬头看了他，身高比我高了一头，皮肤有点黑，很瘦，带着高中男生常有的装逼和中二气息，西装大概是偷着装在书包里带到学校的，衣服上全是褶皱。可能是初秋天气并不凉爽，也或者是招新摆点太过忙碌，他热的一脑门汗。
也许是因为我是制服控，也可能是因为发传单时他的真诚，但就是这次相遇，开启了我高中暗恋的漫漫长路。
我后来报名参加了社团，发现我的面试官就是他，我很意外，也才知道他原来是社团的社长。结果很顺利的进入了社团，还记得那晚我激动的不能自已。
我是一个很敏感且自卑的人，尤其是当我后来慢慢了解到，他是一个很厉害很优秀的学霸，能够做到兴趣和学习同时兼顾，还可以处理好学生会的各项事物，尤其是我在高一开学因为不适应高中生活，学习成绩与初中相比一落千丈的时候，那种自卑和敏感，被无限放大。
我想要好好学习追赶上他，可数学物理和生物上课永远难以跟上，英语单词怎么也记不住。社团里其他的同学都是级部里成绩优异的学霸，看着他们可以愉快的和他聊天，我却永远只能躲在角落里暗自羡慕。
情况出现好转是在高二，我选择了和他一样的文科，学习上谈不上非常优秀，可至少比高一好了太多。至少就算打招呼也有了些底气，而他也升入了高三。高二和高三的教学楼相隔很远，我偶尔见到他，也只能是在晚自习下课后昏暗的车棚。可还是因为自卑，见到他也从不敢和他打招呼，总是远远的在后面，有时他看到我和我打招呼，我也只会很尴尬的笑一笑。
甚至我们高中最后一次见面，是在他高考的前一天，我去学校帮忙收拾考场，又恰巧发现他就在我前面，我连他正脸都没有见到，只敢在他背后默默为他祝福。
再后来他去了北京，我高三一年，我以他为榜样发了疯的读书。
后来我高考逆袭，如愿以偿的去了北京，我在北京再次见到了他，他看见我很惊讶，我也终于不在像高中时见到他那么的胆怯和害怕。
哈哈哈哈哈，才怪呢，生活哪有电视剧那么圆满。我高考成绩还是和他相差太多，但也是我正常水平，至少没失利，去北京对我来说终归还是一个遥不可及的梦。
在我查完高考成绩那天，他却突然给我发消息，问我考的怎么样。三年时光，我自从加了他微信，除了社团事情我俩几乎没有过联系，看到那一刻，我有些激动，又有些不知所措。
我告诉他我考的一般，半开玩笑的说和他还差着十万八千里，他说他其实去年考的也不咋地，在北京呆了一年就要回学校的分校上学。我还安慰我自己：“那我可真幸运，还好没考到北京去，不然照样见不到面。”
可就算是他大学的分校，对我来说，依然难以到达。
那一天我想了很多，想到高一的暑假在闺蜜家楼下等闺蜜下楼，却先碰到了下楼倒垃圾的他。又或是某次在麦当劳自己吃饭，突然收到他给我发的消息；“我坐在你身后，打斗地主三缺一，来吗？”
我曾经无数次的问过自己“他可能喜欢过我吗？”，又或者只是一个很普通很内向的学妹罢了。我从来没有真正表达过自己的情感，就算他高考结束，又或者我高考结束，我都不曾告诉过他“我喜欢你”。
但是至少在他和我聊天那一刻，我没有那么自卑了。一方面是因为他最终打破了我对他完美的幻想，另一方面，是因为我发现我对他的爱，似乎不再那么卑微。
我一直认为，在情感当中两个人要“狭路相逢”。可当我喜欢上他的时候，喜欢的到底是什么呢？是优异的成绩、丰富的社交还是很强的个人能力？为了追赶他，我一直在拼命努力，想站到和他能够比肩的位置，鼓起勇气说出我的情感。可能我爱上的他也只是一个我“物化的完美的他”罢了，我虽然一直没有机会告白，却在这场暗恋中让自己变的越来越好，虽然我仍无法站在他的身旁，但至少就算和他见面，我也不再那么糟糕。
曾经喜欢他的我，认为自己什么也不是，觉得自己是那么的渺小，那么的不起眼，一直小心翼翼的保持关系，默默的努力，想要拉近彼此的距离。当我站到一个更高的台阶时，虽然还是仰望他，却也发现了自己更多的独特之处。喜欢他的我也并不卑微，我虽然会因为这份喜欢时常认为自己不够好，也没有就这样自暴自弃，还是努力渴望站在阳光下，站在一个他能够看到我的地方。
我只是在用不同的方式，静静的喜欢着他，也悄悄的爱着自己。
