想了很久，不知道该写什么，反而是，昨晚的梦，变得渐渐清晰。

我背着包去找他了，没错，不管他犯了什么错，我还是放不下他，我想跟他过一辈子，结果是，他从始至终就没有开口说一句挽留或者拒绝话。我看着他，他却望着别人，沉默不语。

回了，这次是真的回了，我背着包，走在一个人的路上，想什么呢？

是我强求了，我认为在这世上，能碰到一个自己想要过一辈子的人，很难得，就义无反顾的跟着他了，却忘记了问他，你敢不敢如我一样的为爱痴狂；最重要的是，我忘记了问他，你有没有像我爱你那样的爱我；什么都不确定的就赌上了青春与爱情。

结果呢，他并没有那么的喜欢我，我输了。

难道我没有错吗？有，我习惯了有他陪着，习惯了依赖着他，更习惯了，对他卑微的爱着，失去了自我，没有了原则，我还自暴自弃了，以为他说过会永远陪着我，也会包容我的任性，他就一定回陪着我，包容着；眯了双眼，没有看透，你卑微的爱着，祈求着，却没人喜欢珍惜，卑微爱着的你。

常自问，什么是真正的爱情？我对他是否就是真的爱情？是爱的吧！

我愿意陪他过一无所有的生活，陪着他打拼，前提是，他的心里时刻装着我，给我归宿感；他愿意花时间陪我，让我知道我止于他是重要的，无可替代的；瞧，我的爱是有条件的。

他没有满足这些条件，而我不愿意放弃，所以我给我们的爱情定了期限，在这期限内我愿意为你放弃所有，来换我们的一世相守，你懂吗？

你不懂，也从不想懂吧！我也不懂，只是着了魔的想跟你一起，疯狂的嫉妒，嫉妒被你放在心底的人，怨恨，怨恨你的不珍惜，不在乎，无所谓，放弃了自我却换不来你的点点怜惜。

但我更恨我自己，看的明白，却舍不得放弃，于是我用错误的方法，想要得到你的珍视，可错了就是错了，不爱就是不爱，我为了活着，选择放开你，你终于获得了自由，不，你一直都是自由的，不自由的只是我一个而已。

可笑我现在才愿意相信，我用对你的执念困住自己，而你压根就不在意，疯了，真是疯了。你离开我，删除一切跟我有联系的信息，或许是对我的慈悲。

我也问自己，到底前世欠了你什么？以至于今世，遇到你就误了我自己。习惯吗？我知道不是，心不由己。

也或许，我并没有如我想的那么非你不可，爱你入骨，我为了活着，不再坚持爱你，强留你，也知道我根本留不住一个不想留的人，而我想要的，只是一个愿意陪我，不会放弃我的人，我想要在自己生病的时候，你比我还急，无助彷徨时，你守在身边，你愿意为我们的未来努力，愿意跟我分享你的经历，陪我聊天，我需要的时候你就在身边。可惜这些只是我想要，而不是你想给的。

也或许你想过给，而我太贪心，不是全部，与人分享，我宁愿不要，我没有珍惜。

我想你了，你想我吗？

还是不要对我说了，我对你从来没有抵抗力，一句想了，我怕自己这段时间的努力，白费。

悔吗？

不悔！

疼吗？

疼！

这样的我，不会有人愿意陪，而我也做好了一个人的准备。

难吗？

难！