“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，每到清明，脑海总会不由自主浮现逝去的亲人、故友的面庞，也许是年龄大了原因吧！感觉怎么身边那么多人都走了。
很小的时候，有一次中午放学，看到爸爸和二叔的脸色非常严肃，带我去了奶奶家。奶奶家人很多，都在忙着进出烧纸钱，扎白纸花，而奶奶被他们不知带到哪儿去了。第二天，车把我们很多很多人拉到一个荒凉的山坡上，开始挖坑，抬棺材。伴随着爸爸、三婶和很多撕心裂肺的哭号，我才明白，三十六岁的三叔走了，因为误尝了中药中毒。
那时候，三叔的孩子才两三岁，从此堂妹和三婶过上了和以往不同的生活。
再后来，奶奶去世了。
二舅、大姨、母亲、大舅都在这二十几年中逐渐离我们而去。
而母亲的离去，使我每次想起都会流泪不止。
母亲是个内向的人。
小时候，我觉得母亲对我要求太多，批评太多，和她不亲近，有时故意气她。反而我和父亲经常聊天，一起锻炼，上大学还给父亲写信。
而当自己结婚后尤其是也当了母亲后，才发现母亲很不容易。过马路的时候，会不由地握住她干瘦的手，会和她耐心地聊天。
母亲身体很弱，四十多岁时患上了糖尿病，但没有重视。一年年身体越来越虚弱。视力也越来越差，最后完全失明。期间又患了癌症，化疗三次。最后这十年我和老公把他俩接来，母亲和父亲和我们在一起住。每天看着她越来越弱，有时会半夜疼得呻吟哭泣，真的心里特别无助。不知这样的痛苦还要忍受多久。
可当她还没患癌的时候，还能和我的女儿嬉闹，她背着女儿从一个房间到另一个房间，孩子咯咯地笑，母亲也笑得上气不接下气，那一刻我希望这种天伦之乐的幸福一直一直伴着我。
而当她病痛越来越严重，脸上却更加洋溢着一种慈祥而柔和的神情，甚至微微笑着。
我从心里开始佩服她。
我和母亲经常聊天，聊她和奶奶的相处，聊我和老公的相处，聊她和父亲的感情，母亲经常开导我要宽容，要感恩，可是我当时并不能听进去，反而固执己见地坚持自己的想法。现在想来，曾经的我是多么令她不放心啊，虽然我那时已经做了母亲，在她面前依然那么任性，那么易怒。
等母亲在医院昏沉抢救一个月去世时，我才发现我还没有做好准备，做一个坚强的母亲去面对未来，我心中想永远的依靠却轰然倒塌！不舍、内疚、懊悔、让我以泪洗面，一年多时间都沉浸其中，憔悴不堪，女儿常常稚气地对我说：“妈妈，你还有我和爸爸啊！”而我只能默默点头，默默流泪。
多么希望母亲能陪在我身边，能享受现在的好生活，能看着她的女儿真正的长大，看着她的可爱的小孙女变成大姑娘，看着她出嫁。
虽然，这种希望只是一种奢望。
母亲走了，原来的家也没了。过年过节，我也不知道哪里去团聚，走到谁家都像多余。所以，我或者待在自己家里，或者带着孩子到外地旅游。
只是常常会想起母亲。抬头看天上的云朵，也许母亲的灵魂就在那儿默默注视着我，我总会情不自禁地和云说说话，就像和母亲说话。
小区运动器械那儿，木椅上，母亲和父亲都曾在那儿看着我走过，如今空空荡荡，就像我的心，总有一个空缺。
母亲过世五年了。
她在另一个世界好吗？
有一次，我梦到母亲了，年轻、健康。她开心地和我说话。
母亲，愿你没有病痛，没有黑暗，没有牵挂，在另一个世界。
无戒日更挑战营13天
