纵观这些年的人情世故，如果去掉工作部份，我的“水平”可能不到及格线。
离家远，近6年又有了陪娃的借口。
而因此得以相对轻松脱离，原 生家庭这个沉甸甸的圈子。
出发前，压力已在预设中。自母亲知道娃爸离家，密集打过我4次电话，不知这次回去会怎样？
2个结点，一个是前文已提过的，娃选了美 术，娃爸曾说过毕业找不到工作的；
母亲始终没有想明白，仍然站在他的观点里，如果改变一些起因，他会不会回归？
另外一点，说破后，她让我去找娃奶理论，我将娃奶25年3月最后一次微信联系的大概内容说出来，母亲什么也没记住，只抓住一点，娃奶对娃头发有很大意见。
初一晚饭吃完，我去洗碗，没五分钟，娃跟过来，看我没戴手套，执意要他来洗。
我右手拇指裂了几条鏠。
娃边洗边说：她（母亲）又在说我头发了，已经有3遍了，我到这里来清静一下；
反正一会就走了。
外甥女极尽所能地创造轻松的气氛，前一天除夕夜，感觉老人并没有什么。
当晚我睡在母亲家，年初一早上，母亲早早去了当地一所寺 庙，回来后家里就我们俩，她在餐桌旁坐下，重又陷入悲伤中。
我本能地辩解，非常非常累。
当时没觉得自己有异常。
晚上，姐夫开车载着我到车站送娃，之后我先回母亲家洗澡，9点多娃电话我，他到了，家里没人。
一下子击中了我！
娃6号回国前，提早与娃爸发信息，说了除夕、年初一两人在老家，晚上娃先回来，我迟一天。
我想你14号一早走了，之前没给家里拿任何年货，这次回国，除了6号让点的外卖，及娃到家说过的一句话，再也没有任何与娃的联结。
我心里一定是有期待的，期待他年初一等娃回去，2人独处一天，给点温暖。
却连个人影都不见。
晚上一到我姐家，抑制不住地泪流满面。
外甥女想拉我从沙发上起来，抱抱我。我无法动作。
脑子完全不受控制，推断他将来私卖房子的可能，想他对娃绝情，大部份从经济角度，要是不出钱，在不想连累家人前提下，娃这些费用，我要怎么努力才能解决。
结婚前2个月，这个房子我付了90%的首 付，写的是他一个人的名字。虽然我们签了支付协 议。
16年提出离 婚诉 讼时，律 师说房子权 益一人一半，但相对主动权在他手上。
这也是去年11月，去杭州师弟们提醒我，要尽早防范财产风险时，我失控的主要原因。
目前依然没有心力去进行这件事。
这时候，母亲早上的无助，请求一古脑儿袭来。
姐与姐夫陪我到12点，我开始背单词，直到1点，似乎不这样做，我就是一个无用的人。
母亲还质疑娃的项 链，有个十 字架，信 佛的不能戴；
我反击：他又不信！再说我还去过伊 斯 兰教、天 主教 堂呢...
她突然神情急躁，“怪不得，你的日子过得一踏糊涂”。
我神色开始游离，她说我脸色黄，后来她的话，我一点儿也没有听进去。
1点半，我上去睡到阁楼前一天娃睡的床，姐提前给我准备了热水袋，我吃过常规的安眠药。
什么都是冰冷的，找不到空调遥控板。
浓浓的悲伤，挥之不去，睁着眼睛到凌晨3点，我又起来，补了2倍的安眠药。
昨天起来，不再看镜子，外甥女又把午饭短暂停留的我，从母亲家拉回到她家。
晚饭，姐姐一家三口，语境里把我保护得严严实实。
其实，我已经好了。
9点半，回到上海家里，娃与我说，18号学校如有不合格的，都发邮件通知了，他没有，大一自此顺利结束。
娘俩开开心心地聊了一会儿2天后的行程。
今天早上，WZC又把娃叫出去，看电影，吃中饭。
马年新生活从今天起正式开始了。母亲的心结，交给她自己去消化。
我依然是那个坚韧、按自己的方式不断向上突破的我。
Michelle
