三八妇女节，好像“复阳”了。早上起来喉咙疼，下午2点昏昏沉沉犯困，4.5点时头疼、脖子、肩颈开始疼，晚饭后直接躺床上睡，9：30又醒，浑身疼翻来覆去23:05分未睡。
又饿又不想吃，烧了些水，想看书提不起劲，坐着发呆好像又很有心事。有很多的想法懒惰动手记录，不处理心理又似乎堆积了太多。
三八节成了女神节，非常多的响亮口号，积极的正能量的：人间值得，永葆热爱。也许最近有点丧，这样发圈和自我定位的人，总让我觉得有点假。哪位作家说的，不过一席爬满虱子的华服。
还是有开心的事：女儿利索的搞完自己的洗漱、贴心的关掉大灯让我好好休息、换她讲故事给我听，讲了3本只听到前面一本，后来的似乎就睡着了，搞完一切躺在小床上关灯睡觉。过了一会儿听见她突然的哭泣，很伤心的情绪。不得不说有孩子之后，很容易醒来。我的意识似乎还没意识到事情是女儿在哭，话就先脱出口了：女儿，你怎么了？
她说：我梦到妈妈死了，再也醒不过来了。声音嘶哑到，可想而知这是多么的巨大的人间痛楚，对她这么小的孩子来说致命的痛吧。宝贝，是梦，妈妈在这里呢，我不会死。妈妈只是不舒服，明天就会好起来的。
想到有一天我们终会分别，我也真会死掉，也是真的难过啊。
活着就是那么多的鸡毛蒜皮，让你烦躁，甚至情绪崩溃，毫无由来的恐惧，在死亡面前都不值一提。可是隔天一切又是照旧，并未多了几分珍惜。
是不是现在太贪心了，想要更多，想要更好，想要更快。在烧水的间隙从餐厅的窗望去，不远处朦朦胧胧，星星点点像夜空忽明忽暗的星。可那是人间的万家灯火，雨后的迷离不清却明，那些望不见看不清的一排排楼宇，去过多少回，这样的观看确实美，头一回。
再抬头，月很明月很圆。小时候每当自己失意、痛苦时对着月亮祈祷，希望痛苦能有人分担，希望未来可期，真是傻傻的可爱姑娘。月有阴晴圆缺却不因人间分毫，月光能够走进人心。
你有见过雪月吗？地上、屋顶上能看见的除了通行的路面，白白的雪印着月光，夜里都成了白天，路上石子的阴影面都一清二楚，那个夜晚去村后面寻打牌的老爸。静静地，内心害怕却也内心狂喜，为这美景、奇景。再后来月光很亮再也没有夜里的白雪了。
抬头望天看月，它依旧有魔力，总让人觉得静的力量、慢的从容，步履仓促的我们，看向人间，面对手机嘈嘈杂杂，不知四季，一天就更快了。现在我怀念过去的那份简单，如果时光可以对话，二十年前的我是否羡慕当下我的生活，丰富的物质，个性的解放，后面这个是在不敢这么说。常常觉得现代人或许个性是更加压抑，物化的、物质的个人。
如果可以，你会愿意回去过去那样的年代吗？会喜欢那个时代的某一些特征吧，但终归是不会、不愿再回吧。
晚上看到年糕爸爸和糕妈的夫妻谈话的小视频，糕爸说：为什么想做博主。害怕有一天和糕妈不再同频，俩人即使夫妻也是事业伙伴，糕妈的成长速度很快。这样一种输出来倒逼自己吧。我也在想我是不是也该逼自己一把了。
何以谋生？靠老公养着，这个家庭的压力都靠他一个人背着。显然不行。
