“其实我知道这一世缘分尽了，遗憾心里还藏着几句话，明知道不可能倍你过完这余生，这些说话不说了也罢，不怪老天要收回我的芳华，就当是我今生和你相遇的代价……”。“不怪老天要收回我的芳华”，刚听到这歌唱的，一刹那我情不自禁的心如刀绞，潸然泪下。

总有那么一些曲子会被广为颂唱，其实并一定是因为歌者唱得有多好，更多时候是因为写歌的人用了心，而听歌的人用了情，所以就才有了入心入肺，缠绵悱恻，欲罢不能……

回忆总是很痛。

大病重生后，我恍如隔世。感觉自己是一辈子做了两生人。我警告自己：今年我一岁。身子在康复的这段时日里，每一天我都努力去让自己的脑海格式化，远离一切精神内耗。

那些曾经令我痛不欲生的人和事，自己认为失去的，其实原本从一开始就不曾属于自己。是我不清醒，太过贪心，太过执念。跟自己过不去的最后结果是上天赐我乳腺癌。让我变得不完整，让如此爱美的我生不如死，让我在人间的炼狱倍受折磨和伤痛。我想应是我做错了，肯定是我做错了。忏悔吧，认命吧。

这已是术后第十个月，我依然没法接纳不完整的自己。我不敢照全身的镜子，洗澡时我没有勇气开灯，每次都是微微的只打开一条门缝，让客厅的灯光稍微透进一线，是用来防不小心滑倒摔跤的。我没有勇气，没法接受残缺的自己。每次穿内衣时我都刻意的不低头，那怕是眼角的余光我都不允许它扫在我残缺的躯体上。有时不得不必须正视自己时，我都控制不住泪如雨下，内心万分痛楚。我更不必敢翻看我之前的那些意气风发的泳装照。没有人会在意我真的快要崩溃了。可是生活还得继续啊，我责任还没完成啊，我还不能这么快走，我还要活下去啊。我不得不去在意我自己，去救赎我自己，我开始每天听经，念经，学弹琴，练习书法，看书，运动，学习瑜珈，打坐冥想。我努力去平衡我的心。我尽量不去想过去，也不再去想未来。人生本就苦短，就这样过一天是一天。

乳腺癌像一只大手，把酣睡梦中的我狠狠揪出，重重敲醒，再残暴鞭打，我无力反抗，被迫无奈，变成了我不想要的样子。回不去了，一切都真的回不去了，不仅仅是时光，还有曾经的自己。飞花逐水流，往事随风逝。就算心痛到窒息我也得转过身去向前走，那怕一路大雨磅砣。

余生，不再想，不再要，不再争。

放下吧，自在。