余哥那天告诉我,你现在和咸鱼有什么区别,我说,我还会喘气。
但是心里还是想,好像,没什么区别吧。
一
余哥每一天就像打了鸡血一样,我知道上了大学之后或许有些人会突然的充满力量充满信心,把他的每一分每一秒都用来努力,都用来进步,然后去尝试,去犯错,去让自己更加优秀,唯一的困难就是保持这份热情。可是事实证明,余哥到底和别人是不一样的。
余哥会每天晚上十一点钟准时睡觉,电脑里面从来都没有游戏,从来都没有美剧,有的都是各种各样的PS、吉他教程,我拿着一本东野圭吾看的开心的时候,余哥看的是心理学,每一节课都去上,每一节课都在那么那么认真的听。
有个姑娘给余哥表白了,姑娘肤白貌美大长腿,性格外向开朗,还会打扮。姑娘和余哥只是在社团里面认识的,两个人甚至没有加微信qq,突然有一天姑娘找人要了余哥的微信,通过之后直奔主题,告诉余哥说她喜欢他。正常人就算不喜欢也不会那么坚决的,那么直接的拒绝,而余哥,我不想要女朋友,对不起。然后就再也没有理过那个姑娘。
我问余哥,就不动心?余哥说,动心啊。我说,那那么决绝?余哥说,我没那么优秀,配不上人家,就干脆果断一点。
没有人敢说余哥能和死宅直男沾上一点关系,我们眼里的余哥什么都会,泡了半年的健身房让余哥的身材就算我们看了都感觉男神,长相够不上男神,但是说个帅是绝对没有问题,何况还会弹吉他、看过很多书、还报了日语班。
余哥告诉我,会了那么多东西,有什么是能够撑起自己的生活的,还不是向家里要钱,还不是一无是处。
余哥说他一无是处,那我想我这种人差不多就该算是残疾人了,优秀的人从来都不会让自己满足于现在,他要的更多更好。
二
我问余哥,是不是自己赚了钱了才会考虑去找女朋友,是不是把女生都想的太物质了。余哥说,我找了一个女朋友,吹着和她前男友一样的牛逼,说着和她前男友一样肉麻情话,然后和大街上所有的情侣一样牵手拥抱接吻,我凭什么耽误人家姑娘,我必须得带女朋友去环境好的餐厅,必须让我们不和其他人一样,每一天无聊的时候只在学校压马路,我得让人家带我出去的时候是自豪骄傲的,直说吧,就是虚荣心,不光她的还有我的。
关于余哥的过去,余哥说过这么一句话,我十八岁以前都算黑历史,看了余哥以前的照片,简直就是两个人,那个头发一周不洗,穿衣服从来说搭配,叼着烟,瘦瘦的人绝对是余哥的孪生弟弟。
那天喝了酒,我问余哥你理想是什么,余哥打开手机,翻开一个单独的相册,指着一个长得超好看的网红,说我要这种女朋友,指着一辆奔驰说,说我要开这种车,指着一栋别墅,说我要这种房子,最后说,然后我才敢回忆自己十八岁以前的生活。
余哥从来不说过去,也从来不抱怨过去,就像真正的忘记了一样,那是另外一个人,余哥从来都是带着鄙夷和蔑视,甚至唾弃。
能忘记过去,然后把自己的起点定在比别人更低的地方,用自己所有的力量往前冲的人,哪怕是头破血流,都对得起忘掉的过去的自己。
三
我经常以为自己完全理解了坚持和放弃的内在,冠冕堂皇的告诉自己还不到时间,我有所有人都有的懒癌、拖延症,我和任何其他人一样的庸庸碌碌,我甚至大言不惭的教导别人坚持,不要放弃,自己的怯懦让自己一步步后退,我说其实未来还长,但是未来已经没有了。
我从去年十一月开始想要开始我的写作之路,那一段时间我总觉得自己每一天过得精彩万分,每一天都满怀热情,然后不可避免的,累了,懒了,不想写下去了,找不到自己的方向。有人告诉我去写故事,有人告诉我去写思想,有人告诉我随心,我真的厌倦了那么多的思考和与文字斗智斗勇,其实就是不想坚持了。
然后过年了,这个理由让我放下了心里的执念,算了,就算了吧,过年的时候,有一次突然发现有人关注我了,那是我的公众号第一个陌生人的粉丝,在那之前,个位数的粉丝只有几个要好的朋友。我甚至从来没有给别人说过我在写东西,我怕我写的太烂,我怕我写出来的东西被人笑话。
就这么怕着怕着,就放弃了,我现在还是一事无成、一无是处。可是,突然的,我的坚持和倔强又回来了,带着一种可笑的破罐子破摔的感觉,所以,我又开始写了,继续,加上那一句话:
虽然我写的很烂,但是谁管我会不会继续。
四
我知道有一万个人曾经告诉过自己坚持放弃的意义,各种鸡汤各种故事告诉我那种可怕的具有支配力量的重要性,这篇也没有人看,就给我现在公众号里面的七个人吧。
其实我没有任何的信念,只是怕了,不能再继续这样一无是处了,恐惧让我还是继续下去了这条路,写下来我的所有想法,我不会写故事,我会学,我不会所有的套路,我会学,我将自己摆在最卑微的位置,一点一点的开始,一点一点的继续。
将自己摆在最低的位置的人,放下了所有的倔强和尊严,扔掉自己的懦弱,或者把自己的懦弱全部表现出来,就是给自己加上了一层保护罩。
加油吧,只说给自己听,我放弃过了一次,这次,希望会久一点。
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