1
前天晚上，回来的特别晚。
想到在简书写作已经持续十几天了。所以我一回来就赶紧写每天的感想或者记录。
那天我坐在窗前。一点一点的刻着自己生活的文字，每次写完之后我都会进行修改。时间上总会花费很多。
所以吃饭的时候。大家都围着桌子吃饭。我还在窗前写作。许久之后。我才回到桌子上吃饭。
2
回到桌子上时，父亲和母亲对我进行了唠叨，母亲只是随声附和，父亲确是对我有诸多的问题。
父亲说，你刚刚在干什么？
我说，我在写文章。
父亲说，写申论？
我心里一阵不舒服，因为我敏感而脆弱的内心，我说，没有，只是记录每天的感想而已。
然后他说，吃饭不重要吗？做那些事情难道不吃饭吗？写那个又有什么重要呢？
我说，因为我想做那件事情，那件事情对我来说比较重要，然后我就会忽略吃饭的或早或晚。
他说，照你这么说，大家一起吃饭的时候，那你还有饭吃吗？
我一时语塞，没说话。
然后父亲依旧在我耳旁，一直说着吃饭的事，一直说着我对吃饭这事的老毛病不改，一直慢腾腾。
当时我一下子气性上来了，我把筷子摔在两边，我说，我不吃了！！！
我走到客厅，拿起一杯水喝了。我听到他们在旁边说，没事，他只是喝杯水而已。
我不管不顾地喝着水，然后父亲问我，你吃不吃？
我说，我不想吃。
父亲说，你过不过来吃？
我说，我不想。
父亲说，你过不过来吃？响彻了整个房间的声音，然后他又把碗摔在地上。
我心里的防线一下子突破，我发出了心中所有的呐喊，爸爸，你不要用你的大男子主义来要求我和控制我，我一直在忍受你，忍受你的大男子主义。
所谓要求和控制，是我一直在遵从父亲要我做的事，对那些事感受也是一般般。那天的发泄，也是长久以来的压抑，用吃饭的这件事情来借题发挥。
我说，我有对的地方，你也有对的地方，可是我已经在静静的吃着饭了，为什么你们还这样一致的堵着我，拥着我。
父亲听着我的话里有话，他直接围追堵截我的吃饭问题。
我表示对于吃饭，有一些没理，我站在那里，吃着花生，我沉默了。
父亲走到电脑旁边，坐了下来，我听见他的呜咽声，我第一次看到父亲那么狼狈的流着眼泪，我心里一阵刺痛，眼泪从双颊流了下来。
母亲过去拉着父亲，他说，都是我的错，都是我的错，一切都是我的错。
母亲一直扮演着老好人的角色，对待父亲他总是妥协退让，不管遇到什么，她总会以父亲为重，询问父亲的意见。
我站在那里，心里突然很矛盾，我第一次发现这样分裂性的自己，我有时很温柔很可爱，有时却很坚持和固执，以前遇到这些事情我会用幽默化解法过去，今天突然一阵脾气上来，我联想到可能是因为在简书上的问题，最近写文章越来越少的人看，进步的空间特别的缓慢，让我有一点点气馁。
最后妹妹来劝我，我也就坐在桌前吃饭了，虽然刚刚有一阵火性的脾气，可是只要发完了，我就能冷却了自己一些问题，而且我也感觉自己也有错误的地方。
3
我为什么不道歉呢？我知道我自己有一些错的地方，但是我也有我坚持的一些东西，我坚持我喜欢的东西，并且坚持的去做。
我敏感父亲不喜欢我写作，不喜欢我阅读，其实当时我还是有一点后悔自己那么直白的说出来，有些事情，其实不太有很多人会认可你要做的事。所以在你觉得是正确的事，是喜欢的事，默默的做就可以了。
刚开始我会比较敏感，对别人不屑的眼神，有很多触发的情绪，但过后一想，你做的事只是你自己要去做，你愿意去做，该承受什么你就应该去承受，所谓别人给你的眼神，你应该理解和尊重别人。
那晚，我吃完饭就回到房间，阅读，听歌，成为我必修的课程。
心情放松，我打开门，父亲和我对话，他说，你洗脸？
我说，我最后洗，我每次都是最后洗的。
他说，那我把水给你留着。
我说，没事儿，没有的话我自己再烧就是了。
然后我坐在沙发上看一些书，等他们洗完脸，然后我再慢慢的洗。
