与时间抗衡的普通人

最近的生活过得麻木和无趣,每天拎着包,穿梭在食堂宿舍和图书馆之间,偶尔在教室和操场停留脚步。到也不算是两点一线,但还是压抑,日子被圈在一个固定的围栏里,生命一刻不停哗啦啦流过去,走来走去却发现,自己不过就像是画地为牢,将灵魂捆绑羁押,然后怨天怨地怨自己的生活为何如此不如意,怨来怨去,把所有责任推脱到没有生命的物体上,好像自己倒能落得轻松愉快些了。

有人说世界上是没有时间的,世界就是静止的,像一帧一帧的图片,人们赋予它时间的定义,它就活动了起来。我不否认这样的说法,仔细品味确实是这样,时间是并不存在的,思前想后它好像也就是个概念,然而这个概念,却给我们带来了无尽的痛苦。一天也就24小时而已,一年也就365天吧,人们总是会在这数字的框架中,将自己固定住,今天要做什么事,今年要完成什么目标。比如今天偷懒睡个懒觉就会永远错过今天的早餐,今年考研只有一次不好好学习就会再浪费一年的时间。大家都紧赶慢赶着追逐着时间,恨不得把一小时变成一百分钟,把一天变成四十六个小时,然后就不停的奔跑,甚至想要去超越它。尽管所有人都清楚,一直奔跑,会很累。

总是喜欢在心情低落的时候写些文字,什么都写,有时候是小说,有时候是诗,有时候就是这样简单的记录一下心情。这些天情绪莫名的低落,对任何事好像都提不起来兴致,心中还总是急躁,没太多耐心。时常感到茫然,是生理上的茫然,突然站到人群中,感到恍惚。不知道今天是哪天,不知道现在是几点,不知道自己在干什么,甚至有时模糊到不知道自己是谁。那时候思绪好像全都跑到了大脑外面,机械行走着的只是一尊躯壳,世界好像都不是真的,很模糊,很朦胧,这种时候就会真的感到疑惑,这世界上,好像真的是没有时间这个东西的。

不过很快就要从这种感觉中抽离,强迫自己抽离的那种。要迅速回归到现实中,掏出书坐在图书馆冰凉的板凳上,继续和其他普通人一样追赶时间。因为不追赶,我就会输。

我是个普通人,是那种最最普通的普通人,也是那种自命不凡的普通人。这种人生活起来就更加不容易了。每天打心里嘲笑他人的平庸,看不起没有思想的灵魂,对不追求精神境界的其他普通人嗤之以鼻。然而就在自己花了大把的时间精力去做所谓的精神升华的时候,其他普通人确确实实的就把自己这个普通人甩在了身后,拿时间来描述,就是其他普通人离时间越来越近,自己却只能够远远的去观望。最可悲的就是,这些所谓的思考,其实根本没有太大的用处,你的眼界就这么宽,无论你用多少的精力无数次的反复思考,你想到的东西永远就只有那些,你永远无法参透世界的本质是什么,永远无法理清时间和人类的关系,你甚至都想不明白为什么自己的人际关系会如此的狭窄和复杂。因为你永远都只是空想,从不会为之去做些什么,因为你不敢!你放弃不了你普通人的生活,你跟所有人一样追赶着时间脚步从不停歇,所以你永远只是这样一个普通人。

当我普通到不能再普通,我就经常对自己产生怀疑。当一个自命不凡的普通人感受到周遭环境给予自己的压力时,就会感到异常痛苦,总觉得自己源自于内在的优秀总是不能够被看到,而别人外在的优秀却是那样无时不刻散发着魅力。自信心会受到冲击,情感一下跌落到谷底,摔得稀巴烂。这种心情一直持续到好像重新变得“优秀”起来,才会得到缓解。

我真的不如别人,长相平凡,成绩平凡,性格也平凡,甚至还有些怪异。我经常想要去改变,可有些东西是生来就会刻在骨子里的。比如我会经常思考,比如我会在心情低落的时候习惯性的开始码字。我会觉得这或许是我的天赋,虽说我写下的文字并不积极向上也没有心灵鸡汤,不符合现下大众的审美,但我仍觉得这是我的天赋,这是我出生下来就应当引以为傲的优秀。所以啰啰嗦嗦写到现在,也不清楚到底写了些什么,也花了挺多的时间。就是觉得,每个人应该都有自己闪光的一面,而且有时候停下来做做自己喜欢的事,对着时间挥挥手,也挺浪漫。

就浪漫到这里吧,普通人应该有普通人的生活,追追时间也没什么不好,至少外在的我看起来更优秀了些。

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