昨天，我摊上大事儿了。

最初，我并没有意识到问题的严重性。工作出现失误，这谁都有过。无论是谁出了问题，碰到我值班，需要处理的时候，凭着一颗真诚的心，基本上，我都能把问题和谐解决。这次，失误是同事犯的，但是却和我有直接关系，因为签字审核者是我。我主动揽了过去，以为会像以前一样，凭着我真诚的态度，和平解决。

慢慢发现，这次情况很复杂。根本不是我能解决的。

再发现，各种巧合凑到了一起。问题变得很复杂。没人敢管了。

有些后悔，自己想法太简单了。

有些恐惧，后果恐怕自己承担不起。

有些委屈，不是自己的错，凭什么要我承担呢。

又有些肝胆侠情，要杀要寡，冲我来吧。我不能把问题完全推给同事。

大家一筹莫展。我看到了每个人的担心，内心的恐惧。经过各种探讨，发现，问题的实质当前并没有严重后果。只是，大家担心的是万一，万一。现在想来，其实不是恐惧，而是大家沉稳谨慎。而我，有点天真了。也许是自己一贯真诚待人，所以内心里一直觉得，真诚就不会造成伤害。

我发现，整个过程中，我似乎并没有太慌张，我并没有太考虑自己。让我心里难过的是，因为我们的失误，给大家造成了很大的麻烦，很惭愧。让我担心的是，结果对治疗的影响会有多大。至于我最后会怎样，似乎我并没有太考虑。这让我又一次看到了自己的承担。在问题面前，很少先意识到保护自己。我不知道是我屏蔽了我的恐惧。还是我内心深处，真的没有恐惧。我从大家的反应里看到问题的严重。除了惭愧，并没有太多自责与恐惧。

我对问题的判断，是否太主观，缺乏客观分析？这个需要我反思。

说了这么多，记下这件事情，算是对自己一个警醒吧。我知道，这件事情，一定会给我带来很多体验，很多收获。

昨天被爱包围的感觉。

领导，同事，朋友，亲人，都在尽力。我很感激。无论怎样，有人陪着一起面对，就是幸福的事情。

老公让我尤其感动。他听到我的描述，丝毫没有抱怨指责我，安慰我，不要担心，没事的啊。平时，我很讨厌他对我的指责和挖苦。其实，他很担心我。

不久，他说，我把钱都取了吧。

我愣了，啥钱？啥情况？

就是我们存的钱啊。

瞬间感动。老公存的那些钱，不许我动。我试探过好几次，他都不肯给我。他说，我们必须留些钱，预备有大事用。有啥大事儿啊，不愿意给我还找理由。

但是事实上，上周我紧急需要一万，跟他说，他立马给了我。

而昨天，他要为了我动钱，而且他说的是，我们存的钱。

又想起去年一年在上海进修。老公支持我去。还给了几万块钱，说让我自由支配。他并不在意我的收入下降太多，反而安慰我，你只是少挣钱而已，又不是让你往里贴钱。他对钱真的不在意吗？他只是个小职员而已。他只是在我脆弱的时候，自觉地担当起来。

就像当年我读研没有收入。就像去年我进修，收入大大减少。就像今天，我摊上事儿了。他想的是，如何能够保护我。

他给我打电话要去医院陪我。

他提醒我记得吃饭。

晚上回到家，他什么都不问。

他说，幸亏我们没再买房，否则，我真养不起你。

现在没关系，出了事儿，我养你。我们钱够用。

他说，你不上班，就可以去做你喜欢的心理咨询了。对心理学，他其实是不认可的。这次，我感到了他对我爱好的允许。

他说，我今天在想，让所有不顺都冲我来吧。反正我身体不好。只要你们都好好的，就好。

我说，呸，才不。我要你养我。我才不要伺候你。

我的老公，他没有多少能耐。他挣不来很多钱。

他不会说什么花言巧语哄人的话。

他不会制造情人节的浪漫，甚至我说，今日快乐，他都煞风景地来句，快乐个啥，还得上班。

他很少给我温暖的怀抱，除非我要。

他身体不太好，总害我担心。

他爱发脾气，发完再道歉。

他很胆小，很多事情，前怕狼后怕虎。

但是，我很爱他。

他也爱我。

这就够了。

有时候，我们只是缺少了感知幸福的能力。

其实，

我们很幸福。