今年的结婚纪念日份外安静，没有鲜花、没有礼物，也没有惊喜。
此刻，我与老公各自抱着一台电脑坐在床头，二宝豆豆正在附近的婴儿床里甜睡。我们各自忙碌着，甚至连说话的时间也没有。但此刻，感觉是如此的踏实与幸福，因为，我们在一起，特别是在经历过长达六年的两地分居，这样的相聚更是来之不易。
研究生毕业，我来到这个城市工作，儿子小胖与老公留在千里之外的北方，那已经是我们两地分居的第三年了，只是这次分离的更加遥远。送别我时，不懂事的小胖举着新玩具笑容满面，伤感的老公安慰我：暂时的分离，是为了更好的相守，我们会很快相聚的。
这座城市的风景很美，美食很多，工作也很好，只是我很不开心。
忙碌的时候，我还能维持正常的情绪，稍微空下来，思念就像一层又一层密织的网不断套向我，忧伤的无法喘息：不会做饭的老公能不能照顾好小胖，会不会已经饿瘦了！他会不会想念妈妈，毕竟，从他出生后，我从来没有离开过他。
经常会在梦中重复一个场景，自己将胖胖的儿子弄丢了，心急如焚地从梦中惊醒，已经是泪流满面，心痛的再也难以入睡。
半年的试用期对我而言简直真是度日如年，好几次买好车票准备回家，总因为单位的检查活动匆匆取消，每一次的退票都让我无比痛苦，隔着电话，我也能感受到儿子与老公浓浓的失望。
春节时，老公与儿子过来探望我，天天跟着老公下饭店的儿子已经胖变形了，我督促练习好的书法也就成了鸡扒字，更让我心痛的是，小小年纪的儿子已经近视了。我又悔又痛，不顾老公反对，坚持要把儿子留到自己身边生活。
曾经天真的以为两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮，只有经历过分离的人，才会明白电话、短信、视频，不管是那种联系方式，都抵不过相视时的一笑。相守或许会有争执，分离则必生怨憎，曾经以为的浪漫在现实中坠落成泥，我们开始反悔了。
我职称考试在即，小胖患上了水痘，只能忍痛把他一个人锁在家里。小胖在家里痛痒难耐时，我在一百里外的考场忧心如焚的考试，老公在千里之外的公司内忧心忡忡的加班。那一刻，我们开始怀疑分离的决定是否正确。
有一次小胖感冒高烧不下，我也在一边烧的糊糊涂涂，可还是得挣扎着起来给小胖喂水喂药、擦身降温，并一再的告诉自己，明天一定要好起来，不然怎么照顾孩子。我在深夜中精疲力竭时，出差途中的老公在电话那端万般自责。那一刻，我们开始心生怨恨，痛憎分离的残忍。
每当单位组织有重要的培训活动，我就要离家几天甚至更长时间，在这座陌生的城市里，没有我的亲友，我的小胖无处安放。同事交浅无法言深，几天时间还可以厚着脸皮麻烦别人。曾经有长达一个月的培训，我只好发贴寻找托管家庭，让小胖在陌生的家庭里寄人篱下、忐忑不安。那一刻，我们已经对分离无法忍受。
原来的分离，老公还可以周末回来，如今我们分隔的更远了，我们同样忙碌的工作，让加班成了常态，好几个月才能相见一面。我经常会在半夜猛然醒来，然后伤感：人生如此短暂，我们何时才能相聚？难道真要等到退休后吗？
最烦恼的是装修房子那年，孩子在新学校不适应，工作焦头烂额，装修屡屡受挫，老公电话中的安慰和小胖现实中的贴心都无法缓解我的焦虑，很多时候，我都会在电话中狂吼老公：要你何用？经常跟小胖在江边散步时闷闷不乐，幼稚的他不明白，不管他如何乖巧听话，依然无法弥补老爸不在身边的缺憾。
这座城市风景绝美，以旅游业为主，老公的专业很难在这里找到一份理想的工作，房贷的压力让他无法放弃远方高收入的工作。一次又一次寻找工作失败，让相聚之路越来越漫长！
可是，思念是一个蛮不讲理、无法控制的魔鬼，我开始无时不刻地念叨：你什么时候过来！再不过来，我就不要你了！开始胡思乱想，另外的城市，是不是有了另外的女人在关心我的老公。
思念与多疑折磨得我经常失眠，同样折磨着无奈的老公。当有一天，老公发现小胖睡觉前必须反锁所有的门窗时，他心疼的流泪了，没有爸爸在身边的孩子严重缺乏安全感！当小胖被同学扎伤手还劝我不要去理论时，我更是泣不成声，因为他说：妈妈，你别去了，爸爸不在这里，你打不过他的爸爸妈妈！
当我流着泪打电话给老公时，他扔下电话便开始收拾行李，再多的金钱也无法抚慰心灵的缺憾！为了孩子，我们必须更近一些了！
老公放弃了那份好工作，一再降低要求，多方努力，最终还是在附近的城市找到一份普通的工作，依旧只能周末回家。可这已经让我们全家欣喜若狂了，至少，相见有期了！
每个周五，老公都转好几次车才能回家，有时，等不及的小胖趴在餐桌上便睡着了！为了多呆一晚，老公要在周一凌晨四、五点出发，去赶最早的班车，其中的辛苦自然不言而喻！但他从来没有抱怨过一句。
只到有一次我和小胖去公司探望老公，一路的拥挤折腾让我心痛欲裂，同时更加心疼老公的不易。我强烈建议提前买车的计划，虽然取了车之后，家里的存款几近告罄，但能让他舒服一点、每周还能多相聚几小时，一切都是值得的。
越靠近了，我们越依恋一家人相偎相伴的美好，只是，理想的工作太难找。慢慢的，我无奈地放弃了相聚的梦想，开始规划没有老公在的时候，我怎样才可以更充实一些！
生活似乎悄悄正常了，有太多的时间，我都消耗在运动上面，不再易怒，不再自怨自艾，与小胖一起早睡早起，似乎找到了生活的重心。只是，偶尔半夜惊醒，伤感依旧，终究我们都是贪心的人，想要天长地久，也想要朝夕相守。
在我们分离六周年的时候，机缘巧合，老公竟然在这座城市找到了一份非常满意的工作，而在那前几天，我们都已经决定不再提相聚的事情，还开玩笑说六周年了，是否得好好庆贺纪念一下。
得知能够相聚了，我们三个人都完全无法相信，总感觉这机会美好的太不真实，怎么真有一份钱多、活少、离家近的工作呢？为什么这么多年我们都没有发现呢？
小胖开始在老公回来前几天，不断的求证：你没有骗我吧？我开始不停的担忧：这工作不会出现意外吧？
现在，在这座城市里，我们依然是异乡人，没有太多朋友，也没有亲友在身边，但是在夜幕降临时，这个城市会有亮灯的房子在等我们回家；如果我想，就可以轻易的抚摸老公头上冒出的白发、亲吻大宝小宝暖暖的脸颊。生活终于是暖暖的了。
这个城市的风很大，雨很密，但它依然是我们温暖而心安的故乡，因为，一家人在一起相亲相爱，无论身处何方，皆是安乐乡。
