前天晚上做了三个噩梦，陆续被吓醒，又陆续睡去，第一个与第三个已经模糊，唯独第二个，感觉太过真实，我接到继父打来的电话，说我母亲不在了，我不敢相信自己听到的，迟疑了一下，问他：“什么？”他重复了一遍，似乎这并不是开玩笑，接着便是我长久的停顿，我甚至清楚记得那一刻心中所想，等从震惊中慢慢接受这个消息，我才带着哭腔问：“怎么会这样的？”……  然后是哭着醒来的，看了下时间，距离我上一次醒着才过了半小时，六点半，还太早，尽管我迫不及待的想打电话给母亲。大概七点，又在等待中睡去，又被惊醒，起床之后，打电话给母亲，通了，但迟迟没人接，中午打，晚上打，直到今天，我开始变得很焦虑，离开宿舍，只想一个人待着，中午的时候想到或许是我太过炫耀自己的幸福了，有着这么温柔能干的母亲，于是我把我qq、朋友圈上发的与妈妈有关的图，舍不得删而全设成了仅自己可见。下午的时候，再三没人接的情况下，总还是觉得她或许就会在下一秒接起，就在刚才终于接了，很庆幸母亲只是这两天在忙，没时间看手机。

 我并不是个多愁善感的人，我可以很冷静地对待感情，除了我的母亲，我与母亲感情很好，尽管曾经因为父母离婚的关系，我们没住一起八年了，我们都已经不是一家人，但这并没有任何影响，她很爱我，也会经常跟我说着对不起，她总会觉得很愧疚我和我哥，虽然我觉得这种愧疚很没必要。当初是我和我哥劝着她离开的，人都有选择自由幸福的权利，我们当时只是想让她过得开心点，不必为了任何人牺牲自己，尽管是自己的儿女。

 我的想法一直没变，虽然有那么一段时间自己过得很不好，那时候自己还好小，父亲又因为心情不好，开始迁怒我，然后不管我，整天不着家，哥哥又去了外地读书，然后这么大的房子就剩下我一个人，不会做饭，也没人做给自己吃，然后吃了好久最简单的鸡蛋汤泡饭，想说吃了这么久竟然不觉得腻。力气小，在大冬天的洗不动厚衣服，只好搬去奶奶家，叫她帮忙一起洗。记得有一次，第一次套被套，读五年级的冬天，那时候没人教着抓住几个角一抖抖就好了，就自己瞎套，最后自己钻进被套里，想把它弄好，最后还是一团乱，实在忍不住大哭出来。那一次第一次真的觉得自己好辛苦，要是妈妈在就好了，但也只是想想，从来没打电话跟妈妈诉过苦。

 这些都还好，直到邻居的死，她死在山里，死相很惨，死得很年轻很莫名，这种事一般都会很恐怖，在一天下晚自习回到家的时候，看见邻居家门口站了很多人，听到别人说她的死讯，还不小心路过看见了她的尸体，当时我们一伙都被吓到，至今大家都有阴影。我不敢回家了，家里肯定没人的，跑去爷爷奶奶家，但门关了，我就在后门那里边哭边大声敲门，敲了好久，他们才听见。后来好久不敢一个人睡，满妈叫来堂妹陪我睡了一个月，然后我又去堂妹家睡了一个月，那时候还生了很久的病，都是吃的满妈买的药，而家里根本不管，很感谢她们一家人。后来奶奶不准我在别人家住了，便开始了一个人睡的日子，尽管过了几个月但还是觉得很恐怖，毕竟就在隔壁，之前还经常来往，然后开始每晚开着灯睡觉，但总睡得不好，那时候后面有家人每天会很早要去做生意，然后每到那时候就会有他们的说话声，不会那么害怕，就对自己说，赶快睡觉，趁着他们还在（写到这里不禁想哭）。

    如果说这样就算了的话，也没什么了，觉得自己并不怎么，六年级的冬天吧，第一次哭得那样惨，我因为收拾家里的时候，弄丢了父亲一朋友的电话号码，无处可去的我被大骂着赶出家门，骂得很惨很难听，当然最后没成功，被奶奶拦了下来，之后的一段时间我连吃饭都不敢跟我父亲坐在一起。写到这里，别以为我奶奶是个很友善的人啊，她也会同父亲一样，会因为母亲的原因，很嫌弃我，却还保存着一丁点的良知把我留了下来，但后来我家房子卖了与她住在一起之后就开始暴露出来，她会每天叫我去做这干那，之后见过一次母亲，母亲会摸着我手中的老茧暗自落泪。这也没什么，但做得一点不好就会用很难听的话来骂人，那时候真的很讨厌她。爷爷虽然沉默寡言，但他是那个家中对我最好的，他对我来说是最重要的人之一。以上是我能让人知道的，还有些苦，我想一个人藏着，到了死的那天，也不会说出。

  最后我想强调的是——我从没有后悔当初让妈妈离开，我的父亲配不上她，当然事实证明，我和我哥做对了，她现在过得很幸福，我继父对她很好，继父是个很好的人。