总觉得头有些不舒服，一种压抑感充斥着我整个脑海，身体也觉得很疲惫，没有精神。我严重的认为自己脑子出了问题，不然怎么会这样，每天睡眠的时间也足够多，虽然有些事在影响在内耗，但怎么也不至于把能量消耗成这个样子。
这几天受此影响，身体里的惰性持续的在增加，已经严重影响自己的日常生活和工作，每天出去只跑一会就回来了，今天下午把车险的问题处理好，给车子加了油，回到家就睡着了。一觉醒来已经晚上七点多了，在沙发上坐了一会，脑子里那种沉重感又开始袭来，我的精神又开始萎靡不振。
晚上不饿，没有烧饭。给侯宝发信息让她下班后回来自己吃点，而我此刻坐在客厅写着日记，另外又重新拿了一箱啤酒，很奇怪在喝酒的时候，我明显会感觉自己头痛好一些，人也变得精神，内心的某种情绪也开始复活，我能想到很多平日里不会记起的事，我的感觉也格外的敏锐。
如果说我这段时间的变化，我的内心既矛盾又复杂，一方面意志消沉没有过多的精力去做好自己该做的事，有一句话用来形容自己特别贴切，清醒的堕落着。深渊正在向自己一步步走来，而我的选择既不逃避也没有选择奋起反击，如同一个即将消亡的人等待着命运最后的宣判。
是的，我很清醒的明白这一切，我知道自己不能这样被动的承受这一切，我应该选择逃跑或是反抗，无论如何，我总要做些什么才对。
在此期间，我的内心经历了一番难以言明的挣扎，一方面是在清醒的看待这一切之后，我开始寻找新的出路。另一方面，由于身体状态的原因，生活一直在下坠，我拼命的呐喊想要止住这种颓势。
昨日担当，昨日感想。昨日转眼，就跌撞
夏时梦长，秋时昼短。清冽途上，不远望
后来奔忙，后来失望。后来他乡，即故乡
在喝酒的时候我明显的感觉到自己的状态，像极了另外一个人。我知道那是另外一个我被唤醒了，这个我趋于感性。每当他主宰我的身体，我明显的感觉到自己内心的情感比以往任何时候更加丰富，我能记起之前很多被自己所遗忘的事，同时在这种状态下，我可能会做出一些不够理智的事，比如我现在写的这篇文章。
当理智的我回归后，面对这一切，会有一种不理智不真实的感觉，从而生出一种懊恼的情绪，所以我无法真正的放开那个感性的我，我会留下部分理性的我隐藏在我身体的某个角落。以此来避免另一个我，做出一些常人看起来无法理喻的事，我尽量让自己表现出作为一个正常成年人该有的模样。
从何时起，连自我都需要被压制。逝我无法回归，本我早已迷失，道我无法显现。只能以客观现实的条框，世俗世界规则中的理性来压制自己原本的样子，从而活成了那个大多数。
我再想，如果把自己放在另一个时空，我又会拥有怎样的人生，我的生活又会有着怎样的变化和际遇，所以我越来越希望自己能够分裂。把自己分裂成无数份，去体验不同时空下的生活。我不愿把自己所有的一切都放在这一世，我期待我的其他身，带着我最真挚的念想，能够活成自己所期待的那个样子，哪怕只有一个也好…
