此刻，首都国际机场，看着这个纯真的笑脸，我感受到平和。
今天的课堂，PL谈到对孩子和妻子的愤怒情绪之后，分享出他那个看起来不经意的故事：
小的时候，因为鼻子长时间不大通畅，说话带鼻音，他经常被同龄的伙伴耻笑，当时的他，特别愤怒。但是，他没有发作出来。
听到他说自己很久没有笑了，我一下被戳中了泪点，我哭得稀里哗啦，因为我也是不会笑的人。
笑，看起来那么容易，嘴角上扬， 就好。
可是，我不会笑。那么多年的工作经验，同事对我的印象，是太严肃。我有好几个学生都说，课外看见我会紧张。
为什么我不会笑？
我以为我会忘记，然而，我却清楚的记得，因为我眼睛弱视，看东西要斜着看，他们一边奔跑，一边喊我“斜胡豆”，我使劲地追他们，可是我追不上。
好几次，我回家告诉爸爸妈妈，他们说不要理那些人就是了。
我听话照做，可是，我越是不理他们，我愤怒和自卑的种子，就埋得越深，直到变成“炸弹“的模样。也就是说，童年时期，我的愤怒没有发泄空间；长大以后，我的愤怒，她在寻找突破口。
我不知道什么时候开始，我的愤怒，开始往外喷发。
最为严重的一次，是大二那年，我对着大叔，挥舞着自己的拳头，使劲地向他砸去。我不知道我在发泄什么，但那一刻，我就觉得，只要打砸，我才觉得顺畅。
最为过瘾的那一次，是婆婆妈无由头地对我一顿臭骂，我觉得委屈，当即骂了回去。之后，婆婆妈再也没有给我发过火，我觉得特别舒服。
愤怒是一回事，每次发泄出来，也是放松的，但这不应该成为我不会笑的理由。
我想起，我的爸爸，他也很少微笑。我记忆中唯一一次他会心的微笑，是他骑着“永久牌”自行车，前面载着我和妹妹，后面载着妈妈，在相见的小路上，我们哼着歌儿，我看见他幸福的微笑。
他给我的大多数印象，都是严肃的。白天要上班，晚上回来要跳水劈材，天黑了要看书准备考试，要去爷爷奶奶旁边唠嗑。看着他忙忙碌碌的样子，看到他脸上的威严，幼小的我在猜测，如果我也学习他的严肃，就更像他了吧。象他，他就会多看我一眼，多陪我一阵？
他的严肃下面，有愤怒。每一年我们的挨打，都是因为学业。记忆中，我们自己要找自制的钢板尺，自己搬板凳，自己躺在板凳上，不能哭。
我的愤怒下面，有严肃。我记得，爸爸说，隔壁人家的孩子，每次挨打就逃跑；如果这样的孩子生在我们家，会挨得更惨。我记住了这句话，生气要憋着，挨打要憋着，我想起我紧绷的脸，想要哭又不能哭的那个孩子，她委屈极了。
我很久以前的一个熟人说，你不要笑了，因为真的很难看。她说这句话的神情，我一直记得，我记得她那张牙舞爪的样子，我恨极了她。
然后，我去照镜子，我也发现，我真的笑得特别难看。于是，我继续紧绷着脸，我真的再也不笑了。
可是，我想要笑，我想要创造新模式。
于是，我尝试去跟童年的那个愤怒的小菇凉对话。
我：你还好吗？
她：有时候好，有时候不好。
我：好的时候，是什么感觉呢？
她：好的时候想要欢笑。
我：那你记得最近的那个好的时候，想要欢笑的画面吗？
她：当然记得。就是爸爸骑着自行车，托着我的时候；爸爸给我买粉色袜子，粉色衣服的时候……咦，好像很多呢。
我：哇哦，好棒！那是几岁的时候？
她：十岁。
我：十岁的你，笑得好灿烂。看到那个十岁的画面，我也被感染到了。
她：大笑(咯咯咯的笑，特别纯净的笑)。
我：(拍照)我发现你的笑，特别美。
她：其实我也发现，你也有微笑，也特别美。
我：真的吗？看来我的觉察力，有点慢。
她：我每天陪着你，我都看见啦！你陪伴孩子的时候，自己上课和听课的时候，跟老公拥抱的时候，出去旅行的时候，一个人看电影的时候……我都看见你会心地笑。
我：(眼眶湿润)谢谢你，谢谢你帮我记住这么多，这么温暖的画面！以后，我会更多地陪伴自己，好好对自己笑一笑，大笑，哈哈笑，好美。
对话结束，我们好好拥抱。我欣喜地看见，我的内在小孩，长大了，她对自己有各种允许：
允许自己想笑的时候，好好笑；
允许自己想哭的时候，好好哭；
允许自己想闹的时候，好好闹；
允许自己想愤怒的时候，好好发泄愤怒；
允许自己想安静的时候，好好安静；
允许自己各种情绪，看着她来，看着她走；
允许自己各种念头，看着她来，看着她走；
允许自己此时此刻，有力量或者没有力量；
允许自己想要敞开心扉的时候敞开，想要关闭的时候关闭；
允许自己不想跟人对话的时候，不对话；
允许自己不想书写的时候，不书写；
允许自己想翘班的时候，果断翘班；
允许自己不做一个好妈妈、好妻子；
允许自己不做一个好员工、好同事；
允许自己，一切的允许。
一切的一切，都是自由的，随心来，随心走；
一切的一切，都是放松的，从头到脚，每一个细胞，每一寸肌肤；
一切的一切，都是安然的，似白云，似美丽花朵；
一切的一切，为心安。
