还是睡不着。

无论我怎么做，眼睛很疼，大脑很累，可闭上眼思绪就不停的飞出来。

像不知名的布条，缠上我的身体，让我快窒息。

如果我没有患病的话，如果我不会总是陷在莫名悲伤里出不来的话。

会是什么样呢？

我记得我是个学习很好的孩子，我记得我是个很懂事的孩子，我记得我是个被老师同学家人都喜爱的孩子。

在过往印象里。

我是个优秀的孩子。

是从什么时候开始变得，变得沉默寡言，变得反应迟钝，变得露出笑容只是让别人满足的手段。

记忆是乱乱的，我其实也根本记不起什么了。

我想我只是需要在一个没人认识我的地方写下这些情绪的产物来让我感受好一点。

我有的时候真觉得自己好像其实还不错啊，像人家说的话很快便能理解归纳和抓住重点，比如做什么事情其实都还不错有点天赋，比如很擅长倾听和安慰人。

可我做的还不够好，我没有那么多精力和活力做任何事。

像是被抽干了，一整天只是躺在床上呼吸都让我疲惫不堪。

也许我坚持念完的话，也是个在旁人眼里很不错的学历吧，再找个工作，遇到个爱人，结婚生子，处理生活和家庭琐事，经历变动再一直到死去。

啊，大部分人的一生，能用短短几句话就可以概括。

无趣。

从父母嘴里第一次听到这些话便觉得无趣。

哪怕我心里深知我不喜欢，在夜深人静的时候也会觉得自己活的根本不像人。

我没有像他们一样做那些事，好像我潜意识里已经承认，那样的生活便是大部分普通人的生活，是被大众认可，是安全的，是可靠的行径。

我太渴望安全了，我会止不住的想，我是否已经差别太多？

可当我浏览互联网，会有愿意分享自己生活的一些人，他们比我还要不合“常理”，却好像有自己的色彩，向我展示一副别样的画作。

他们好似活出了自我，朝我挥手。

到底是谁在传递傀儡般的生活应该被普及大众的这个思想？

人生，本就充满了变数，是未知的集合体。

我总在排斥着安排好的一切，却又在动荡不安的时刻渴望被安排。

我是贱的，人生性便是贱的。

我瞧不起这样的自己，却又无能为力。

这当然是必然，我不是铜墙铁壁，在恐惧焦虑抑郁悲伤等情绪压迫下我还能安然无恙的思考。

一瞧时间已是三点半，寂静的夜晚伴随着打字声好像成了我的家常便饭。

我已然嫌哭泣都累了。