年前父母家里每年都要打扫卫生，活很多，很累。春节前，趁父子俩去了北京，我住了一个类似疗养的院，做为半天的治疗随时可以回家。想到平时每周只能去父母家一次，所以他俩去北京期间，我连续三天都在父母家和医院、自己家奔波（猫需要喂），抽空帮父母打扫卫生。

从腊月29父子俩从北京回来，大年30初一两面跑后，春节假期的状态基本是三人各干各的：老公写字、儿子呆在自己房间里不知在忙啥、我则看看电视看看书，再就是三人到饭店吃饭，虽然刚开始感觉不错，可是假期几天都这样感觉好无聊。

想到在家里无聊，还不如去陪陪父母让他们高兴高兴，所以，初三、初六我和儿子一起去了两次，上午去，傍晚回，老公感觉在家里更放松一个人在家。引起老公情绪的是初六这次，回到家我看到他一直阴着脸不说话，后来他很生气的表达：埋怨去我父母家的次数太多了，应该15天左右去一次。

老公的情绪立刻点燃了我！因为我认为他侵入了我的界限，他想控制我！这一想法让我越来越生气！想起以前的种种不愉快心里更不痛快！

由于原生家庭非常不同，导致我俩对亲情的理解和做法有天壤之别。以前虽然同情他，也理解他的行为，但心里总是希望用自己对他父母的好去感化他，其实目的是希望能换来他对我父母亲近一些。后来发现我的努力是没有用的。通过不停的学习，我慢慢从怨恨埋怨的状态走了出来，认识到既然是自己的父母，当然自己最应去孝顺，对方如果肯为我父母做点事，我会心存感激。同时，我也不再心存感化他的目的为他父母做事，而是跟随自己的内心去做，这样做让我内心越来越舒畅，对老公也少了很多抱怨。在我看来，两个人对待亲情的态度如此天壤之别，只有双方对各自的界限非常清晰，互不干涉，必要时做好配合，才能相对和谐的继续过下去。

由于老公这些年在家时间少，我俩在这个问题上表面上看没有矛盾，似乎界限很清晰，但这次老公的态度让我感到他在控制我，想让我按照他的想法做，否则他就有情绪。想到这里我很生气！

老公说他认为是我让处于高二下学期，学习非常紧张的儿子去陪我父母，要不他在家就会学习。这点让他也很生气。

我俩陷在情绪里几天，我的情绪很糟！甚至几年没见面的同学来家里也让我烦躁！

这样烦躁的过，解决不了问题，反而矛盾会越来越多。于是，我冷静下来想：非暴力沟通里说，情绪是报警器，反映了我们的需要是否得到了满足。那老公有什么样的需要没有得到满足，让他情绪那么大呢？我和老公有共同的愿望，希望儿子凭自己的能力，努力考上他自己满意的大学，有个高一点的平台施展本领，希望儿子能抓紧时间学习。看到儿子不去辅导在家里似乎也没看到他怎么学，我们都挺着急。

不同的是，我的着急在可控范围，再加上与儿子的一次谈话，我知道儿子的打算后，着急的心就更定了一些。我始终认为：每个人的选择都是满足了他当下的某个需要，儿子会做出适合自己当下情况的选择，包括是否参加学校组织的辅导，这次选择他很慎重，一定是满足了他很重要的一个需要。我尊重他的选择。即使错了，也是他成长路上的一笔财富，因为成长需要付出代价，只有把选择的主动权给他，他才会慢慢做出越来越成熟的选择。

我想，理论上老公虽然也明白，但他毕竟近几年没有长时间跟儿子在一起，对儿子了解的还是没有我那么多。但爱儿子的心我看到了！

我想他希望我去父母家次数少些，无非是希望多一些我们一家三口相处的时间，哪怕在家里不说话各干各的事，他可能也不会感到无聊，也很享受。最近两个月，家里大事小事他几乎都包了，我下了班回来就吃现成的，他还要忙业务上的事，其实很辛苦。他多么爱我和儿子，爱这个家呀！

看到这些，我心里暖暖的：老公的控制后面有多么美好的需要啊！

老公，我们的家庭情况不同，我父母年纪大了，弟弟又不在身边，我去的次数会更多一些，我不会强求你经常去，但也请你尊重我，我会在照顾父母和我们的小家之间做好平衡。同时，我也愿意配合你看望你的父母！你的父母年纪也大了，也需要人照顾，尤其是老爹，多去看看他吧！

儿子买了英语网络课程，说明他还是心中有数的，他有自己的节奏和打算，我们就不要太操心了！今晚儿子还去外面打了两桶水！我想儿子是看到你每天很辛苦，替你分担一点！一家人互相心中有爱，这让我感到很幸福！

相信我们家的2018年会很好：每个人各就其位，做好自己的事，三个人互相支持，就会是很好的一年！