2017年的十月，离开你两年零十个月
我过的不好不坏，已然释怀。你朋友圈旅行照片，我可以坦然点赞，多出去走走，挺好。
这一年，我换了工作，还算轻松，有时间看看书，写写东西了。朋友问我为什么还是自己。走出一个人容易，走出一段自己太难。她跟我聊你，问我现在什么看法。我说，你是有魅力的。我从你身上学到了很多东西，只是我们灵魂不默契，思想不契合。
2016年的十月，当我收拾好思绪正准备入睡，手机屏幕闪了起来，在入秋的深夜是那么刺眼，杭州的号码，没有名字。我的心猛的慌了，睡意全无。
你又喝醉了，你说今天跟一个同事喝酒，他跟你讲了自己跟女朋友谈了六年恋爱，分手两年，和好，如今准备结婚的狗血剧情。你说你想起我，因为我们也快六年。你问我，有没有人追我。得知没有后，你言语里透出了挽回的味道。我当时就想啊，难道想要挽回一段六年感情要看投入么？这一次，我没有再犹豫不决。
我们故作轻松的聊很多。聊两人性格，聊三年异地，当然还有你的姐姐妹妹们。你信誓旦旦的说：“就算没有你，我和她也不会有什么”。然后你很自豪的说：“你知道么？咱上大学那会儿有次老乡会，结束太晚，我们俩开了一间房都没有发生任何事情”。我一时懵住，原来就在我跟你因为她吵得不可开交，要死要活的那段时间，你跟她开了房，而我知道竟然是这时候。
我整理了下再次破碎的心情问你：“我相信你们没发生任何事情，那我来问你，若我做同样的事情，你怎么想”。回应我的是长久的沉默，聊不下去了，我用那句最实用的话结束了这场有意外收获的谈话：“我要休息了，明天还要上班”，然后迅速按了电话。那个晚上，我半倚在被子上瞪着黑漆漆房间里的窗户看了一夜，窗帘间隙，挤进来一袭昏黄的灯光。
这时的难过多无力啊。人好奇怪，希望知道所有事情，最后被知道的事情所累。
这一年，我努力不让思绪横冲直撞，我害怕它打翻了陈事柜，把那微微蒙尘的记忆再次甩出来，鲜血淋漓。但大脑里面却总有一个僵尸进程在跑，停不下，杀不死。我想，除了格式化脑袋，别无他法。有人说练字可以把心里的毛刺抚平，我尝试练习毛笔字，拿起笔的一刻，整个房间都是安静的。不消一刻钟，就出现了一摊流沙，沙粒越聚越多，越积越厚。眼睁睁看着腿，身子被一点点吞了，可是越挣扎着要爬出来，陷进去的速度就越快，面对这样的情形，你会知道透彻心扉的无能为力。
要不试着哭一场吧。
有个秋天的雨夜，你怀里揣着饭，送到楼下，叮嘱朋友帮我放在暖气片上，再捂上，别让我吃了凉的。这时候，我已经跟你冷战了一个星期。
有个冷冬的晚上，我钻在被窝看电影，你随手帮我把包放到桌子上，发现包带有一个经常磨损的地方快要断了，出去翻箱倒柜，找了一个黑色的胶带，坐在我身边，一段一段的认真粘起来。我放下电影，仔细看着你，你粘好后给我看，我一脸幸福的搂着你的腰跟你说：你真好，贴的真好，都看不出来。良久，你说：好什么呀，包坏了都没给你买新的，就粘上了。那段时间你刚工作，没钱，我也没钱，我没有抬头看你的表情，你的声音里，全是愧疚。
有个初春，柳树还没发芽，屋里湿冷湿冷的。你陪我考试，考试没有通过，我的心情极差。你打开电脑找了个喜剧摆在我的面前，拍了下我的头就离开了。过了一会儿，我去卫生间，看到平时弯腰系鞋带都困难的你，正蹲在卫生间，面前一个塑料小盆儿，胖胖的你用没那么灵活的粗手认真的搓着我的一个白色外套。当时，看着你胖乎乎的背影，还有因为蹲着而挤的从后面就能看到的肚子轮廓，我就想啊，我一定要嫁给你，真的。
真奇怪，这一年，我想到的都是你的好。
2015年的十月，十一长假的最后一天。我尝试着静下心看杰克伦敦的小说集，只翻到了第三页。你的电话打来。为了不联系你，不随时随地关注你的动态，我把你所有联系方式都删了，可是那刻在记忆最深处的一串数字，怎么可能抹掉。
你责问我，是不是我早就准备好了分手，只等你说出口。我不置可否。说不是，那一定是假的。
当初你坚持让我去你的家乡，而我不是为了感情可以抛弃一切的人。你说：你不为了我来，我也不会为了你出去。各位看官可能觉得这个逻辑有些怪，其实很简单，我看到了你为我付出，我才会考虑会不会为你付出。就这么僵持了几个月。我还是签了其他地方的工作，我告诉你的时候，你说挺好的，签了吧。我以为你支持我了，你会跟我来。再次打电话，你在那边冷静的说：我们分手吧。猝不及防，虽然有了心理准备，但当真的听到的时候，分手这两个字的分量还是没那么容易承受。半晌，我哽咽着说：要不，过了这个年，我重新找工作。你没说话。接着就是半个月的无音无信。你经常发朋友圈，但，一次都没找过我。
那次喝醉，是人生唯一一次。我趁着酒劲儿，打通了你的电话，问你为什么不给我打电话。你说：“我们不是分手了吗”，只这一句，我的情绪瞬间失控了，后面说了什么做了什么，我完全回想不起来。也可能是，这一句，太重要，我只记住了它。
事后，有个朋友问我怎么了，看着我诧异的眼神，他说，我胡乱拨出去电话，正好打到他那里，什么都不说，只哭，他不知道我发生什么事情，默默的听我哭了好几个小时，他说，我哭的很可怜。
我带着满身的疲惫到了陌生的城市，一个人重新开始，上天知道那有多难。我一夜一夜不能睡。
不能再哭了，我的眼睛太痛了。
有一个盛夏的假期，你带着她去逛街，给她买很贵的化妆品。你跟我说，你还没回学校，而我是在回去的火车上。
有个冷冬，我穿越两千多公里，去你的城市看你。晕车的我，大巴倒飞机，飞机换大巴，颠簸了整整14个小时。你的城市冷啊，一下飞机我就冻晕了。你等我的时间有点长。电话里责怪我，不是说快到了吗，怎么还不到。我在车上发了脾气，不想接就回去。你没有示弱，厉声呵斥：找事儿是吧。到了你的住处，打开电脑，什么都没有，你说你前一天重新装了系统。但是，突然闪动的qq头像我认识。她让你给她寄东西。
有个入夏的下午，课间，我指使你出去买东西。你把手机落在桌上，我像小偷一样一把撸了过来并成功解开，所有聊天软件都没有放过。几乎每个夜晚，你在跟我说晚安之后，都是跟她的对话，你喊她丫头，她喊你哥哥。当时qq有个现在想起来都特别土的功能，隐身对其可见，你的列表里，只有她，你设置了。我的头像灰溜溜的挤在大学同学的那个分组里。放下你的手机，我默默的把你从我的家人里面移了出来。
这一年，我不停的翻看着曾经的伤口。反复的琢磨，我哪里不好，你要这么对我。
已经想不起来从何时起，我觉得应该学着离开你。也许是看着你喝的东倒西歪的时候；也许是在你看到我跑步头晕一屁股坐在操场上，不愿意扶我一把；也许是你总下意识的说我：你怎么能跟人家比。
其实，离开你这条路，我已然走了很多年，上天知道，我有多么努力。
这么多年，我尝试重新拾起被踩的支离破碎的自信，可耳边总有个黑小人儿喃喃细语：你什么都不是，你什么都没有，你什么都不配；我尝试笑着面对任何人，可嘴角总是被这个小人儿往下猛拉，我的嘴角上扬不起来。我尝试着学习新的东西，可这个小人儿总跳来跳去，戏谑的看着我，咧着大嘴告诉我，你？学不会的。
这场战役旷日持久。我像一条溺水的鱼，死不彻底，活不下去，我任由自己在深蓝的海域慢慢下沉，吐尽体内不多的氧气。我盼望着，盼望着在离我越来越远的闪着一丝光亮的海面上伸来一直手，将我拉起来，或者干脆让我直接沉底。终究是没有。
我尝试了那么多方法。终于，笼着迷雾的世界，一缕阳光刺破天际。我准备好了。
2014年的十一月，你跟我说，我们分手吧。
2009年的三月七号，我对你说：好。
