前天，爸又打来了电话。电话里爸的声音很轻，很柔和，每一句话听起来都那么小心，充满怜爱，像是怕吓着了我，听着爸的声音，忽然觉得爸的语调真像个孩子，而我则像个大人。刹那间，鼻子酸酸的。
每次爸打电话，我们总是说不到十分钟就挂了，每次挂之前，爸都会说：“需要什么自己成买了，别委屈了自己。”我说：“嗯，我知道，我需要什么就买了。”然后爸说：“那，没啥事儿，我就挂了。”我说：“没啥事儿了，挂吧。”然后，就挂了。这一次，也是如此。其实，我知道，爸打电话给我，只是想知道我过得还好不，开心不开心，想听一听我接电话时那声带着惊喜的“爸”，听见我叫“爸”他就会“嘿嘿”地笑起来；其实我也知道，爸之所以要挂电话，是因为他怕我们会突然沉默，不知该说什么，他知道我是一个沉默的人，而他，也不怎么善言辞。
都说父爱是深沉的，是无言的，可是我总觉得爸给我和弟的爱是有声的。每次放假回家，爸总是带着满脸的笑脸给我们讲许多道理，问一些生活上的问题，而此时，都是妈在那听爸在说，我和弟则漫不经心，懒得说话，有时还很不耐烦，说：“你讲的道理我们都知道。”这时，爸就“嘿嘿”笑两声，然后就不再说话了。不知为什么，我们总是和妈的关系更亲近一些，爸的关心好像老被我们拒绝，也许是因为爸总教育我们，而我们讨厌听或已听烦了教育的缘故吧。其实，在家的时候，爸也向我们表露关心，说话声音很大，脾气也很大，话也还挺多的，但不知为什么，每次电话中的他总是很沉默，声音很轻很轻，和我有不同意见也只是“嘿嘿”笑下，便没了下文。
爸曾经也教过几年学，印象中有很多的早晨都是爸大步走在前面，而我跟在他后面一路小跑到学校。从小到大，爸没有打过我，每次和弟吵架，挨打受训的好像都是弟，印象最深的是弟3岁那年，那天爸妈都出去了，我在家哄弟玩，他咬住了一个很脏的裤腿，我让他松开，他不听，然后我就使劲拽，终于裤子拽掉了，可是弟的牙也掉了一颗，弟“哇”的哭了，看见地满嘴的血，我很害怕，怕爸妈会训我，可是爸回来却没有训我，而把弟说了一通，弟还很生气的说爸偏心，现在我回想起来总觉得对不住弟。的确，爸对我太溺爱了，以至到现在我什么都不会做。
爸给我影响最深的大概就是他的思想了。爸是一个很乐观的人，在他面前我们永远都觉得生活很美好，一切都是有希望的。爸对钱也看得很开，他说钱只要够就行了，不需要那么多，人生在世，钱不是最重要的，不要和别人攀比。爸是一个有思想的人，个性耿直，脾气倔强，每次和别人发生歧义，总要争个脸红脖子粗，爸的这个特点我继承了一点点。很感谢爸给了我一个开明的思想环境，不让我有那么多的束缚，我可以不受约束的说出我的看法，有我的思想。当年学女性文学时，在那些作家笔下，女性好像天生就是个悲剧，是可悲的，好像女性就是悲剧的代名词，可是我从来不觉得作为一个女性是可悲的，因为在我的生活环境里，我没感觉到作为一个女性的悲哀，相反，我看到的是女人的美丽人生，是作为父亲的男人的无言苦涩与幸福。就凭这一点，我也要感谢爸，感谢他至今没有让我觉得作为女性是悲哀的，感谢他给我的美丽，给我的希望，给我的信仰，给我的作为女孩的快乐幸福，给我的对作为父亲的男人的理解。
电话中爸孩子般的声音又在我的耳畔响起，忽然我发现我错了：我一直以为对于父亲的爱，即使无以回报，但也是了如指掌，但是，现在我发现我所自以为是的了解，连表层都不是。
