印象中的爷爷奶奶是很少吵架的
奶奶是比较典型的“农村泼妇”，性格火辣，嗓门大，天大地大啥也不怕
而我爷爷呢，一直是话很少，忠厚老实的男农民，蒙头苦干是我爷的典型标配
一动一静，一松一弛；这两老人确实没啥吵得起来的时候，不过一辈子那么长，怎么可能没有拌嘴的时候呢？
爷爷奶奶有三个儿子，分别是我的爸爸、二叔叔和小叔叔，没有女儿。
我爸是三兄弟中最大的，同样的我也是兄弟姐妹这一辈里最大的（这辈子想有一个哥哥姐姐的梦想就这些破灭了）
小时候在奶奶的魔爪下，没少挨几顿揍
记忆中，刚上小学二三年级的时候，我家才刚装彩电，那几年，疯狂的迷恋看电视。电视剧、动画片、新闻什么都看。常常一放学回家的第一件事就是打开电视机的按钮，端着小板凳做好，从天亮看到天黑
（每晚的6点一到，就到了我和爷爷抢电视看的时间了。每晚如此
爷爷热衷于新闻实事，我却热衷于动画片，都是一个时间点，只能天天和爷爷晚上斗智斗勇
结果呢，不是我气得不看，就是爷爷得逞乖乖的看新闻）
我奶奶这火爆的小脾气，从地里劳动回来，看到我作业也没写，小鸡也没赶回家，家里不收拾，气不打一处来，一把过来就把我的电视给关掉了，还说着再看再看以后都不要想看电视了
我也是随我奶奶的脾气，两眼一横也不说话，晚上用不吃饭的实际行动来对坑我奶奶的“粗鲁专政”
这是我对抗的一种方式，得嘞这两老人也不理我，自己吃自己的，我自己每次都还又气又饿
换成另一种就不是这么简简单单了，就是挨揍，是真真实实的揍在肉上，那疼的我一直掉眼泪
小时候挨了很多揍，不要说什么打是亲、骂是爱，痛在我身上心上的我直到此时此刻的我也不再相信了
为此我还真的是受伤了好一段时间，经常想着自己是爹不亲，娘不爱，存在的意义是什么？
我痛恨着，哭着闹着别扭着
承受着承受着，我就长大了
叛逆期的我简直不能回想，回想着被挨揍的经历我就恨
我开始斗嘴，恶毒的话倾口而出，不管三七二十一的我只想着发泄自己的情绪，一转身就是一个吵架的结束，却从来没有回过头去看他们一眼，也许是我根本就不敢看吧
那段时间的我压根就不知道该怎么和他们相处，怎么好好的相处
爷爷奶奶给到我的是生存的家，却没有教会我这个家里的相处模式，我一边摸索，一边碰壁
初三那年母亲回来了，更是到了我爆发的边缘了吧
妈妈这个词，对于我来说是十分陌生的，成长的过程中没有参与，也没有过关心、照顾；从小就离开我的人其实我是没有什么印象的
所以很小的时候，一直到我上初中为止，母亲对我来说只是个有着血缘关系的陌生人
我所能想起的简单记忆就是，每回课本上刻画的美好母子亲情，我都会在脑海里面想一遍究竟是真实存在的吗？
虽然不亲，但是不讨厌
直到我妈妈回来的那一年
其实为什么回来呢？妹妹该上小学了
我陌生的妈妈和我陌生的妹妹就这样回来了
不熟悉就没有什么话说，一回来就扎在奶奶家的行为更是惹恼了她，那几年更是吃饭了，洗澡，睡觉
完全没有任何接触的，住在同一个屋檐下的“陌生人”
身处的时代背景不一样，奶奶和妈妈都没怎么上过学校，做事说话完全是凭借自己的心情和经验
脾气大抵相似，年轻的时候互相看不惯，经常性吵架。按照现在的话来说，两个人都很“刚”，不能受一点点的脾气，必须马上发泄掉
这就悲催了
我这小小的心灵，小时候是没被多少璀璨，本来就不是很熟悉的彼此，冷脸对待的话就更无从适应了
吵架、蔓延的冷淡、不理解等，深深的伤害着当时什么也不知道的小女孩
所以我陌生，讨厌，憎恶中成长着，对待母亲的认知一直是抵触的
对于奶奶，我却是早已经习惯了，我承认心里面的天秤是偏向的
家里面是我压抑的根源，我宁愿去学校和同学待着
别人看待我总是，小丫头安安静静，话也不多，可是他们不知道人是多面的
在学校，我自由和热情，八卦和姐妹最重要
可是在家里呢？我畏畏缩缩，内心充满抵触
我要怎么做？我该怎么平衡？
那几年，我一直在内心盘问我自己，我该怎么办？
直到我看到一句话，原生家庭的影响，需要用一辈子的时间去弥补童年的缺失
不是释然，反而是觉得有所接受
古往今来的人们总是说，时间会给到答案
时间并不能给到我们想要的答案，我们自己却是已经在时间的长河中慢慢走出了答案
就这样，带着“不完美的”家庭印记，一路闯荡的到达了现在的21岁
陌生的父母，隔代亲的爷爷奶奶，还有不会表达“少有”关心的两个叔叔，缠人的妹妹
就这样闯进了我的生活中，来不及准备却已深刻的存在着
