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以前跟一位朋友聊天时，她曾说起自己苦恼的一件事。
她的一位好闺蜜在做代购，每当那位闺蜜代购时，都会让她帮忙转发，还常常要她转发给其他好友。
朋友很苦恼，一方面她不想做这个事，另一方面她又不好拒绝那位闺蜜，怕回绝了对方会影响两人的关系，所以只能不情不愿地照做。
也许很多人和朋友一样，面对他人尤其是熟人的要求，觉得只有答应才能不影响双方的关系，而一旦拒绝，就意味着疏离。
事实上，这么想的人，都犯了一种常见的思维错误。
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美国的一位心理学家克利福德·拉扎鲁斯，在《今日心理学》杂志的一篇文章中，提出三种人们最常犯的思维错误。
其中第一个常见错误就是：“不拒绝别人才有助于维持人际关系”。
朋友就是陷入了这样的思维误区，认为如果拒绝闺蜜的要求，则会降低双方关系的亲密度。
但其实，正如拉扎鲁斯所说，
只要你有充分的理由，或是对方的请求明显不合理，你都有权拒绝，如果有人因为你的拒绝而远离你，这很可能是他个人的问题，或者这段关系从一开始就很脆弱。
懂得拒绝，真实的做自己，不浪费双方的时间和资源，这才真正有助于维持高质量的人际关系。
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拉扎鲁斯提出的第二个常见思维错误，是“觉得别人的情绪是自己的责任”，陷入这种思维误区的人，往往习惯于取悦或讨好他人。
青年作家蒋方舟在《奇葩大会》上，分享过关于自己“讨好型人格”的事。
她的一位朋友问她，有没有跟朋友产生过很真实的关系，比如跟对方争吵，把自己最不堪的一面暴露出来。
朋友的提问让蒋方舟突然发现，原来自己一直以来，都在扮演着讨好别人的角色。
甚至面对最亲密的爱人，也不敢表达自己真实的情绪，害怕对方因此不高兴。
比如有次她和男朋友吵架后，在电话里道歉了2个小时，然而对方觉得这个道歉很敷衍，挂了电话后一直打一直打。
她看着那些来电显示吓得浑身发抖，却没有勇气去直言自己的真实想法。
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拉扎鲁斯说：“我不确定幸福的通用公式是什么，但我很确定通往苦难的方法是：试图讨所有人喜欢。”
为了让对方满意，或者怕起冲突，而选择委屈自己、迁就对方，看似关系是和谐了，但实际上，其中的苦果只能你自己慢慢吞。
冯唐说过一句话：人生有两个很重要的问题，一个是“关我屁事”，另外一个是“关你屁事”。
话糙理不糙，比起为他人的情绪买单，我们要做的，是处理好自己的情绪。
就像拉扎鲁斯建议的那样：每个人都应该照顾好自己的情绪，而不是费心思管理别人的情感，同样的，我们也不能把自己的情绪问题归咎到别人身上。
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常见的第三个思维错误，就是只锻炼身体肌肉不练“心理肌肉”。
拉扎鲁斯指出，熟悉的行为模式和习惯会让我们安心，但正如身体肌肉必须通过反复锻炼来变强，大脑也必须不断受到刺激，以防止退化。
在职场上，我们常会碰到这样一种人，他有着十年的工作经历，却只有一年的工作经验，一个很关键的原因，就在于他们缺乏对大脑的锻炼，所以在能力、认知上都难以得到提升。
其实每一个人都应该不断锻炼自己的大脑，让他时刻保持活跃状态。
关于这一点，拉扎鲁斯给出的建议是，尝试用轻微的压力去挑战自己，或者学习新技能，与朋友谈论新话题等。
不要小看了这些微小的锻炼，它们能我们的预防大脑，在一成不变中变得僵硬和狭窄。
还是那句话，舒适圈待着固然舒服，但如果适当的跳出舒适圈，去看看舒适圈之外的风景，你也许能见到更好的自己。
