有人说

“每一个在感情中受过伤害的人

下一次遇到爱情

还是会继续喜欢，继续勇敢

只是再也不会没心没肺、毫无保留地去爱一个人了

因为他知道爱别人之前，首先要爱自己”

刚刚和我在一起的我的H先生就是这样的人。

我呢，略有狡诈且带有市侩，做事过脑不走心，不拘小节而不允许在重大事情中犯错，冷静得像个男人，可以说是非常讨厌了––但也心存幻想渴求着H先生能给予我没心没肺的，毫无保留的，纯粹的爱情。

可是我又知道，在这个年纪，谁也不可能给我这样的爱情了，不是么。

大家都有所顾忌，左顾右盼，瞻前顾后，生怕自己再出点什么差错被人伤害。

一颗心，虽未老去，但已有疤痕，伤不起了。

我有点失望，又有点不屑，带着这份失望去和H先生相处，每一天过得，如坐针毡。

我总是觉得面前的男人不够爱我。

他说他喜欢我是因为我喜欢他。

他连我的备注也只是硬生生的名字，

没有昵称，没有特殊的含义。只是名字。

我很喜欢他身上香水的味道。

可是他跟我出来约会，从不在意这种细节。

我可不傻。

我知道我还没住进他的心里。

我不是他的心上人。

我可能只是他为了证明自己还能爱 盖在他心口疤痕上的一张创可贴。

我都想放弃了。

我为什么要和一个不够爱我的人在一起啊。

可是突然我又想到

过去的徘徊在我身旁的那些人

那些爱我不敢说出口

说出来被我拒绝却仍爱我爱了许多年的那些人

甚至包括前任。体贴入微把我放在心尖上的前任。

为什么他们都成过去时了？

有的甚至连过去时都不是。

我问自己，

如果真的有人肯给我毫无保留的爱情，不顾一切地爱我，我敢要么？

这种爱，对于理智武装到牙齿的我来说，

真的敢要么？

我一定不敢，我嫌它太沉重了。

二十出头的我，还不敢接受那样的爱。

我还是希望别人给我的爱轻一点

不能像个死重的包袱压在心上，更不能像长在身上的肉拽不下来。

那样太可怕了。

因为我清楚地知道自己随时走掉，并且走的时候不愿意有任何人跟随。

因为我就是这样的一个人啊。

“要爱上我你就别怕后悔，总有一天我要远走高飞”

后退三十年，我一定会去北京找崔健。

这样看来

H先生给我的爱，不多不少，很适中。

这份爱是我在人生孤独的旅途上饥寒交迫时他扔给我的一个包袱。

但这个包袱很轻，而且背上它就很温暖，

我丝毫不会觉得这是个累赘，它让我突然觉得我没那么难熬，也足以让我轻松上阵。

如果可以，当我身边一派繁华时，不再需要这个包袱的时候，我也可以把它好好的从身上解下来，安置好，放在我最中意的位置。

还有什么，比可拆卸，我拿的起也放的下的感情更完美的呢？

大概H先生也是这么想的。

他给不了我所谓纯粹的爱，但他能给我最适合我的爱。

恍然大悟，这也许是他最爱的我的地方。

好像……也挺好的。