也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。     

前天晚上和女儿聊天，不知不觉我们又聊到了她的学习上，当我说“你就是学习态度有问题”时，她开始大声反驳我：我态度不认真，我不想好好学习，我目前的学习状态就是垃圾行为……她最后像是在跟我说又像是在自言自语：“今天晚上又要睡不着了！”

女儿的声音很小，可却像针一样扎着我的心，我顿时感觉到了自己说话有问题，于是立即保持沉默。

我与女儿的这次沟通暴露了一个问题，是亲子关系沟通不畅，亲子关系也是一种人际关系，也反映出了我人际关系沟通的不畅。而这种不畅通常会让当事人的内心受到伤害 显得压抑而又无助。

如果你生活中、工作中遇到这样一种语言：“你总是迟到”，“怎么那么多应酬”，“没见过你这么懒的”等等充满了抱怨、责备，说明你正遭受一种暴力——“隐性暴力”。

什么是“隐性暴力”？它是一种看不见却又真实存在的伤害，它的杀伤力甚至比使用武力的“身体暴力”还要大，造成的心理伤害比身体伤害更难痊愈。

马歇尔·卢森堡所写的《非暴力沟通》指导我们转变说话和聆听的方式，让我们不要受情绪主宰，而是去客观的观察、真诚地感受有意识地使用语言。

那么，如何进行非暴力沟通呢？

一、细心观察，表达感受

“良人一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，会说话的人，总是让人如沐春风；说话难听的人，总是往人心里扎钉子。

当我们被别人批评、责备、抱怨时，往往会条件反射式的争辩、反驳，不管别人是否是好心，甚而让关系陷入僵局。书中知道我们在遇到这种情况时要体会自己和他人的感受，具体可分为以下四步：

step 1，观察：留意所发生的事情，清楚地表达结果；

step 2，感受：详细表达出你当时的感受，受伤，害怕，生气，愤怒，开心等等，越具体越好；

step3，原因：具体表达出你的这些感受是由哪些原因导致的；

step 4，请求：为了改变，你有哪些请求。

以上四步表达的越具体、越明确越好。经常这样刻意练习你就会发现自己生气、发怒的原因，从而从根本上解决问题。

二、用心倾听，体察需求

作为一个妈妈，让孩子从沉迷的游戏中走出来去吃饭、学习是一件特别难的事情。

通常我们会用一种暴力的方式来解决问题，比如把手机没收，或者拔掉网线，这样做的结果往往是引发一场家庭战争，孩子甚至会用不吃饭、不学习来反抗你。

我们可以去倾听孩子此刻的需求，并适当许可孩子继续玩一会儿游戏，这样可以避免让家庭关系紧张，用非暴力沟通的方式来解决问题，也可以影响到孩子学会用非暴力方式解决问题。

每个人的行为背后都有动机，有需求的。这需求不会自动显现出来，当事人也不一定会亲自说出来。那么就应该先用心观察，客观的表述出观察的结果。

观察、感受、体察需求，表达请求，这一连贯的操作，就会让沟通畅通无阻，就能让爱在彼此之间自然流露，亲子关系融洽，家庭幸福。

结束语：

“人性是相通的”，当我们在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们能更好的专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

书中有一句话让我深受启发：我们最大的暴力对象是自己。细品这句话，再去翻开这本书找到真正的原因。

这个世界没有你想象中那么复杂，只需要你看懂每个人背后的共同需求，并理解它，满足它，照顾好自己的同时关照其他人，就好了！

今天是参加镜姐18天18本书的第十本书，我是九分会1组001-还不会倒立的周。