从2016.03.01到2017.03.25，这超过一年的时间里，我和“研究生”这个妖艳的小婊砸斗智斗勇，虽然经常被打得落花流水，但下一秒的我依旧会麻溜地站起来，拍拍屁股上的灰，向它挑衅地招手。
曾经觉得要是考不上的话我肯定会要死要活，但事实是我想多了，能崩溃着且坚持到复试完的人，大多都已看破红尘。
初试的时候我总是会跟我的研友说：“如果注定我考不上，那么我最好初试都过不了，至少我还能赶上一波春招，如果等到复试完了再刷我，那简直是要断了我的后路，置我于死地，这样的话就太悲惨了。
一语成谶说的就是：饭可以乱吃，话不可以乱说。当我知道自己以超过复试线两分的成绩进入复试时，我和我的小心脏都惊呆了。
第一感觉就是：我可能要成为那个最惨的人了。
-1- 2017.03.25 复试
2017.03.25 ，这个我可能会记住很长很长时间的日子，如果我说我会记得一辈子，那肯定是骗人的。
在这一天我参加了复试，为自己一年的考研生涯画上了句号，虽然结果还没出，但至少过程圆满了。
在此之前的十天里，也就是在知道学校复试分数线到面试的十天里，说实话，我经历一场前所未有的煎熬。
坐在酒店房间书桌旁，坐在一堆死都记不住的资料面前心跳快得想吐的我，为了不全线崩盘，强逼着自己哭了一场，一个人坐在窄小的书桌前，哭得不能自抑，那场景让现在的我觉得好笑又心酸。
我觉得自己是去打一场没有胜算的战，手里没有枪，身旁也没有战友，漫漫站烟中，就只有我一个人。我想拔腿就跑，我想落荒而逃，我想把这时间好好用来找工作，我想继续准备我的公务员考试。因为我害怕竹篮打水一场空，我害怕一无所有，我害怕毕业就失业。
毕竟从我知道进了复试，到最后面试只有8天左右，多么让人绝望的希望。
2017.03.15 国家线公布，校线公布
这个公布国家线的日子，也是我更加深刻地觉得自己要没书读的日子，中午一觉睡醒，看到考研群里几百条消息，我就知道线出了，看了一眼，和大家预测的一样，国家线果然升了。
看着我相比起来显得更低的分数，准备工作做得再充分，还是长长地叹了一口气。我过了线，但我也不一定能进复试，因为我报考的学校分数线一定会比国家线高，我叹气是因为我那点分连调剂都会被嫌弃。
就在这同一天的下午，学校的分数线出来了，准备好跟父母宣布最后判决书的我，却看到自己比分数线高了两分，那时候真的是一脸懵逼。就像是你虔诚地买了一年的彩票，从来不中，最后你坚信自己死都不可能中，于是在开奖前就硬气地把彩票扔了，等到号出来你却发现自己中了，然而尼玛彩票没了。
我当时的第一个想法就是，靠！ 你TM的逗我呢！这算咋回事呀？！
我看着刚刚端到桌上的菜，完全没了食欲，尽管上一秒还饿得要死。
从成绩出来到分数线出来的这一个月里，我让自己坚信了自己的成绩一定是考不上的，我觉得就算今年我报考学校改卷压分，应该也降不了那么多，所以我到处搜罗各种找工作，公务员，还有调剂的信息，本来以为成绩出来了，死刑宣判了，再看看调剂的学校有没有希望，不行就直接工作，千算万算却没算到这么个情况，瞬间让我乱了阵脚。
说实话，我一开始是不愿意去的，可是自己真的会不去吗？自己能接受说让辛苦照顾了一年的果实就这么白白地焉了吗？可是明明去了也是当炮灰，于是我陷入了无限的纠结和苦闷之中，太多事要面临选择。
找复试经验帖—找学长学姐—找资料—订酒店、订车票—看专业课，背英文—找调剂
这就是我那几天的日常，每一秒脑子都有无数个想法，每天要打无数个电话因为我除了复试，还有公务员，调剂这些乱七八糟的一堆事，这些都是我之前为了进不了复试而找的退路。现在虽然进了复试，但因为我的没准备，我依旧还得走，因为对于一个刷人刷得飞起的学校，复习一个星期的我实在没勇气。
我一个人拖着行李箱，去火车站坐去北京的车的时候，我无数次地想要落跑，我那时候才明白为什么每年有那么多人就算上线了，也会选择放弃，因为我们看到了我们所认为的结局。
去了复试，也许就意味着我更有把握的调剂学校必须放弃，因为大多复试时间会冲突，意味着我要彻底停下找工作的步伐，意味着一笔不小的开支，意味着我可能要再忍受一次失败的滋味
纠结，懊恼，害怕，每一刻都被无限拉长，又被无限缩短。
其实我并不是胆小的人，但我的没底气让我看起来懦弱。
荒废的大学本科让我不能够做到不看书也能在面试里侃侃而谈，没有很高的初试分数让自已复试高枕无忧，没有一个工作offer让自己有路可退，没有一个心仪且合适的调剂学校让自己有第二选择。
可能这些在别人眼里都是选择，可是认真想想，最终的决定权都在别人手里。
我问我室友为什么我会陷入这样的境地，做什么都不对，没一个肯定的结果，她很直白地说，因为你分低，如果你分高的话，这些所有的都不用纠结，因为你一开始就会好好准备复试。
是呀，就是这个原因，因为分低所以没准备复试，因为分低所以会想着要就直接找工作，因为分低所以复试被刷的概率飙升，因为分低所以调剂遭到了各种嫌弃。
可是我考研的时候真的尽力了。
非要找个理由的话就只能是我太不聪明了，所以就算很努力，也不能有预期的回报。
既然是脑子拼不过，既然自己已经尽全力了，似乎也就没什么好纠结的了，反正也不能换个脑子。
每天这么无数次地暗示自己，我的心情渐渐归于平静，不会再半夜醒过来很多次，不会吃着吃着饭突然就慌得吃不下去，不会觉得每一人都比我幸福，不会害怕面对。
感觉不管做什么，如果方向错了，再努力也会跑偏，如果能力不够，方向对了，那就只能走多远算多远了。
于是，我在最平静的时候去参加了面试，我特别不希望自己会有一天会怪罪说：都是因为紧张，所以把事都搞砸了。
就算是一败涂地，至少也应该是现有基础上发挥得最好的一败涂地吧。
25号下午三点，面试结束，跟自己想象的差不多烂，一切尘埃落定。
走出了复试楼，我有种恍如隔世的感觉。
在北京这个并不亲切的城市里，走在熙熙攘攘的大街上，我觉得自己的困扰真的太渺小了，在这座城市里，在和我擦肩而过的那些人里，有多少牵肠挂肚的百思不得其解，又有多少靠咬紧牙关才能不哭出声来的哀怨委屈，但，都得继续生活呀。
我开始感激自己的坚持，没有放弃，努力到了最后一刻。不论是什么样的结果，走到现在的我都能在复杂多味的心里发掘出一丝难以言说的满足。
生活，不止生下来，还得活下去，这个过程里真的有太多不可知，很多事情我们都没法预料到结局，但只要现在的你在尽你所能，那就给所有的结果一个微笑吧，因为真的不容易。
如果有一天你深深地觉得自己做了错误的选择，那我想除非是你盲目自信导致的，不然大概也做好了承受失败的准备了吧，这大概就是人们常说的，血淋淋的成长吧。
