今天周末，正在家疯狂的各种平台找素材时接到了妈妈的电话，开口均是关怀：最近单位开工了吗？在家办公还是在单位办公？最近公司业绩忙吗？最近有没有出去玩？每天都自己烧饭吗？·······
聊天中又聊起了一些让我们有些争议的话题，我一时没有忍住可能说话有点激动，妈妈伤心的说你怎么能这么对我？以后我不打电话给你了，我每个星期给你打电话是跟你吵架的吗？这个不能问那个也不能管，那我们还有什么能聊的？别人家的女儿跟妈妈无话不说，你是什么都不给管，你连3.8妇女节也不知道打电话问候我一下。
瞬间我就有些心酸上头，才发现我这些天白天忙着公司的客户，晚上回家烧饭遛狗写文章找文案素材每每都是12点多才能睡觉，完全忘记了3.8这个节日。回过神来赶紧跟妈妈道歉：对不起妈妈，是我忘记了你的节日，是我的错，你原谅我，我不是不让你管我，你女儿不是傻子，有自己的想法，不会总是一直吃亏的，儿孙自由儿孙福，你让我自己慢慢闯，头破血流也是我自己甘愿的。妈妈说我才不会跟你见气，我只希望你能安稳下来有人能照顾你，不是像现在这样所有事情无人跟你分担。
挂掉电话之后回想自己这14年的社会路，大致是性格使然，一直以来我都不愿意以复杂的心对待生活对待朋友，我总觉得无论这个社会有多残酷我都不能丢了自己的本性，但是我却次次都能在此跌倒。一次次掉进坑里，又一次次爬起来，心也一点点变的淡漠、变的世故，也再没有当初刚进社会时的那种激情、那种天不怕地不怕的冲动。
前段时间看过一部电影，白百合演的《亲爱的新年好》，讲述的就是女主角白百合在十多年北漂生活中丢失了自我，最终通过张子枫的出现（张子枫是白百合初来北漂时的自己）找回了自己的故事。
恍然之间这十几年的画面一幅幅滑过我的脑海，回想自己初入社会时的模样和现在的自己，我努力的想为什么我会变成这样？为什么会把自己过的这么糟糕？为什么越来越会觉得自己很失败？为什么很多事情自己再也没有勇气去做了？我想我已经丢失自己很久了自己却没有发现。我丢了自己的勇气、丢了自己的希望，只剩下一份不服输在苦苦支撑着自己。多少人跟我一样，被这个社会渐渐的磨去了棱角变得圆滑，学会了去妥协、去迎合、去讨好，在一次次的委屈中丢弃了自己。
《亲爱的新年好》中的片尾曲，隔壁老樊唱的《关于孤独我想说的话》唱尽了外出打工者们的心酸：
我一个人走夜路回家
一个人醉倒在沙发
我一个人的时候也偶尔和自己说说话
我一个人也害怕，我把床头摆满了娃娃
我怕我有一天我不知道 不知道哪里才是我的家
我在开了灯的床头下 想问问自己的心啊
是不是当初也不想让别人 看自己的的笑话
自己每次都会跟着唱，唱着唱着便能流了眼泪，不想让别人看自己的笑话就是我就一直不愿意屈服过安逸日子的动力。希望跟我一样在苦苦坚持着的你们能与我一起加油，找回自己、坚持自己绝不服输。
陌生人，我跟你一同加油！
