没有压力好像就没有动力，没有目标好像也没有那么强大的动力了。倒不是没有目标了，只是似乎目标太遥远了，太不可相信能达成了，于是走着走着就泄气了。
好不容易盼着没有人打扰的时间开始了，劲头也卸掉了。
以前好像也是如此，心心念念盼着，以为外界的条件成熟了，自己就可以做到很多事情了，然而只能一天天看着时间溜过去溜过去溜过去，很无望。
确实，适当的压力，是能转化成强大的动力的！
尤其是对于还没有能够建立起自律能力的人，要凭借的是外界的帮助。
能够借助外界帮助的时候其实是自己有清晰的目标和计划，知道自己要达成什么，并且知道要如何做才能达成。即使不是非常确定每一个细节，但至少知道可以从哪些方面入手，并知道可以如何求教、寻求帮助。
而当方法不见成效，自己遇到瓶颈，无法突破的时候，目标也会模糊，因为看不清要走过去的路，于是目标就遥不可及起来。
这样说起来在刚开始的第一周也有经历这样的困惑。
我现在似乎有点清楚自己现在的障碍是什么。自己有个嫌弃自己写得太烂了，以至于并不愿意被人看见，也不愿意被提意见。
可偏偏自己现在毫无办法，本来这也没什么，但激发了我内里一个潜伏的恐惧。
一个不想去交流沟通却逼着自己要去交流沟通的恐惧。
这是由来已久的小时候的恐惧了。
一直否定自己这一点，一直不肯接受，并因为这一点在十几年前已经选择放弃了自己。一放弃就是十几年，如今又要再一次面对这个问题吗？
但这次我决定接受自己这一点。我知道现代社会鼓励人们社交。
不是现在，从很早很早以前就开始了，那时候有一个非常武断的论断：不放开自己的人、不会社交的人、不爱沟通交流、没有交际能力的人，将会是一个彻头彻尾的失败者。
为此我这么多年都深信这样的话。
这么多年，都被这个捆绑着，挣扎着。想去改变自己吗？有一点点想法，但更多的抗拒，凭什么？
然而可惜的是，虽然抗拒这样的说法，却是消极的抵抗，并没有将这句话打倒的意思。
我竟然也是认同这句话的，真是让人觉得悲伤。
并因此用放纵自己、放弃自己来对抗，真是很可悲、很可怜的对抗方式，敌人根本是不可战胜的，我却自伤如此宝贵的青春。
直到前些年在ted上看到了一个关于内向者的演讲，开始为内向者正名，又开始有陆陆续续的文章来讲这方面的话题，我才能开始一点点转变自己的思想。
不直到自己的思想为何如何顽固呢？非得别人告知才能想到去转变呢？自己就不能一点点思辨能力？一点点想法看法吗？真是很奇怪。由此我也觉得自己是一个很没有思想，很不会思考，很无趣的木头人、机器人、是个不可以称之为人的人，是僵硬固化的被人灌输的死板套路。
回到讲我一定要等到别人提出了新鲜观点之后，才敢开始努力去打破一点点。我开始能想得多一点，不适合的情景和场合，让内向者无法发挥。然而内向者还是可以的，最重要的是发挥那个乐于独处、热爱钻研的精神，真正拥有专业的见地，言之有物，其实社交不可怕。
内向者不喜爱的是有事没事都喜欢跟人聊两句，这个并不值得非议，但真正有价值的沟通、交际，一定是言之有物的。所以这个与内向与外向无关。无论一个人多么外向，当他没有思想没有深度的时候，也不是能吃遍所有场合的。
只不过，还有更进一步的困难，我会觉得外向者乐于求助，似乎这样的求助可以帮助他们得到帮助，并非常快的找到解决方法，非常轻松的解决问题。而对于我来说，则直接将自己困死在这里了！不愿意求助，这是我非议自己的第二层。
不愿意求助是不对的！我这样对自己说。
我可以说出一堆理由：不愿意求助你会很久很久很久都走不出来，白白浪费了时间，多么的低效；更有可能你自己根本找不到方法，然后就此放弃了。过往，过往你不是做过很多这样的事吗？就如你现在正在做的事情，你想写作，过往你也想写，可你不会写，然后你不会求助，然后你就放弃了，放弃了好多好多年。而且你不愿意求助是你自己不能面对自己，不能接受自己如此无能，不能接受真实的自己。太自以为是，不能接受帮助。
是的，是的，就是如此，就是如此。
可是我还是不肯。我为什么不可以如此？我就要如此，做个鸵鸟。
我并没有接受这样的自己，于是我就开始敷衍。敷衍一段时间，等待着这次的行动找到一个合适的机会彻底的放弃。
哦原来我早早就在等待机会放弃，因此才会终于进行不下去了。
原来开始了一段时间之后已经给自己建立了一个势能，却又自己建立起另一个破坏的势能。其实在现在，在打开了这条通道口以后，这条路已经轻松起来了。虽然要不断的接受新一个阶段的考验，就是用心、用脑子、提高质量，做一些更辛苦的工作，但其实还是比以前更容易了。
我觉得工作太庞大，很难完成，很难达成效果，那是因为我还没有去做。
我现在对自己的要求清晰了，我一定要做了一定时间这样的尝试之后，我才可以勉强去下一个判断，而不是在做的开始就放弃。
即使刚开始写得再烂又怎么样呢？即使我现在不会看书又怎么样呢？即使我现在不会思考又怎么样呢？我做得还不够，我做的还没有入门呢！
就比如我现在写的这些字，就像今晚小伙伴分享的，谁不是从写出成吨的垃圾开始的呢？也许很多很多人都经历了或经历着这样的阶段吧？这个量，也是需要现在这样积累的呀！
我觉得太庞大的工作，我做了多少呢？很少！太少了！
所以我现在要做的是，要求自己每天看2小时的《红楼梦》和6小时的En，一个字一个字的看，一个词一个词的学。即使不能做更多，这个还是很容易做到的。天天积累了一段时间再来给我说有用无用吧！
即使还不能开始分析，发现更多的美好的词还是可以做到的。
如果需要调整，再调整，但每天都要做，就像每天都要写这至少1000字一样。就像依然要求自己每天5:30起床一样！
没有这样的要求，生活的规律完全被打破了！我不喜欢这样不规律的生活。我不喜欢。我喜欢早起的自己，我喜欢早起以后觉得一天时间很充足的感觉，确实很充足，可以在整个城市苏醒之前做好了好多好多事情。确实让自己觉得富足，让自己觉得充裕，让自己觉得有力量，有力量开始掌控自己的人生。
还有最后一点麻烦事，需要打卡了10个课程，我的天哪！真的很麻烦！而且我决不允许自己放弃，啊！神啊！救命啊！怎么办怎么办怎么办？每天应付这个事都很疲累呀！精神上备受折磨啊！怎么办？请给我答案！转变成一件快乐的事情！！！我等着你的答案哦！
