小时候，我总是和父亲很亲昵。父亲喜欢用他的胡渣蹭我的脸，我就在他的怀里咯咯的笑。那是每个女儿的快乐时光。那时，在我的印象中，父亲是一个非常优秀的人。上知天文下知地理。通晓周易八卦。吹啦弹唱，演戏盖房子样样精通。我仰望这样的父亲。不仅仅因为他懂得多，因为他是爱我的亲人，因为他是这个世界上最爱我的男人。

他养我长大，他让我接受好的教育。不说把自己培养成多优秀的人才，起码让自己飞的更高，走的更远。眼界和高度能满足自己精神世界。

可青春期的我是不理解父亲的。有一个阶段，父亲非常的严肃。他不让我看电视，不让我贪玩，只让我好好读书，让我考重点高中。而且还总是拿我和哥哥做比较说我不如他。那时的我是骄傲的。学习成绩不是最好的，可是年级的语文作业，主要是我和老师批改。每年的艺术节，我参加画画，参加运动会，参加书法大赛等等总能拿奖，可我不会把奖状拿回家，因为在父亲眼里我总是不如哥哥。

我甚至有些恨父亲，为什么这么努力，在学校能受到师生夸赞的我，竟然得不到父亲的一句赏识。

那段时间，我不搭理父亲，父亲也不在言语。我用最冷漠的方式对待他。后来想想那时的自己有多幼稚，父亲只是怕我骄傲，一直在鞭策我，让我不骄不躁不断进步。而那个不成熟的我总是在若干年后才理解父亲的苦心。你是否有一个阶段也是觉得父亲不肯定你在和你作对？

后来我考上了大学，学了医学。父亲把我的生活费压的很低，逼着我去勤工俭学。暑假三十八度的高温，我在马路边发传单。冬天零下几度，我在商场门口做促销。要不我就是在酒店做服务生。当时觉得委屈过。后来我实习，我毕业，我找工作，没有半点矫情。我能吃的苦中苦方为人上人。我想这些离不开父亲对我的这种教育吧。现在的孩子，我想没有哪个舍得如此的吧？！

可年轻的我总觉得我不是亲生的。要不怎么会如此的对待我。后来，大三我约同学到家里玩，父亲二话没说就和母亲去买菜，又亲自下厨，愣是给我做出来十多个菜。同学欣赏的尝着父亲做的菜，羡慕我有个这么会做菜的父亲。父亲听了乐呵呵的，腼腆的笑了。让我们多吃点，多吃点。我看着那个我眼前的父亲，两鬓斑白，额头添了不少的皱纹，以前挺直的背，开始弯曲。活动没有以前那么灵活啦。突然觉得父亲老了，鼻子一酸，眼泪就出来了。

我有多久没有好好的和父亲谈谈心，我有多久没有好好的端详过我的父亲。曾经那个当兵复原的小伙子，如今已经老了。而这几年我在做什么？是对父亲的误解，埋怨。突然觉得对不起父亲。

我起身，回头没让父亲和同学们看到我的眼泪。我拉过父亲的手说，我们一起吃吧。父亲说，孩子你们先吃。我再去给你们做好吃的。。。。

后来有一次姐夫来找我说，你知道你父亲为什么退休了还继续又找工作？我说，我父亲肯定闲不住呗，在家多无聊。姐夫摇摇头说，你还真没长大呀，小猫。你父亲退休了，本可以享清福的。大学听说你谈了一个外地的男朋友，我和你父亲喝着酒，你父亲就哭了，说之后闺女可能要远嫁了，我舍不得，我怕他受欺负。趁我这把老骨头还硬，我得多给闺女赚点嫁妆钱，让她以后到婆婆家不要受欺负啦。

听完我姐夫的话，我的心里好不是滋味。酸溜溜的，开始慢慢的理解父亲。

后来，父亲出钱给我去学驾照。说就当借给我的。

我已经习惯了父亲这样的方式。我说好的。后来我打工赚足了钱给父亲。

父亲却没有要。说就当奖励你拿出驾照吧。父亲是从吃苦的年代过来的，我也不想自己的孩子受苦，可我更不想一帆风顺以后的你，摆脱了家庭，自己独立成长以后，因为太安逸而自己不能撑起一片天，不能独当一面。

记住，你是女孩子，你要吃更多的苦，做出更多的努力，才能得到和男人一样的工作机会，一样的生存条件。父亲只是想让你以后的路走的越来越顺。没有父亲，没有家的后盾，你一样可以飞的很高很远。我使劲的点点头。

那段时间在医院实习让我见惯了太多的生离死别。感受到生命的脆弱。

一天天的长大，我也更加的珍惜亲情和我的父亲，母亲。

父亲教会我的不仅是成长，更是作为一个女孩子要好好的爱护自己，要有独立的人格和能力面对这个看起来很温柔的社会。后来的一切证明了父亲对我的教育对我以后的生活有多大的好处。

那次回家无意中听父亲和邻居大爷说起我，说我女儿学医，以后要去大医院上班，还要给我买个大屏幕的手机。我女儿可孝顺啦。我看到满头白发的父亲笑盈盈的喝着酒，满脸的骄傲。那是我第一次听到父亲表扬我。

原来我一直都是他的骄傲，只是他不太善于表达吧。

有一次，无意中体检查出父亲病了。我找院长看了一下片子。看着院长阴沉的脸，我似乎懂了什么。学医的人都很明白的。父亲住院了，精神状态很好。说自己身体那么好没事的。

他住院期间照样的看书，听听小曲。和个没事人一样。我想父亲是乐观的。

直到有一天，我看到的父亲和病友在院子里晒太阳，父亲说，我不怕死，只怕我走了，我那个没成人的闺女怎么办？我还没看到她漂亮的出嫁，我怕我走了，人家会说她没父亲了，会欺负她，瞧不起她呀。她的婚礼上没有我，会不会孤单呢？！

我看着那个被病魔吞噬的老头装在偌大的病号服里，身子微微的颤抖着，颤抖着。慢慢的低下头，很低很低。用手捂住自己的双眼，呜呜的和个小孩子一样的哭泣起来。父亲背对着我，不知道我在那里。我转身低头满眼的泪水。。。。

我每天在医院陪着父亲，父亲开始化疗，消瘦的厉害，头发大把大把的掉下来。病床上衣服上到处都是。我心里很难受，不知道怎么办，总是趁着父亲睡着了或者出去上厕所把病床头发打扫干净，我怕父亲看到伤心。

我难过自己这个闺女，自己学医，却什么做不了，眼睁睁的看着父亲一步步走向死亡，我甚至都知道父亲的病情会走到哪一步，会怎么发展，可我什么做不了，我知道了结局，这就是我或者说我们学医的人面对一个个逝去生命最无奈的地方吧。

父亲依旧每天看起来心情不错，只是身体越来越虚弱啦，脸色发黄，整个人干瘦。偶尔还和我开个玩笑。看着这样的父亲，我更加的心疼。

我宁愿他大哭大闹，他说自己很疼，他说他自己难受。可他越坚强越笑，我更难受。那段时间，我总会偷偷的到厕所里抹眼泪。

无声的哭泣着，这就是成长吧。学会了把所有遭遇的痛苦调成无声的状态。

后来，父亲安详的走了。我最后参与了父亲的抢救，颤抖的双手在父亲身上做着心肺复苏，我压抑不住的大哭喊着父亲回来，闺女还没有出嫁呢？你还没有挽着闺女的手把闺女嫁出去的呢？父亲，父亲，父亲，你醒醒，你不要睡着了。我几乎疯狂的哭喊着。哭喊着父亲回来。

我给父亲吸氧，抢救，我像个疯子一样，身边的医生护士没有阻拦我，他们出了门，剩下我一个人最终瘫坐在床前，嚎啕大哭起来。

我的父亲走了，我成了一个没有爸爸的孩子。再也没有人保护我，哪怕是起来骂我两句，没有人担心我回家会不会怕黑，没有人骑电动车接我回家吃饭，没有人在给我坐上满满的一桌子好饭，没有人教我周易八卦，没有人说孩子别哭，有父亲在呢。

是的，我是一个没有父亲的孩子啦，他还没有看见我结婚。而我还是一个小女孩。

那个抱着闺女，用胡子渣蹭着小女孩的男人走了。而曾经那幅画面，那个欢快的父女两个的笑声一直回荡在我的耳畔。

愿天堂没有寒冷，没有痛苦。父亲一路走好。闺女来世还是你的闺女。

其实，关于父亲，我有千言万语。写的时候突然又不知道何时写起。那肯定是我最爱的父亲。羡慕你们还有个好父亲在你们身边。请君多珍惜！今天是父亲去世三周年。突然又想起来很多很多的往事，突然又忍不住的很想很想我的父亲。想到哭泣的难以流泪。愿天堂的父亲安祥！

世界上最爱我的那个男人走了。

出品：晚安日照