2022年六月一日，我毕业了，毕业总是有人欢喜有人担忧的，有人准备迈入职场有人还沉浸在考上研究生的喜悦中。很不幸我没有跨考成功，所以我面临着一个抉择，是工作还是继续考研，是全职考研还是在职考研。 彼时我还沉浸在失败的压抑氛围里，失败或许并没有那么可怕，但是如果周围的人对于他们自己来说都成功了，你的失败就显得尤为格格不入。很不幸我的室友都成功了，我无意无破坏他们快乐的氛围，但也始终没有能力融入，痛定思痛，在和一个朋友商量后我们决定去武汉合租，他备考湖北省考，我准备研究生考试。
武汉离我的家乡不远，我选武汉是有两个想法，一是因为曾经很向往武汉 觉得这里是大都市，离自己贫困的家乡那么近，触手可及的大都市。二是去一个陌生的地方，锻炼一下自己的能力，毕竟独居，租房做饭，这一切的一切都是将来必须要面对的。来之前家人极力反对，他们总是有理由，毕竟事情的联系那么普遍，总能找出一些反面的例子去反对。我还是毅然决然的来了，倒不是说和家里决裂，虽然和家里关系也一直称不上好。还有一点或许就是自己的骄傲吧，我研究生报考的是湖北大学，这并不是一个非常出色的学校，尤其是我没有报考一个非常难的专业，但是还是在面试中失败了，我的竞争对手并不是那些211985的学生，大部分都是二本和普通一本的学生，我本以为自己可以向下兼容稳操胜券，但是还是失败了，没有差很多但是失败注定是失败。
所以是时候重新选择路径了，思前想后还是选择继续考本专业的研究生。刚到武汉暂居在酒店，由于来之前通过打听知道武汉的远城区大概房租便宜不少，再加上有朋友在江夏区读书，所以就去了武汉市的江夏区租房（现在看来是个错误的决定）
刚来那几天武汉阴雨不断，为了剩下中介费挨个钻小区看告示栏是不是有租房广告，可惜的是跑了十几个没有一个有，有些老的小区虽然有但是又不合适，已经被搞得没有脾气了，所以咬牙找了中介，租下了为一套两居室，1600蚊，现在看似乎有些贵了，更气的是刚住进来一个月发现楼下就有很多租房的广告，三居室和我们两居室一个价钱。
房东是对青年夫妇，我们住一个小区的不同区，小区有些年头但绿化还不错。安顿下来，购置好必备物品就开始学习。开始总是朋友做饭，他喜欢做饭，没事爱做些菜，我就负责刷碗筷。后来他顺利考上公务员入职，我就开始了独居生活，所以到这里才算是正文了！
并没有独居后的手忙脚乱，我的生活还算不错，按时起床，做菜，对付生活里的种种琐事，吃罢晚饭就去周围的绿道走路，然后就是学习，朋友们戏称我已经开始养老，我认真的回应：是这样的！因为大学封校，江夏区的主城区似乎罕见青年以及大学生群体，傍晚和早上，买菜和散步的都是同一批人，中老年，所以说我是中老年也没错。
独居者最经常面对的，可能就是孤独感，有人总说在学校里孤独，但是我总觉得在陌生的城市和每天和不同年龄段的人相处，孤独程度更深一些，每天早上小区楼下都是一大批卖菜的爷爷奶奶，他们讲的武汉话我真的很难懂，毕竟对于河南人来说，武汉话和河南话已经不是一个语系，我很喜欢听武汉话，虽然很多武汉人讲话声很大，我开始总觉得他们要干架，后来就习以为常了，他们叫年龄大的人叫爹爹婆婆，我也觉得很新奇。
总之我对于饮食没有很多特别的要求，我囤积了很多面包和牛奶方便面，冰箱还有魔芋粉和水饺，这样没有后顾之忧也不怕疫情。
我也不知道我是不是孤独，我晚上经常睡不着觉。所以很多个夏夜我都坐在窗口写英语阅读和数学，写累了就躺下去听窗外的虫鸣，困了就尝试着入睡。武汉夏天很热我早有领教，今年夏天没有预想中的多雨，所以常常是格外的热。无数个被迫熬成的夜晚我听罢了许许多多不同的虫儿奏鸣曲，一直熬到天开始放亮，这时候老年人已经出来捡破烂了，他们总是很勤快的，三三两两，他们讲话声在静的早晨很大，我尝试着去听但是还是听不懂。
失眠大约有四个月之久了，老实说我有失眠的历史，从大学一年级开始就是，我也睡不了懒觉，单纯的睡不着，身体可能已经老了，只不过年龄没到，所以我习惯了失眠，只是担心自己的脆弱的心脏，九月份天还是那么热，我决定去武汉市中医院看看。开了中药效果不错，但是停药后又是失眠，肝胃不和失眠，可能我太愁了吧，我想了好多好多，我总觉得很多事情无能为力，但是我知道我没有放弃，至少我还很乐观。
夏去秋来，夏天过得好快，和以往的每一个夏天都不一样，我在陌生的城市一个人完成了夏天的任务，之前的夏天总是在家里，我和朋友们去很多个地方，去水塘边，去水库，看荒野草原一样的无人之地，还有好看的落日。说来好像有点凄惨，但是实际上还好，毕竟第一批00后已经进入社会了，我只不过是以一个无业游民的身份先暂时缓冲一下罢了。大家都会有各自的生活，追求不同的人生。
远方的老朋友，有时候会一时兴起打个电话，倒是没有和家里通过电话，爸爸在微信打了几次钱没收，妈妈问我最近身体好吗我都敷衍过去，我身体很差，因为睡不着一切都不太好，因为我知道我告诉妈妈也没有什么用，所以就这样也蛮好。
因为胃不好，所以我晚上就吃稀粥，再加一个鸡蛋，牛奶也不方便多喝，去周围的山上看一小段日落，每天晚上都何其相似。落日就很美，渐变的美，如果不是考研就好了，我想，也许当初不骄傲不跨考就好了，我又想，门口的地铁站是七号线，每次都能看见湖北大学站，当初不报名这个学校就好了，我还是赌气的想。
前几天，气温骤降，武汉开始下雨，我清楚的感觉到了温度的变化，我知道独居最怕生病，早早的做好了准备，走在小雨的路上，总觉得心是冷的，好像一下子陷入了虚无主义，想找个由头，寻个四下无人的地方痛哭一场，但是又哭不出，哭什么呢，伤春悲秋，恨自己的失败和无能？倒不觉得，并不悲伤，只是觉得有些累了。
这几天就开始放晴，久违的太阳，我只怕他又稍纵即逝，不敢收厚厚的衣服，我想我应该起更早一些，秋天的阳光很珍贵，我想更早的遇见阳光，所以我七点半钟起来，早晨我就在阳台上度过。醒来，做饭，读厚厚的书。
里尔克的秋日好像在写我的生活，也许也是大家的，我理想的生活就是这样，我看网上大家都在感动自我，拍长长的视频，说自己考研考公的种种，我很讨厌，我总觉得读书是为了自己为了更好的未来，但是看视频又好像总觉得，他们似乎认为自己这些努力是社会亏欠自己的，我不敢苟同。但是也无妨，做自己就好了，至少还有明天早晨的阳光等我。
大约还有五十天左右，我就要离开武汉回家了，冬天到了，虽然冬天很美，但是冬天也很冷，我想我该回家了。对于武汉我没有很特别的感情，我去过了东湖黄鹤楼，看病的时候又走过了黎黄陂路。我一向是个不喜欢打卡网红景点的人，我想我要了解一座城市，就像本地人一样生活一段时间好了，所以我来了我也做到了，只可惜江夏区太远，交通太不方便。
我问自己，武汉是自己大学前理想的那个武汉吗，这时候我才发现根本不是，我不喜欢这里，我不能因为他繁华留在这里，无论他是不是接纳我他都不需要我。现在看当初没有来也许还有些侥幸。对于自己生活的这个区域，我已经足够熟悉，我穿梭过绝大部分他的巷子，知道具体的方位，我开始像一个本地人，甚至学会了一两句骂人的话，我想这已经足够了。
我会继续来记录的，我二十一岁独居的生活，这一年我老了，我发现自己有了眼袋，睡眠也大不如前，好在我精神还在向上，我还有好多好多梦，还会走好远去看一场一个人的日落，只看不拍照的日落。
