美妙的爱情，轰轰烈烈，海枯石烂，你许我一世，我伴你一生。手牵着手，心连着心，或贫穷或富贵，或健康或疾病，生死相随永不离弃。

    至少在自由恋爱之下的婚姻，谁都经历过海誓山盟，私下相诺白首不相离。可是三年五载，分道扬镳，怒目相向，放眼现在的中国，也是这样，婚姻生子，如同儿戏。追求所谓的自由，抛弃本该担负的责任。

    WHY?? Tal将从心理学的角度为我解答。。。。。

      就算是你找到了你的梦中情人，就算是你嫁给了你最喜欢的明星，但是不可置疑的一点是，激情会随着新鲜感的散去而消失，而维持一段好的感情激情是必须要有的。那么要如何才能维持住这一份感情呢？

    TAL认为最为重要的一点是“努力”。在努力之前，我们需要摆正两个观点：第一，真命天子、白马王子、白雪公主不止一个。第二，要有正确的期望。

    首先来阐释第一个观点。并非只有一个对的人，只不过你只是选择了那个人，而且与你选择的那个人共同努力，共同奋斗、共同参与、共同奉献，归根结底就是你和你选择的人一起努力，肯一起努力，那么就能长远，否则一旦有争吵就会觉得他不是我的白马之类的，很容易就错是一段姻缘。TAL 还介绍我，小到人与人大到国与国，双方解决矛盾冲突光是将双方摆在同一个台面上进行沟通是远远不够的。他需要我们共同参与进来一起做一些事情，有一个共同的目标，彼此支持，一起努力。就简单的说，一起生个孩子，一起做个长远规划，就这样慢慢地接触，慢慢地培养，渐渐地你们之间就会越来越有亲密感，感情就会越来越好。如果没有主动爱情，则恋情无以为继，可以找一些老规矩，每周一起做一些只有两个人的事情，将会是很幸福的。

    再来解释第二个观点，“你很聪明”与“你很努力”一个是固定的，一个是可塑性的，一个告诉你你天生这样，一个告诉你还有上升空间。对待感情我们要有良好的期望，相信经过努力，是可以改变的，是可以改善的，要建立一个可塑性的认识。

  第二：若是要培养一份牢固的感情，你必须要向对方敞开心扉。真正的友情是被了解而非被认可。了解是表达自己而认可是取悦他人，在我们的日常工作生活中，经常是带着面具，每一个人都显得很完美，那只是我们在取悦他人，表达的不是真正的自我。一份亲密关系的建立，需要我们表达自己，让对方了解自己，一点一点的，哪怕是自己最尴尬的东西，哪怕是自己做过的羞愧的事情，真正做到，坦诚想见。所以说，“性”是爱的具体化，是情发展到一定阶段的自然而然的后果。

    要承认一点就是完美并不存在，要允许自己为人，向你的爱人展示真实的自己，而不是工作中的带着面具的自己。

    第三：允许出现冲突。跟面对所有不幸与痛苦一样，对于感情生活中出现的冲突，我们要以正确的心态对待他，要清楚这是很正常的，出现冲突是很正常的，我们需要从冲突中找到突破口，看到我们能从冲突中学到什么，对于一份良好的感情，冲突是允许出现的，只是要用合理的方式解决它。就像一直生活在无菌环境下的孩子，一旦将它暴露在正常空气当中，他甚至会没了生命，感情也是一样，不断地良好的争吵，能让我们对争吵有一个免疫，不至于一个很小的争吵就使得感情无法挽回。

    一个很常见的现象就是对于外人，我们很是热情，态度特别的好，而对于自己最为亲近的人却是态度很差，动不动就发火，动不动就吵闹，甚至会以爱的名义去伤害，折磨对方，完全不顾及对方的感受。爱因斯坦跟一个量子物理学家之间有一个很有意思的谈话，对于任何事情都有借鉴意义。对话内容如下：爱：我不喜欢细节，我只关注上帝在创造人类时在想什么。物理学家：上帝就在细节当中。确实爱也是在细节中，对爱的人，你需要积极主动的关心，设身处地地了解，要有主动的赞美，激励性质的赞美，有错就改，不要一味的只关注自己的感受。

    紧接着就链接到ABC理论上去了，事情的发生已然已经是不可控制，那么事情的结果将要往哪个方向发展，取决于你对事情的太对。在亲密关系中，这种理论同样适用，争吵不可避免，那么你是用蔑视的恶意的方式去解决这件事情还是以一种积极的方式去解决这件事，后果是完全不同的。对与你同枕共眠的夫妻或者说是亲密伙伴，你若以恶意待之，杀伤力肯定是特别的大。

    另一个吵架的秘方，就是私下争吵，不要将家里的矛盾放到公共场合，这对问题的解决是没有丝毫的帮助的。

    第四个关键是“朋友”两人之间需要有深厚的友谊，彼此的了解达到一定的程度，慢慢地相互了解，所以好好地谈谈恋爱是极为必要的。

    第五个，就是“积极认知”。“如果我们把我们的潜力当做理所当然，那么潜力即将消失”。做一个优点感知者，又回到最初“人无完人”一对感情好的夫妻，对彼此的评价往往比他们周围人对他们的评价要好很多。所以，要学会欣赏对方的优点，而不是变味的加以嘲讽。甚至于要达到能够开发发现对方的优点这样一种程度，不因为一些小毛病而唧唧歪歪。要将对对方的期盼幻想转化为现实，做一个优点创造者。